Единственный анекдот который остался в памяти:

Сидят в берлоге три медведя, как водится: папа-медведь, мама-медведь и сынишка-медведь. Сын конючит:

-паааап, ну пааап, покажи кукол;

-сынок, иди спи уже, ноябрь на дворе;

-ну пааап, покажи кукол;

-давай весной а? Дел еще дофига, некогда мне;

-ну пожаааалуйста;

-лааадно;

Папа медведь встает, идет в угол, достает два человеческих черепа и одевает на обе лапы, затем как в кукольном театре начинает ими шевелить:

Левой лапой:

-Вааась, а Вааась, а тут медведи есть?

Правой лапой:

-Да какие тут нахер медведи?

Услышал этот анекдот во дворе когда мне было 4-5 лет от старших ребят. Все смеялись, а я не понял и тоже смеялся. А если смешно всем, то можно и родителям рассказать, вдруг они его ещё не слышали.

P. S. Мне уже 37, а мой папа до сих пор его вспоминает.

Поймал кот мышку, держит в лапах и спрашивает у неё:
- Жить хочешь?
Мышка:
- А с кем?
Кот держит мышку, грустно смотрит на неё и печальным голосом говорит:
- Вот шлюха, даже есть не хочется.

Сидят два бегемотика на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Ребята,а дно здесь илистое или каменистое?
— Илистое, — отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется, прыгает с обрыва в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.
— А зачем ты вчера распустил мне шапочку?!

Возвращается мужик из Африки, с вахты... Весь в "фирме", кошелёк деньгами набит, чемодан бананов везет, а на плече сидит маленькая обезьянка...

Друзья его завистливо спрашивают,

-Слышь Серега, а расскажи как там? В Африке? Как жизнь, как работа, люди? Как с бабами?

-В Африке мужики нам живется нелегко! Жарко... Насекомые. Прививки обязательно...

-А бабы там как?

-Работа там мужики всегда есть... Сами африканцы ничего не знают, ничего не умеют... Заработать мужику можно.

-Ну а с бабами то там как???

-Ещё мужики бананы там прямо в лесу растут, рви не хочу...

-Серееееегааааа!!! Как с бабами там!!!

Тут обезьянка дёргает мужика за ухо и ноет,

-Ну пап, расскажи ты им про баб и домой поехали...

Вот этот нравится ещё.

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался.

Горное селение - аул. Год так 95-96. Мечеть, мусульмане совершают намаз. Заходит российский спецназовец. Рукава по локоть закатаны, разгрузка, броник, сфера на голове, автомат на плече. Спрашивает - тут есть настоящие мусульмане?Встаёт мужик 2 метра ростом, борода до пояса, здоровый. Ну я! - выйдем, поговорим. Выходят, спецназовец ему объясняет: мы тут на горную заставу приехали, воевать умеем, но надо барашка зарезать, разделать. Подсоби, не обидимСогласился мусульманин, пошли они в загончик, а барашек резвый попался, бегает по загончику с перерезанным горлом. Они его поймать пытаются, все в грязи, в крови... Мусульманин говорит русскому - иди,позови ещё наших кого-нибудь. Заходит спецназовец в мечеть и спрашивает - есть ещё мусульмане? Тишина. Через минуту встаёт мулла, крестится и говорит - сын мой, вот тебе крест, ты последнего забрал.

Ну раз так. Вот вам ТОП 2 самых стремных, мерзких анекдотов. Как положено начнем со второго места:

Очень стремная телка, толстая, вся в прыщах, фурункулах, гнойничках, потная, вонючая, сопливая, с торчащими в разные стороны зубами и далеко не полным комплектом подходит на дискотеке к одиноко стоящему парню и просит с ней потанцевать. Он сдерживая рвотные позывы отвечает: -Ты себя в зеркале видела, дура. Иди пасись подальше. Она ему предлагает 100$ за один танец. Парень думает, телка страшная, но 100$ это 100$. Ладно потанцевал ее. Она ему предлагает проводить ее до дома, уже 500$ дает. Парень думает, ну с таким чудищем до него точно никто не докопается, проводил до дома. Там она предлагает зайти на чашку чая, уже 1000$ дает. Зашел к ней домой, подержал чашку в руках, даже глоток сделать не смог, представляя как она из этой кружки пила. Тут она и говорит: Хочешь сразу 100к$ дам, только трахни меня. Он думает, ну один раз трахнуть чудовище, деньги не плохие, где еще так заработать. Согласился короче. Ну она повернулась, нагнулась. Он ей пытается воткнуть - не идет. Что за хрень, никак не могу воткнуть!? А она ему говорит, а ты корочку отдери а там по гною как по маслу пойдет!

Лидер по стремности, с недавнего времени:

1) Делает мужик куни. Вдруг чувствует вкус спермы, распробовал, конская. Поднимает глаз вверх и говорит: "Да бабка, видно не своей смертью ты померла".

В общем пессимиста и оптимиста не позвали на пьянку.
Пессимист: "Вооот, не позвали, забыли".
Оптимист: "Не позвали. Помнят еще!"

В одном зоопарке как раз во время брачного сезона скончался самец гориллы. Самка гориллы в ужасе, ничего не ест, не спит, всё время воет. Дошло уже до того, что от её воя устали и посетители зоопарка, и жители этого района. Собрали консилиум, чтобы решить, что делать с бедной гориллой. Обсуждают: «У нас есть два выхода из этой ситуации. Первый — взять самца в аренду у зоопарка в соседнем городе за 500 тысяч долларов. Второй — купить в Эфиопии гориллу за миллион долларов. Но сейчас у зоопарка кризис, таких денег нет…» Тут один из собравшихся говорит: «Есть третий вариант! У меня один знакомый за 100 тысяч удовлетворит любую гориллу! Точно вам говорю!» На том и порешили.

Пригласили этого знакомого. Приезжает он в зоопарк, ему показывают гориллу. Он говорит:
— Хорошо. Я сделаю это с гориллой за 100 тысяч, но у меня есть три условия. Первое: никто об этом не должен узнать. Это никак не должно распространиться!
— Разумеется, — отвечают ему. — Мы подписываем с вами договор о неразглашении.
— Второе: если родятся дети, то я от отцовства отказываюсь.
— Ну что вы, разумеется! Какое третье условие?
— А третье — самое важное: деньги вам я буду отдавать частями.