Окончание урока. Учительница задает классу домешнее задание: принести мышеловку. На следующий день Вовочка приносит небольшую дощечку, по середине лезвие, по обе стороны лезвия по колбаске.

Учительница (с интересом): - Как она работает?

Вовочка (показывает): - Идет мышка, по своим мышиным делам. Подходит к лезвию,  унюхала колбасу. Вжих на лево смотрит, а там колбаска, Вжих на право смотрит и там колбаска! Лезвие шею перерезало, мыш мертва!

Учительница: так нельзя, это не гуманно! Мышь ведь мучается в конвульсиях, с перерезаной шеей! Переделывай.

На следующее утро у Вовочки уже поделка поменьше. По середине лезвие, с одной стороны колбаска.

Вовочка (показывает): - Подходит мыш  к лезвию. Вжих на лево смотрит, а там колбаска, Вжих на право смотрит, а там нет колбски!  Лезвие шею перерезало, мыш мертва!

Учительница: Не гуманно, переделывай!

На следующее утро у Вовочки совсем уже уменьшеная версия. Доска, по середине гвоздик и все.

Вовочка (показывает): - Идет мышка, по своим мышиным делам. Подходит к гвоздику, на лево смотрит, нет колбаски. На право смотрит, нет колбаски. Да что за дела? Хватает лапами гвоздик и начинает биться об него головой с воплями ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!!!!!!??

Было у старика три дочери.

Пришло время замуж их выдавать, а у старика ни денег, ни знакомых... Что делать...?

Думал-думал и придумал.

- Давайте, доченьки по старинному русскому обычаю: вот вам лук, стрелы - куда стрела упадёт, там и суженого искать.

Старшая дочь вышла в чистое поле, пустила стрелу. Упала стрела во двор к бизнесмену. Такую свадьбу сыграли! Такие люди, такие тачки!!! Старик не нарадуется!

Пришёл черёд средней дочери.

Вышла она в поле, пустила стрелу. Упала стрела во двор к министру. Свадьбу за границей сыграли! Такие люди, такие связи!!! Старик в восторге!!!

Пришёл черёд младшей.

Вышла и она, пустила стрелу. Стрела куда-то в закат и улетела...

- Ну что делать, доченька - говорит старик - Иди ищи счастье своё... Пошла.

Шла-шла, на болото приходит. На болоте на кувшинке лягушонок сидит, стрелу во рту держит.

- Ой, как в сказке! Надо поцеловать, и превратится в прекрасного принца! И свадьба будет, как у сестёр, и папенька не нарадуется! - обрадовалась младшая.

Берёт кувшинку, подносит лягушонка к губам, целует... Лягушонок сидит, стрелу во рту держит...

- Плохо, наверное, поцеловала! Надо с любовью! Чтобы расколдовать, чтобы свадьба, как у сестёр, чтобы папенька радовался!

Берёт кувшинку, подносит лягушонка ко рту, целует взасос... Лягушонок сидит, стрелу во рту держит...

- А, поняла!!! Надо трижды!!! Как в сказке же!!! Чтоб и свадьба, и сёстры, и папенька!!!

Берёт кувшинку, целует страстно лягушонка...

А лягушонок и говорит: Очень сильно заколдован. Отсосать надо.

Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Толян, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:
- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:
- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...