Знакомьтесь, это Толстокот. И он не хочет рыбов. Просто смотрит. Эстетическое удовольствие.. Ну да не мне вам рассказывать. Но только пока и ты смотришь. Стоило мне отвернуться и Толстокот позабыв о приличия покусился.
С каждым кто покусится разговор у меня короткий: воспитательная беседа и усиленное питание.

На часах 22:31. Несколькими минутами ранее я неспешно поднялся на 9-й этаж после относительно-небольшой пробежки. Один товарищ как-то сказал мне: "Если на душе паршиво, бахни 10-ку, полегчает, позволит высвободить дурь...". Так я делаю изредка, попутно немного радуясь, что в этом плане делаю небольшие успехи, ибо в начале года, когда я только пытался начать бегать, меня не хватало и на километр, а сейчас удаётся пробежать полный круг в 12 км практически без одышки. Я бежал мимо сотен разноцветных огней города и мимо сотен людей. Смеющихся. Веселящихся. Празднующих. Ожидающих наступления Нового Года, который наступит вот уже почти через час. А я бежал мимо. Подальше и от них, и от себя самого. Подальше от всех тех демонов внутри, которых сам некогда и приютил.

Я достаточно давно уже не был на Пикабу. И как читатель, а уж как автор - тем более. Нет вдохновения. Нет сил сформировать мысль в поток. Нет желания пытаться обмануть себя и писать о чём-то хорошем, чего нет.

Сегодня и последние несколько дней я наблюдал посты о превалирующем одиночестве в эту ночь. И... я понял, что не одинок в своём одиночестве. Однако, отнюдь, от этого ничуть не легче на душе. Но я, по крайней мере, пришёл к решению написать сей пост. Не для кого-то, а для себя самого. Чтобы просто... куда-то сказать накопившееся, поскольку уже давно я полноценно не общаюсь с людьми. Не пишу. Не говорю. Не взаимодействую, а хмарь внутри копится. Хочется верить и внушить себе, что выговориться, пусть и в пустоту - станет чуточку легче. По крайней мере, я на это надеюсь. Как и на то, что спустя какое-то время я посмотрю на этот пост и пойму, что состояние, в котором я пребываю сегодня, сейчас - уже прошлое.

Мне 31. В будущем году будет 32. У меня нет семьи. И не было. Нет домашних животных. Нет друзей. Нет знакомых, которые бы меня знали как человека, а не как контакт для некоторых редких вопросов. Отец звал к себе на Новый Год в дом, в котором, помимо него, есть две женщины: его новая жена и дочь, которых я терпеть не могу. Думаю, как и они - меня. Мать уедет к брату, который живёт в своём доме, что в нашей семье воспринимается крайне уважительно, тогда как житель однушки - человек, который и жизни не знает. И у которого "не может быть никаких дел, ибо он живёт всего лишь в однушке..." А я буду один. Уже который год. Приготовил себе любимый салат с копчёной курией и чипсами. Накупил немного мандаринов, конфет, орехов и пачку кофе, чтобы сварить. Небольшой, всё-таки, праздник. Хотя в глубине души немного рад, что считаю это праздником и позволяю себе его отметить, тогда как в день рождения я просто отключаю все способы связаться со мной и ухожу в лес на весь день, чтобы ничего не слышать и не читать.

На часах 22:46.В  наушниках играет потрясающая музыка любимого итальянского пианиста Fabrizio Paterlini, на концерте которого мне посчастливилось побывать. На этом же концерте мне удалось получить его автограф, который я ношу с собой в корочке паспорта. На одной стороне клочка этой бумаги - кит, которых я безумно люблю и которых я, почему-то, представляю себе, когда слышу музыку этого пианиста. На другой же стороне - сам автограф с надписью: "для..." и именем человека, для которого я своим ломанным и неуклюжим английским попросил его подписать. Но этот автограф оказался не нужен этому человеку. И мы уже не общаемся. Хотя я по-прежнему до безумия люблю этого человека, пусть наши пути и с грохотом разошлись. И я не уверен, что смогу разлюбить. Встретить кого-то другого и сказать "люблю..." этому человеку так же, как уже сказал. В форме стихотворения, которое, не смотря на абсолютную ненависть ко всему, что я делаю, считаю лучшим своим произведением. Хочется верить, что у этого человека по крайней мере всё хорошо. И определённо лучше без меня. После поста буду скачивать своё любимый мультфильм, который я хотел показать этому человеку как интимную часть моей души. Но она так и не посмотрела.

Как я уже писал ранее: мне 31. В будущем году будет 32. И при этом у меня ничего нет. Не хочу опускаться до позитивных крайностей, ссылаясь на наличие крыши над головой, рук, ног и материальных средств. Но для меня это всё пустое. Моя квартира - это не мой дом. Это, скорее, место. Работаю я системным администратором, но, по правде говоря, из этой профессии я знаю лишь 0.1% всей информации, хотя работаю уже почти 5 лет. Нет мотивации учиться. Нет мотивации узнавать новое. Нет мотивации менять работу. Существование. И, что гораздо хуже - я не знаю, что с этим делать. Где найти мотивацию и стремление. Работа совершенно несложная, но к концу дня я чувствую сонливость и усталость. Не позволяю себе приходить и заваливаться спать. Заставляю читать, что-то делать. Зависаю в компьютерных играх. Смотрю фильмы. Но чую, тем не менее, как сохну внутри. С одной стороны: делаю, что захочу. С другой - я никуда не иду. Не расту. Не развиваюсь. И, думаю, это чувствуется во мне, и, возможно, поэтому у меня нет ни друзей, ни знакомых. Фамильярность не считаю даже.

На часах 23:02. Осознаю, что не допишу до конца, удалю, как всегда, поскольку моя самооценка - это нечто весьма посредственное. Не хочу обвинять в этом людей и переносить ответственность. Несомненно... странно себе в этом признаваться, но некоторые люди вели себя со мной крайне странным образом, реагируя на чистое добро - злом. С другой стороны я понимаю, что я, значит, позволял им так с собой обращаться и виноватых искать не приходится. Я заперт внутри себя собственноручно. И не знаю, как выбраться.

Этой осенью был в 3-х недельном походе по Алтаю. С группой людей, с которыми я не был ранее знаком. Это некая моя попытка втиснуть себя в условия неприемлемые для меня самого. Вытолкнуть из зоны комфорта. Всё прошло замечательно, но хватило этого ненадолго, поскольку хандра вернулась и руки снова опустились. Так я и делаю на протяжении нескольких лет: куда-то выбираюсь/бегу, а затем возвращаюсь снова, хотя каждый раз надеюсь, что всё скопившееся внутри нечто останется где-то там.

На часах 23:06. Понимаю, что нужно заканчивать. Не знаю, кто это будет читать до конца и... принято ли вообще на Пикабу выкладывать что-то подобное. Думаю, будет воспринято как нытьё. Да и ладно. Может быть это действительно так и есть. Слёзы в тексте чуть лучше, чем в жизни. Не хочу ответов. Да и не прошу. И, нет, это не приём реверсивной психологии. Что-то нужно будет отвечать, а я сам себя-то не знаю.

Хочу пожелать себе, будущему, обрести себя. Не убегать. И поверить, или хотя бы попытаться поверить в то, что ты - не чудовище. Поверить в то, что получать можно столько же, сколь и отдавать. Поверить, что ты сам себе друг, а не корень бесконечной ненависти. Я подниму за себя чашку свежесваренного кофе с корицей и попытаюсь поверить в лучшее, которое может начаться уже завтра.

Остальным же, кто в сею ночь остался один - осознанно сие или нет, хочу пожелать веры. В себя, прежде всего. В свои руки, которые могут сделать очень многое. В слова, которые могут сделать больше. И в своё "сейчас", из которого и состоит день, год, жизнь. С Новым Годом меня. И человека, читающего сие откровение.

Набралось всяких пробных подписок и купонов от сервисов, которые мне не уперлись, но может кому пригодится в преддверии длинных выходных.

2 месяца Яндекс. Плюс за 0руб (возможно, нужно будет подсунуть левую карту, с которой хрен что спишешь)

BU7V9VD9KY

NAHY9ZPN2K

B36WSLNQN2

BZ5PZH4MP7

BJ8LDGVLJW

Скидка 15% LaModa

PKL57HK5PG2LT

Скидка 20% МВидео от 10000р

119617944696460

Промокоды ЛитРес на 3 книги в подарок и 25% скидку:

tk47cMn5kjmd

5cdj6Mczg97p

kt5gxMgh3ck6

25% скидка в и/м Haier

SWXC8HUEVU4VG2W

OKKO подписка на 60 дней за 1р

OKKO2022

Купон 300р на покупку от 2000 в Сбераптеке

VK27336327178

IVI месяц подписки и 3 фильма

EE89D9A2FA62