Идет полуфинал "Что? Где? Когда?". Счет 5:5. Звучит вопрос "Господин Друзь с командой гуляет в пустыне и захотел по-маленькому. В этот момент его кусает кобра, в самое интересное место. Что будете делать?" Все начинают бурно обсуждать, давать разные варианты, звучит сигнал о том что пора давать ответ, знатоки берут дополнительное время. И тут Поташев говорит "Отвечать буду я. Так как он наш капитан команды, я готов отсосать яд"- Внимание! Правильный ответ. Научно доказано, что кобра не кусает выше колена, а если у него до колена, то он спокойно мог отсосать сам! 6:5 в пользу телезрителей!

Короче анекдот

90-е. В новом модном авангардном театре в Санкт-Петербурге показывают новую авангардную постановку "Гамлета".

Премьера. Зрителей полный зал. В зале выключается свет. Поднимается занавес. На сцене столик и кресло рядом с ним. Из-за кулис выходит человек с свечой, оглядывает пространство вокруг себя, но, естественно, ни зала, ни зрителей видеть не может. Тогда он садится в кресло, достает член и начинает мастурбировать. Зрители в недоумении, всё-таки питерская интеллигенция. Но сидят, смотрят и ждут: авангард всё-таки.

Прошло пять минут, десять, пятнадцать; а человек на сцене все сидит и наяривает. Тут, откуда-то с задних рядов крик:

-- Да ёб вашу мать, он же просто дрочит!

Человек на сцене резко останавливается, поднимает взгляд и говорит;

-- Кто здесь!?

Шутка, понятная любому, кто читал Гамлета: оригинальная пьеса начинается со слов "Кто здесь?"

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то дурак застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! На качелях!

Встречаются как то три вампира. Не виделись лет 100...
Начали спорить - кто из них лучший. Спорили, спорили, и решили устроить соревнование - кто из них больше крови выпьет.
Полетел первый вампир, возвращается. Лицо в крови. Его друзья - вампиры спрашивают:
- Ну что ? Где был ? Как прошло ?
- Видите лес ? За ним столбы. За столбами деревня. Поймал там двух мужиков и выпил всю их кровь.
- Оо - воскликнули друзья - вампиры - хорош!
Полетел второй вампир, возвращается. Лицо и руки в крови. Друзья - вампиры тоже спрашивают:
- Ну что ? Где был ? Как прошло ?
- Видите лес ? За ним столбы, за столбами деревня, за деревней город. В городе был какой то праздник. Поймал человек десять и выпил всю их кровь.
- Ух ты! - воскликнули друзья - вампиры - повезло!
Настал черед третьего вампира. Он улетел. Час нет, два нет, три нет... Друзья - вампиры стали беспокоиться... Вдруг, видят, летит! Лицо в крови, руки, ноги. С одежды кровь капает.
- Ну что ? Где был так долго ?! Рассказывай!
- Видите лес ?
- Ну.
- За ним столбы.
- Так.
- Я их не заметил...

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Вовочка приходи домой с фингалом под глазом. Мама увидела и говорит:

- Ой, Вовочка, что случилось!?

- Да там... В подворотне... Трое докапались хотели телефон отобрать.

- Ты если ещё раз их увидишь, опознать сможешь?

- А чё я то!? Пусть их родственники теперь опознают.

Вспомнил свой любимый)

Встречаются два старых знакомых.

- Привет, давно не виделись! Как сам, как жизнь? Грустный ты какой-то, случилось че?

- Да вот жена вчера умерла, к похоронам готовлюсь.

- О! Ты женился, поздравляю!

Вспомнилось.

Отец семейства уезжает в командировку, в Ленинград и подрывает детей:
-дети, я еду в Ленинград. Я привезу вам все, что попросите, но для этого нужно придумать стишок.
подходит маша:
- папа едет в Ленинград,папа купит самокат!
отец восторженно:
-хорошо Машенька,куплю тебе самокат!
Подходит Вовочка:
-папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед.
отец отвечает:
-сынок, Вовочка.Не складно, не пойдёт. Да и на машин похоже. Иди, подумай ещё.
Вовочка ушёл. Через некоторое время приходит и выдает:
- папа едет в Ленинград-мамин хахаль будет рад! Мамин хахоль наш сосед- папа купит мне мопед!

Театр. Аншлаг. Начало спектакля. Зал погружается в полный мрак. Гробовая тишина. На сцену выходит мужик, в одной руке зажжённая свеча, в другой стул. Ставит стул в центре сцены, снимает штаны, садится на стул и начинает онанировать. Через полминуты в зале раздается нервный смешок. Мужик на сцене испугано задувает свечу "Пффф. Кто здесь?".