Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Пошли на охоту бывалый и новичек.
Выскакивает медведь, бывалый говорит: смотри как я сейчас, навскидку, медведю правое яйцо отстрелю.
Отстреливает яйцо, медведь ревет и за ними!
Бывалый бежит и продолжает говорить: а сейчас, смотри, я через плечо ему левое отстрелю.
Стреляет, медведь без обоих яиц еще сильнее припустил за ними!
Охотники на дерево, медведь за ними, и тут бывалый: смотри я сейчас ногами буду держаться за ствол, перегнусь через себя и отстрелю ему хер полностью!
Новичек не выдерживает, и где-то с макушки дерева орет - В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, ОН НАС НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
— Петрович, где мы? Координаты?
Тот ничего не помнит. Кэп говорит:
— Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, кэп командует:
— Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом…
Командует в торпедное отделение:
— Цель справа, 20! Носовой аппарат, готовьсь! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана, протягивает наушники:
— Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом сигнал SOS, потом координаты. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Летят на самолёте француз, немец и русский. Пролетают, значит, над Францией ну и француз говорит "Дай-ка я своим сувенир скину" и кидает камушек.

Летят дальше, пролетают над Германией, ну немец решил от француза не отставать, берет кирпич и говорит "Ну я своим тогда тоже сюрприз сделаю". Бросил, летят дальше.

Пролетают над Россией, русский решил переплюнуть француза и немца. Берет гранату, выдергивает чеку и кидает со словами "Ну и моим тоже подарок"

Возвращается француз на родину, а там траур, все рыдают. Подходит он к старушке и спрашивает, что случилось. А так ему отвечает, что кто-то кинул камушек и убил пуделя.

Вернулся и немец к себе, а там тоже траур. Спрашивает что случилось, а ему говорят что кто-то кирпичем канцлера убил.

Русский вернувшись увидел что все до слёз смеются, чуть не задыхаются. Спрашивает
- Что случилось?
- Да прикинь, короче, выходит мужик из бани, да как пёрнет, что башня взорвалась!

Hочь. Ж/д станция. На путях стоит поезд. Долго так стоит, часа два.
Вдруг, открывается окно одного из купе:
 - Скажите, что это за станция ?
 - Одесса.
 - Одесса? А почему же мы так долго стоим ?
 - Паровоз меняют.
 - Паровоз меняют? На что меняют ?
 - Как на что ? На паровоз.
 - Паровоз на паровоз?! Это не Одесса!

Ну народ, думаю не все слышали, анекдот редкий. Батя мой с удовольствием рассказывал, итак:

В общем, решили в рамках поддержки народного хозяйства и развития продовольственной программы Союза перерабатывать коровий навоз в сливочное масло. Ну а хуйли, и то и то из коровы присходит, есть общее, и навоза полно по колхозам, не пропадать добру. Мощная идея, в общем. Создают НИИ по изучению проблемы по переработке навоза в сливочное масло, выделяют высотное здание в центре Москвы, стекло и бетон, современное! Нанимают спецов по всему Союзу, повышенные зарплаты, подъемные, премиальные, обещание предоставить жилье, столовая с усиленным питанием-только пусть работают. Работа закипела. Денег вбухано море, проблема то масштабная, и решение даст мощный толчок народному хозяйству.

Проходит год с момента начала работы НИИ, представление первых результатов. Высокая комиссия, представители потенциальных смежников,  гости перенимающие опыт, от партии наблюдатели - полный актовый зал. На сцене руководитель проекта и главный технолог презентуют результаты этого года. Помощники выносят стол, на нем большая хрустальная масленка, нарезанный хлеб, серебряный столовый нож с хрустальной ручкой. Главный берет в руки кусок хлеба, нож, черпает из масленки и торжественно говорит - Товарищи! Смотрите! Оно уже мажется!!!

Уже сто лет не читал анекдотов, на волне вспомнилось из подросткового возраста. Не скажу, что любимый, но вспомнил, почему-тоименно его.
Петька и Василий Иванович решили бухнуть. Самогон раздобыли, а вот закусить нечем. Пришли на речку, Василий Иванович смотрит - стадо баранов пасётся. Он и говорит Петьке: "давай одного стырим, а потом, когда я напьюсь и упаду ты, Петька, чтобы нас не поймали воткни все кости в песок." Посидели, значит, выпили, Василий Иванович уснул. Петька, как договаривались, давай кости в песок втыкать, ну и, по пьяни воткнул случайно одну в задний проход Василию Ивановичу. Да и сам отрубился. На утро просыпаются, Василий Иванович бежит в кусты. Вдруг бежит оттуда со спущенными штанами и истошно орёт: "Петька! Всё, бросаю пить!" Петька спрашивает: "Что случилось?" Василий Иванович: "Да вот сел в кусты по-большому, смотрю - позвоночник лезет. Еле-еле назад запихал!"

Летит гордый орел, величественно смотрит в даль. Тут неожиданно жопы высовывается глист:

- Командир, какая высота?

- 2000 метров.

Через некоторое время опять глист:

- шеф, высота?

- 4000 метров.

Проходит время, опять глист:

- высота?

- 10000 метров над землей.

Глист забеспокоился:

- Шеф, высоко! Не обосрешся? А то экипаж волнуется!