-Но сестра, я ведь на халяву получила её на том метал фестивале!

-Луна! Сними эту футблоку немедленно!

-*вздох* Ты просто завидуешь что у тебя нету такой

Я тут как-то писала пост про питерских таксистов, которые обычно меня очень радуют интересными разговорами и неожиданными темами.

Но на этот раз меня постигло страшнейшее разочарование

Ехать нужно было с комендантского проспекта на юго-запад, поэтому я решила убить двух зайцев и заодно посмотреть на красивый новенький ЗСД. Приехавший таксист с таким планом согласился, и мы поехали. Точнее проехали 3 метра, загородили въезд во двор и остановились:

т: какое радио вам поставить?

я: давайте эльдорадио (101.4, если я не ошибаюсь)

никаких горячих эльдорадийных кнопок не оказалось, и таксист начал переключать 106.8, 106.7, 106.6, 106.5... я поняла, что это будет не самый быстрый процесс и вызвалась добровольцем. Он нехотя согласился, выказав сомнения, что я, вероятно, могу сбить какие-то стратегически важные настройки. Я обещала справиться, но он еще минуту стоял и не двигался с места, тревожно наблюдая за моими действиями.

ладно, радио настроили. Я даже промолчала, когда с меня на въезде на ЗСД потребовали деньги для оплаты (обычно просто добавляют в общую стоимость), и даже выдержала его "чек не надо", сказанное кассиру. выехали на ЗСД и тут началось...

Он ехал 70 км в час (при ограничении 100). Сначала я подумала, что это временное решение, но нет.. мы продолжали ехать, но он не разгонялся. Я не люблю говорить под руку водителям, но тут не выдержала

я: не могли бы вы ехать быстрее? светло, дождя/гололёда нет, машин нет в 7 утра

т: вы куда-то торопитесь?

я: на самолет не опаздываю, но причин сильно задерживаться тоже нет

т: я не понимаю, вы хотите, чтобы я ехал быстрее?

я: да

т: зачем?

я: потому что здесь ограничение 100, а не 70

т: на спидометре показывает 75

я: спидометр занижает обычно, у вас на навигаторе 70. даже если 75, это всё еще недостаточно

т: почему недостаточно?

еще минуты три пререканий и он разогнался до 85. Ситуацию усугубляло то, что он ехал между двух полос, ровно по разделительной.

я: почему вы едете не в полосе?

т: вас это напрягает?

я: да, меня это напрягает

т: мне кажется, вы раздражены..

Я сообщила ему, что он необычайно проницателен, и постаралась абстрагироваться от происходящего..

На выезде с ЗСД потребовали очередную оплату, где он опять вальяжно решил не брать чек. На второй раз я возмутилась

я: если вы требуете деньги с меня за ЗСД, то не вам решать, брать чек или нет

т: вам что, принципиально?

А потом по приезду отказался брать 5000 в качестве оплаты (стоимость поездки была около 1200р), типа 5000 к оплате не принимаются.

Внимание вопрос: помимо 1 звезды и подробного расписанного отзыва, что я могу сделать, чтобы с этим товарищем хотя бы провели разъяснительную беседу в компании? А еще лучше уволили. А еще лучше забрали права. А еще лучше навсегда. "Мне принципиально"

Звонит сейчас мама, смеётся и рассказывает, что чуть не лишила себя волос на голове, чуть не использовав эпилошен вместо шампуня. Шта?!, говорю ей, какой ещё эпилошен. После десятиминутного сбивчивого объяснения оказалось, что эпилошен - это epil lotion, то есть лосьон для эпиляции, который подарили ей среди прочих подарков на Новый год. Красивая упаковка, очень похожая на шампунь, маме прям не терпелось использовать, так сказать, по назначению, но именно отсутствие слова "шампунь" на русском, английском и даже казахском, смутило маму, и в общем то спасло от незапланированного облысения. Кто, млин, додумался подарить так и не определили, но сошлись на том, что можно было и предупредить. Поговорили, посмеялись, добавив эту историю в список семейных смешных историй, и составили свой собственный рейтинг необычного использования разных средств.

Итак, на третьем месте мама, с историей о лаке для волос вместо дезодоранта. Заветную упаковку она получила в качестве подарка на 8 марта от коллег мужчин. На дворе были лихие 90-е, в магазинах - ничего от слова совсем, и поэтому подарок был хорошим. В общем, вечером дома, мама, применив дезодорант по назначению и набрызгав в заветных местах, с загадочным лицом сообщила мне, что у дезодоранта странный запах и не менее странные ощущения от него на коже. Через минуту, после изучения упаковки, выяснили, что никакой это не дезодорант, а самый что ни на есть лак для волос. Для самых невнимательных через весь баллон шла надпись HAARLAK. С тех пор мама всегда внимательно читает надписи на упаковке.

На втором месте история про нашу родственницу, которая приехала к нам в гости из деревни и целую неделю, которую жила у нас, мазала на лицо гель для волос, и потом все выспрашивала у мамы, где она такой хороший крем для лица голубого цвета купила (гель для волос был голубого цвета и находился в прозрачной баночке). Мама никак не могла сообразить про какой такой крем говорила наша родственница, и только после ее отъезда поняла что к чему.

И, наконец, на первом месте нашего семейного рейтинга использования средств не по назначению, оказалась бабушка, которая, будучи в молодости очень и очень скромной девушкой, приехав в гости к старшей сестре, постеснялась попросить крем для лица и воспользовалась первым попавшимся, который стоял с краю на трюмо, и который, как оказалось впоследствии, был бесцветным кремом для обуви.

Всем добра, бобра и поней! И считайте внимательнее инструкции на упаковке :)

Мама моя, пишу с Ее разрешения, поэтому Мое!