ChanChan

А ключа от двери нет...

Есть у меня один приятель, с которым несколько лет вместе работали. Очень интеллигентный парень с высшим образованием, говорит и пишет на 5и (!!!) языках, включая русский.

Араб.

И вот как-то раз он пытался помочь одной русской девочке с работой. Позвонил мне, попросил чтоб взяла ее на собеседование, посмотрела, может куда и подойдет. Я согласилась. А что? Время на собеседование я найду, а там уж все будет от девочки зависеть. Дала другу свой емэйл, мол, пусть отправит мне резюме.

Через час звонит снова мой друг и жалуется: "Ты представляешь, она отказалась! А знаешь почему? Потому что я - араб!!! Нет, ну ты представляешь?!"

Недавно снова всплыла с ним эта тема, мол, "Почему я должен страдать от расовых предрассудков?" и "Почему русские девушки заранее смотрят на меня волком, если я пытаюсь с ними познакомиться?". Пришлось рассказать ему историю...

Предыстория:

Я уже давно ушла с того места работы, на сегодняшний день учусь в Иерусалиме, городе мной глубоко не любимом, но с лучшим ВУЗом по моей специальности в Израиле. Кампус моего ВУЗа и общежития находятся в очень неоднозначном районе, где через дорогу другой район - арабский.

В этом районе я живу уже полгода и регулярно хожу мимо арабской части на учебу или в спортзал.

О себе: девочка я, скажем прямо, не самая красивая. Лишних килограммов 7, при том драпировать их одеждой не очень получается. Не крашусь, не ношу каблуков, юбок, шорт и декольте - одеваюсь неброско, свободно и удобно. Друзья говорят, что я выгляжу как девочка-подросток, которой забыли рассказать, откуда берутся дети. Единственное - у меня очень русское лицо.

А к чему это я?

А к тому, что за последние полгода я успела устать от постоянно бибикающих мне машин, зазываний со всех углов типа "Иди ка мне, карасависа! Йа тэбя буду всу нош лубит!" и вопросов "почем ночка? А если 500 шэкэлэй дам?". Нет, я не преувеличиваю. Прямо вот так. Некоторые пытаются за руки хватать, один раз даже перегородили мне дорогу машиной и пытались очень навязчиво в нее "пригласить". Я уже молчу о компаниях, когда сидит человек 5-6 с кальяном на улице и провожает сальными взглядами мою пятую точку под не менее сальные комментарии. С тех пор как я сюда переехала, стараюсь по темноте не гулять, особенно в одиночестве.

Рассказала я эту историю своему другу. Он сначала страшно возмущался, говорил, что вот такие уроды,мол, и портят имидж всему населению, а потом выдал:

- А вот с другой стороны, в Тель-Авиве, например, в публичных домах и стрип-клубах 80 процентов девочек - русскоговорящие (русские, украинки, молдаванки и т.д. К сожалению, это правда так)

Тут я охренела. И ответила:

- Только это -РАЗ- в Тель Авиве, -ДВА- в специальных заведениях и -ТРИ- девочки в этот момент на работе!

Когда те же арабы домогаются всех подряд русских девчонок -РАЗ- в Иерусалиме -ДВА- на улице и -ТРИ- в свободное, видимо от борделей, время!!!

И кто из нас теперь страдает предрассудками и от предрассудков?!

Так вот, что я хочу тут сказать... Есть, ребята, ксенофобия, а есть долгая и упорная работа над имиджем и накопленный годами опыт.

Полгода пытались приучить кошку к туалету.

Вычитали где-то на просторах, что "для приучения пушистого друга к человеческому унитазу, нужно в течении трех недель пододвигать лоток по направлению к уборной, но по чуть-чуть". Далее автор советовал день ото дня подкладывать под лоток газеты, таким образом постепенно поднять его на нужную высоту, после чего - водрузить непосредственно на унитаз. Дать охреневшей зверюге опомниться и снова выбить, буквально, почву из-под лап - в данном этапе лоток мистическим образом исчезал, а бедному животному ничего больше не оставалось, кроме как начать справлять нужду по-человечески во всех смыслах этого слова.

Почитали мы это, усмехнулись, взяли лоток, вознесли сразу на нужное место и показали кошке: "Усекла?"

Кошка усекла. Причем сразу.Но рано мы радовались первому успеху, ох, рано...

В течении месяца мы не трогали ее, а она - нас. Лоток регулярно засирался, иногда опрокидывался, добавляя нам головной боли, но самое главное - мешал пользоваться удобствами, собственно, двуногим. Конечно, кошке хорошо, что дверь всегда приоткрыта - можно прошмыгнуть и по-царски посидеть на высоте в полтора собственных туловища. А вот нам приходилось не так хорошо. Мало того, что утренняя очередь выросла еще на одну персону, так теперь перед каждым, простите, заходом, приходилось еще и протискиваться в уборную буквально бочком (кабинка а-ля спасательный шаттл - метр на полтора) и, придерживая ногой дверь а плечом - облокачиваясь о стену, аккуратно вынимать прямоугольную дуру прямо наружу. Снаружи, в свою очередь, ходят другие два жильца и, собственно, кошка, а той "наружи" - самой не больше метра - такие уж у нас коридоры.

В конце, естественно, кошачьи удобства возвращались на свое место, а нам оставалось только внимательно следить за своей любимицей и ждать, когда же она будет готова к следующему этапу.

Как на зло, что-то кроме самодовольства и бескрайнего блаженства на морде пушистой твари прочесть было не легко, и, вот, спустя месяц, мы решили - пора.

Лоток был надежно упрятан в самый дальний шкаф в квартире, а животное поставлено перед фаянсовым фактом - срать - сюда.

Такой подставы, честно скажу, она от нас не ожидала. Но и в долгу, как выяснилось, оставаться не собиралась.

Следующие недели наша и без того дружная семья сплочалась трудотерапией - то на ковре, то за шкафом, а то и прямо на диване. Причем зверюга не то что не раскаивалась, но даже ходила мимо нас с видом оскорбленной невинности.

Долго этот счастливый этап нашей жизни продолжаться не мог. Лоток возвращался на прежнее место еще на некоторое время, но и кошачье упорство, казалось, не знало границ. Чего только не было испробовано за эти полгода! Наказания, поощрения, специальные кошачьи средства типа "антисрин" и, наоборот, "тутсходин"; а однажды мы даже соорудили из подручных материалов некую конструкцию типа "тазик", который вставлялся непосредственно в туалет! Как уже вечером показала практика - киса не оценила.

"Слушайте, а может мы ее просто кормить перестанем?..." - спросил как-то Макс. В принципе, идея была заманчива - продукты жизнедеятельности нашей пушистой соседки озонировали все пространство, казалось, еще на пару пролетов в обе стороны (и плевать, что выше нас - только крыша).

С настойчивостью, достойной лучшего применения, мы вновь и вновь штурмовали эту крепость. Наш отряд брал ее, практически, голыми руками! Противник выражал свое "фи" грамотно разложенным по углам биологическим оружием...

А вчера мы так подумали, и кто-то предложил: "Да катись оно все!.." - и поставил лоток на его родное место, возле двери, предварительно прикрыв специальным "домиком".

В итоге очередь в туалет сократилась, заходить туда стало куда приятнее, а засранка, в свою очередь, и бровью не повела.

Видимо, попытки выдрессировать кошку нужны для того, что бы хозяева в процессе осознали - а ведь их положение-то... не такое уж и хреновое. ;-)

2012 год