5

Ответ Jollymonk в «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

У меня есть история под названием "Как я здавал зачёт по физике"

Предистория: я тогда учился на первом курсе сельскохозяйственной академии, на факультете экономики. И был курс физики где были лекции и лабораторные работы.

Лекции по физике всегда были первой парой. Придя на первые две в начале семестра, я для себя отметил что преподаватель не отмечает прогулы. На следующей неделе утром когда нужно было вставать рано утром на эту пару я принял волевое решение спать дальше)) ну и в добавок я не люблю физику еще со школы из-за её задач где надо было крутить, вертеть формулы, в которых я не видел логики. По итогу практически весь семестр я не был на лекциях. (На лабы ходил, но тоже прогуливал).

Собственно сама история.

Конец семестра, на носу сессия, надо сдавать зачёт по физике в том числе. За день до зачета мне приходит информация от одногрупницы, что допуск к зачету осуществляется следующим образом. Преподаватель берет твою тетрадь, быстро и бегло читает страницу и расписывается на ней. Что исключает возможность взять у кого то лекции для проверки. Тут я понял что у меня остаётся один вариант - ехать до одногрупницы в общагу. Брать терадь с лекциями и тупо переписывать. Собственно это я и сделал. Сел писать их в 7 вечера. Закончил в 5 утра. Благо на зачёт нужно к 12 дня. Удалось поспать 5-6 часов.

Группа у нас была 25 человек из которых 2 пацана и 23 девушки. Нас разделили еще на две группы. Так как аудитория в которой сдавали зачет, была очень маленькая. Сначала зачет сдавала первая группа, потом вторая. Перед началом, преподаватель проверил у всех конспекты с лекциями, расписался как меня и предупреждали. Преподаватель когда увидел меня и все лекции с ухмылкой сказал: что я плохо тебя помню)).

Я напросился в первую группу потому что хотел спать и побыстрее все это закончить.

В аудитории необычно стояли преподавательские столы и парты для студентов. Примерно 3-4 парты с каждой стороны друг напротив друга и с обоих сторон их замыкали столы для преподавателей. По форме это напомниало вытянутый прямоугольник.

Меня преподаватель посадил за свой стол, а сам ушел за другой (чему я очень удивился). Важное отступление про предователя. Это высокий лысый мужчина 60+. Который очень снисходительно относился ко всем парням. И очень предвзято ко всем девушкам. Из-за чего во всем потоке думали что он П%#₽

Начало зачёта, нам разадали задания в трех вариантах. В которых нужно было решить 3 задачи. Я глядя на них видел какие то иероглифы и понятия не имел, что это такое и чтос этим делать. Списать было не у кого так как девчонки тоже в физике не бум-бум. Только две там что то могли, но они сами сидели пыхтели над своими заданиями. Около 40 минут я сидел изображал что что-то там решаю. Как и большинство в аудитории. Во время зачета физик переодически куда то выходил и приходил обратно. В один из моментов когда он вышел, мне стало скучно и я начал изучать стол перед которым сижу. Он был классический учительский. Под столом была полка в которой лежали всякие терадки и листочки. Меня заинтересовали листочки А4 и я начал смотреть что в них написано. И тут я заметил что одна из стопок это проверенные варианты зачета предыдущей группы с потока. С исправлениями преподавателя красной ручкой. Первым делом я нашел свой вариант и быстро списал его.

Дальше я кинул клич среди одногрупниц что я нашел золото, у кого какой вариант. Дал всем нуждающимся проверенные листочки А4. Все благополучно списали, даже те кто сам что то мог попросили чтобы проверить свои решения.

Когда настало время сдавать, он проверил мои решения, позадавал несколько устных вопросов на которые я в основном мычал в ответ. И таки поставил мне зачет. Как и всем кто попал со мной в первую группу. С зачета я вышел очень довольный тем что не зря я писал всю ночь коспекты и чувствовал себя героем который помог всем получить зачет ))

После наш пошла вторая группа и по рассказам в аудитории появилась еща одна преподаватель по описанию похожая на Долорес Амбридж из Гарри Поттера. Она у всех забрала телефоны и весь зачет ходила над всеми как деметор. Все из той группы не сдали)) Потом правда пересдали, но это уже другая история.

И вот вспоминая эту историю, я думаю специально ли меня физик посадил именно за свой стол? Дал шанс так сказать чтобы я списал. Или это чистая случайность и мне просто повезло. В любом случаи, я мог и не посмотреть туда.

Показать полностью
378

Ответ Jollymonk в «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Воспоминание разблокировано.В магистратуре сдавал экзамен по английскому.

Все нещадно работали, а я не мог, т.к. ухаживал за больной мамой.

Получал я тогда не сильно меньше, чем на работе, т.к. к сессии брал тонну курсовых на заказ.

Английский учил с 4-х лет, и кроме ужасного русского акцента - имел сертификат C1.

Экзамен принимала зав кафедрой и для допуска к экзамену нужно было написать сочинение на профильную тему.

3 лучших, сочинения - автомат.

Я получил около 10 заказов с 3-х групп. Это были самые лёгкие деньги в жизни, на сочинение уходило около 30-40 минут, брал 5 к.

В итоге на последней лекции объявляли у кого автомат.

Из 50 сочинений я собрал 3-и первых места.

Причем она ещё выделила, "думала, что первое место возьмёт "SmokingTiger", но у "заказчик 1" гораздо глубже раскрыта тема.

Было сложно сдержаться от смеха после пары.

В целом, после этой истории кол-во заказов по другим предметам сильно пошло в гору)

Это очень помогло накопить на операцию мамы.

5

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

И ещё одно воспоминание разблокировано.

В студенческие годы немного подрабатывал выполнением различных расчётных работ, курсачей и подобных вещей на заказ. Был у нас курсач по ТММ (Теория машин и механизмов). Достаточно объёмная работа, из-за объема ценник выше обычного, и заказал у меня свой вариант один из одногруппников. Работу получил и отправился защищать. Каков был план - я не знаю. Диалог состоялся приблизительно такой (со слов одногруппника):

Преподаватель: Сам делал?

Одногруппник: Сам

П: Давай так - работу не открываю, не смотрю, ставлю тройку не глядя

О: Не-е-е, там минимум на 4-ку тянет!

Преподаватель пролистал работу, открывает один из первых листов с расчётами и задаёт какой-то очень базовый вопрос. Одногруппник не знает ответа.

П: А говоришь, что сам делал. Это ж самое начало работы, самая основа. Если ты этого не знаешь, то всё остальное не мог сам сделать.

Рвёт распечатанную работу, выкидывает в мусорку и выдаёт одногруппнику новый вариант задания.

8

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Воспоминание разблокировано.

Санкт-Петербургский Горный Институт, первый курс, одна из первых лекций по геологии. Лекции у нас вёл доцент Кулачков Леонид Викторович. Как он сам шутил "доцент - это недопрофессор", но по факту мужик мировой и профессионал такой, что любому профессору фору даст.

И вот Л.В. объясняет нам ещё совсем зелёным студентам какой-то материал и тут один из иностранных темнокожих студентов тянет руку. Подавляющее большинство темнокожих студентов были из франкоговорящих стран Африки, но этот был из какой-то испаноязычной страны, возможно даже не из Африки, там я испаноязычных стран не могу вспомнить. Иностранные студенты до первого курса учились дополнительный подготовительный год - учили русский язык и какие-то основы русской культуры, чтобы дальше в университете уже проще было влиться. Но всё же сложности с языком бывали.

Студент говорит мол извините, но я вот такой-то момент не понимаю. Преподаватель попытался раз объяснить другими словами, два попытался - не вышло. Л.В. говорит "английский знаете? могу на английском попробовать объяснить" - студент мотает головой - "а я, к сожалению, не знаю французский. У вас же французский родной?". Студент в ответ мол не, не французский - испанский! Мы даже захихикать не успели на этот ответ, как Л.В. выдал этот небольшой кусочек лекции на испанском языке. Ему даже задуматься не пришлось о том, как сформулировать кусок научного материала на другом языке - он просто взял и сделал это. На многих из нас это произвело очень сильное впечатление :) Студент радостно закивал головой мол понял, спасибо.

Позже уже узнали (что-то он сам рассказывал, что-то на уровне слухов от студентов старших курсов), что кроме русского Леонид Викторович знал ещё 5 языков - английский и испанский свободно, ещё немного говорил (если я не путаю) на немецком и китайском и на каком-то уровне знал латынь. А в различных экспедициях объездил всю нашу планету настолько, что куда ни ткни пальцем в глобус - если попадёшь в участок суши, скорее всего он там бывал.

Показать полностью
6

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

1990-й, 2 курс, экзамен по сопромату в МГТУ. Экзамен последний в семестре, надо сдать на 4, чтобы иметь повышенную стипендию (55 рублей вроде 🤣). Учился норм, ни одной лекции или семинара не пропустил. Все домашки или что там было - вовремя. Попадается билет с какими-то самыми мутными поебенями. Трояк! Остаюсь в общаге еще на 2! недели только ради этого сраного экзамена - краду у себя кусок лета - пересдать. Честно повторил все что мог от корки до корки, никуда не ходил - учился. Всё знал и понимал, кроме одного. Не помню уже точно что: какая-то заумная теоретическая хуета - лагранжи какие-то. Интернетов не было, только конспект лекций и учебник - ну не откуда инфу взять, чтобы разобраться самому. И, ну блеать, тяну этот билет. И мудила-препод этот такой: ты нихуя не знаешь, хули ты приперся, наебываегь меня тут, 3 тебе опять, пиздуй. Был еблан такой на кафедре сопромата - в веселом клетчатом пиджаке ходил, по-французки парлекал, пиздел каждому, кого видел, как он во Франции преподавал. Но между студентов слухи ходили, что это был Алжир. Со мной в общаге распиздяй жил: долги все закрыл, чтобы допуск к экзамену получить за день до экзамена, на лекции и семинары забивал конкретно и постоянно, учебник в руки в первый раз взял в ночь перед экзаменом. 4 получил. Пиздец, как мне обидно было. Гори в аду, мудак в клетчатом пиджаке!

1175

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Помню на первом курсе вела у нас пары по английскому заведующая кафедрой иностранных языков. Интересная женщина чуть старше средних лет, с чисто английским чувством юмора, которое большая часть вчерашних школьников либо не понимала, либо усиленно пыталась сделать вид, что понимает, но получалось невпопад.

Предыстория:

В середине семестра кафедра проводила какой-то их традиционный конкурс переводов, в котором могли поучаствовать все желающие. В качестве задания выступал, вроде, один из сонетов Шекспира, который нужно было перевести на русский, сохранив по возможности ритм, смысл и хоть какое-то подобие рифмы.

С английским у меня было неплохо, с поэзией похуже, поэтому я просто позаимствовал один из малоизвестных переводов (не Маршака), в котором заменил часть слов и выражений на более подходящие по моему мнению. В общем замаскировал изначальный текст, как мог, и сдал на кафедру, особо ни на что не рассчитывая, просто из желания лишний раз "посветиться" перед преподавателем.

Через несколько недель на очередной паре она торжественно объявила, что я занял почётное то ли второе, то ли третье место на конкурсе, вручила в качестве приза книжку Агаты Кристи в оригинале и в целом похвалила за хороший слог и внимание к оригиналу (неловкое_рукопожатие.jpg).

Сам экзамен:

Собственно, сам экзамен я проспал. Первый раз в жизни. Паника, метания, экстренный сбор, почти полтора часа до универа на транспорте, неработающий лифт, забег на 8 этаж по лестнице и я влетаю в дверь аудитории спустя полчаса после начала экзамена. Все однокурсники синхронно поворачивают головы и ждут моей немедленной казни (заведующая была очень строга в плане опозданий и пунктуальности вообще).

Далее диалог:

Я: Татьяна Константиновна, простите меня, пожалуйста, за опоздание, разрешите войти?

ТК (строго глядя из-под очков): English, please.

Я: I'm really sorry, may I come in?

ТК (после паузы): Что ещё нужно сказать? (Видимо имея в виду что-то вроде "больше не повторится")

Я (который, в целом, всегда был дурной, а тут меня еще переклинило после длительного забега): Боже, храни королеву!

Несколько секунд звенящей тишины, глаза однокурсников размером с десертную тарелку.

ТК (изо всех сил держась, чтобы не засмеяться): English, please.

Я (поймав раж и вытянувшись в струнку): God save the Queen!

ТК: Давай зачетку, поэт, у тебя и так автомат после конкурса.

Большего облегчения в жизни на тот момент я ещё не испытывал, историю мне припоминали всю оставшуюся учёбу)

Показать полностью
46

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Был веселый случай в мою учебу в универе.

Предыстория. Вели у нас курс физики 2 препода: старый профессор и семинарист. На экзамене в билете было 2 устных вопроса и 2 задачи, и в первом же семестре мы узнали, что профессор на теорию, просто, не обращает внимание, да, и многие ее просто умудрялись списать, а, вот, до задач очень любит докопаться, типа, а если мы это условие поменяем или это, или добавим такие данные... и за полностью отвеченный билет: 2 теории без ошибок и 2 решенные задачи светит лишь трояк, хочешь выше - разбери и обоснуй решение с доп. условиями или сходу ответь теорию на его выбор - выглядело это просто как непринужденный разговор по всему пройденному курсу. Семинарист же за полностью отвеченный билет без ошибок мог примелькавшемуся лицу и отлично поставить сразу.

Я был студентом достаточно прилежным, а учились мы в экспериментальной группе, которой сдвинули курс физики чуть вперед, а математику вычитали чуть раньше, т.е. обычно студенты просто не понимали математические выкладки по релятивистике от того, что по матану это еще не прошли. Профессор на лекциях пытался сгладить шероховатости программы, разбирая математическую сторону решения задач, а я и еще пара сокурсников несколько раз его поправляли (что, умные же, матан-то уже сдали) и даже указывали на математические ошибки. Вот, этих самых выскочек он и отчихвостил по полной программе на первом экзамене - за четверку я зашел на сдачу в первой партии, а вышел с последними тогда...

Развязка. И, вот, начинается экзамен по электромагнетизму (во втором семестре). Я понимаю, что сегодня кое-кто захочет на мне оторваться и поэтому надо успеть начать отвечать семинаристу, раньше чем подойдет профессор. А он любил просто ходить между рядами и заглядывать в "писульки", непринужденно начинать разговор по билету, потом подсаживался и, вот, ты невольно уже ему отвечаешь как бы. Зашел я в первой партии, как обычно, взял билет и вижу, что и устную часть я знаю, и решение обеих задач сходу вижу, благополучно все пишу, во время "обходов", просто, переворачиваю лист бумаги и делаю задумчивый вид. На попытки профессора со мной заговорить я не реагирую. Купирую его попытку плавно ко мне подсесть за парту, уперевшись всем телом в спинку и стол: "Я еще не готов!" )) И, вот, после обхода аудитории в отсутствии желающих отвечать он сообщает семинаристу, что выйдет покурить (а смолил он как паровоз, иногда закуривая не дойдя до двери аудитории).

Только закрылась дверь, как я вытянул руку и позвал семинариста, мол, желаю отвечать. Походу афера удалась?! На объяснении решения задач входит профессор и видит отвечающего меня. Подходит, стоит рядом слушает какое-то время мой ответ и говорит семинаристу: "Смотри там повнимательнее с zhekha, а то он арифметику плохо знает". На вопрос семинариста: "Что это было?" я пожимаю плечами и дорассказываю свой билет. И, вот, я уже иду получать свою заслуженную пятерку. Увидев выведенное "отлично" в моей зачетке профессор, аж, поперхнулся: "А немного ли zhekha столько", на что семинарист парировал идеально отвеченным билетом и тем, что я на хорошем счету. С начала экзамена в этот раз прошел всего лишь час. Пока писал, кажется, снова пережил всю ту тревогу, а уже почти 20 лет прошло ))

Показать полностью
1

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Начало 2010-ых. Первокурсник сдает историю. Подготовился- купил микронаушник (закидной с аккумуляторным ожерельем), договорился со знающим студентом, натренировался забрасывать в ухо.
День экзамена: утром закинул наушник, приехал в корпус, а на этаже света нет.
Идет он по темному коридору и смачно так чихает. Наушник вылетает, до начала экзамена - минута.
Студент в костюме начинает ползать на корачках в поисках наушника.
Не нашел. В аудитории зверь в юбке.
В середине экзамена звонит ее телефон и она срочно покидает аудиторию. На замену приходит препод другой дисциплины.
Путем нехитрых переговоров удается поменять билет и рассказать несуществующую историю на отлично.
Через 5 минут зверь вернулась. И все вернулось на круги своя.

Ни слова про поднятие имиджа, но было забавно.

78

Ответ Kriptozavr в «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Бля, ну если начались студенческие байки, то расскажу о своём опыте. Был у нас непрофильный предмет в потоке. История. Ну преподаватель сразу объяснил, что автомат нужно зарабатывать. На семинарах докладываешься по выбранной теме, и за это он ставит баллы (0,5 или 1 балл). За ответы на вопросы и за дополнительные вопросы докладчику - 0.2 балла. В конце семестра баллы суммируются и превращаются, превращаются ... в оценку за экзамен. Но было ещё одно условие -- вначале каждого занятия проводится точкование присутствующих. И за непосещение минус один балл. Ну заработал я три балла к концу марта, и загремел в больницу с перитонитом. Четыре недели пропустил. Вернулся такой счастливый, живой и на лекции спрашиваю преподавателя, можно ли выбрать тему доклада. Он отвечает, а смысл — у тебя там минус 5 баллов и ты не успеешь набрать. Я справку показал из больницы, а он в ответ — ну ты же не умер, поэтому неуважительная причина. Сдавай экзамен. Вот, как лох, и сдавал экзамены с теми кто забивал болт на доклады и занятия.

p.s.: Всем, кто меня узнал из потока, привет.

10

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Ох, давно это было, так давно, что даже не знаю, правда это или нет.

На лекциях мы играли в игру: на каждую фамилию накидывали приставу "пизд".
Ну, типа Иванов-Пизданов, Глущенко-Пиздущенко, Милюков-Пиздюков, Кравцов-Пиздарцов, Мизулина-Пиздулина... Ой, извините, Мизулиной на потоке не было, ещё раз извините, вырвалось.

Так вот, был у нас на высшей математике профессор Жак. Сами понимаете, приставка подошла идеально. Пизджак.

И на экзамене все более-менее понимающие в высшей математике, шли к Жаку. Неуверенные шли к другому преподу. Он орал на лекциях, ну ебанутый на математике, что-то писал на доске, хватался за очки, пачкая их мелом, и потом такой, наведя сквозь очки взгляд через единственное незапачканное мелом место, чего-то спрашивал тебя, а ты ещё от ора не отошёл, короче неприятный человек. Но от него с "неудом" не уходили, уходили с "удом", добрый, блядь.

Я пошёл к Жаку. Во-первых, я считал, что достоин хорошей оценки, а во-вторых, идите на хуй.
Короче, тарабаню я ответ на первый вопрос, а Жак перебивает: "Что такое производная?".
Я, немного удивлённый, отвечаю, ответ на подкорке вбит, а Жак такой, перебивая меня второй раз, говорит :"Отлично".

Конечно, меня это удивило. И я (нет бы съебаться по-тихому, пока не передумал) спрашиваю Пизджака, почему вы не дослушали мой гениальный доклад.
И ответил Пизджак, глядя на меня грустными еврейскими глазками: "Милый мой мальчик, ответы ты можешь и списать, но понять значение производной поможет тебе в твоей будущей жизни".

С тех пор я понял, что у меня есть жизнь. Жизнь у разных людей течёт с разной скоростью, у кого быстрее, у кого-то медленнее. Но, даже когда у жизни кончаются все аргументы, ну просто все в ноль! - надо жить. И никакие аргументы не заставят меня бросить увеличивать мою функцию жизни.

Ответ на пост «Как мы прокачали имидж нового преподавателя»

Земля тебе пухом, Пизджак! Помним, любим, осознаём.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!