Интерфакс

13:47

Рогозин случайно ранил себя в ногу во время стрельбы в тире

РБК

14:04

Рогозин ранил себя в ногу в тире

Газета.Ru

14:00

Источник: Рогозин выстрелил себе в ногу

РЕН ТВ

14:05

Вице-премьер Дмитрий Рогозин прострелил себе ногу

Сел мужик в такси и говорит:

— ТРОГАЙ!

Водитель покраснел, но потрогал.

~

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

~

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

— Ну, дык, епта, при Сталине конечно!

— А почему, деда?

— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!

~

Мужик в магазине примеряет шапки.

Продавщица говорит:

— Молодой человек, а может вам папаху дать?

— По пизде себе дай, дура бешеная.

~

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

~

Председатель колхоза вызывает к себе лучшую доярку.

- Мне тут звонили, говорят, что завтра приедут из райцентра интервью у тебя брать.

- А что такое интервью ?

- Не знаю, но на всякий случай подмойся.

~

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

~

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

— Между какими?

— Между большими.

~

Заказал как-то доктор Ватсон проститутку. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут проститутка спрашивает:

- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?

- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?

Проститутка, затягиваясь:

- Ну это же элементарно, Ватсон!

~

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?

Муж, не отрываясь от компьютера:

- 23 декабря, а что?

- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?

- Конечно помню! #964b00!!!

~

Идет разгрузка товаров в секс-шоп:

- Валя!

- А?

- Хуй на!

~

Идут вдоль берега два чукчи.

— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!

— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

— Потому что это фальшивка.

— С чего ты взял?

— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

~

В троллейбусе:

- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?

- Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

- А Я ДОЕДУ

~

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

~

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там?

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

~

Танцует грузин и приговаривает:

- Асса! Асса! Асса!

И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:

- Грузин! Грузин! Грузин!

~

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

- Так он им все и отдал!

- Его раскаленным утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

~

- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?

- Нет, сколько?

- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!

~

— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!

— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

~

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:

— Откройте милиция!!!

~

Судят за изнасилование 80-летнего деда:

- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?

- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

~

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

~

Идёт лиса по лесу, вдруг слышит из близлежащих кустов "Кукареку!", ну и прыг туда.

Проходит час. Из кустов вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:

— Как хорошо знать иностранные языки!

~

Михаил Боярский на уроках математики рисовал пара-пара-параболы.

~

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

~

Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:

- Здавствуйте, Софочка.

- Здравствуй, Абрам.

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много денег…

- Да чтоб он сдох!!!

- Таки уже…

~

ПОПАЛИ ХОХОЛ, АМЕРИКАНЕЦ И РУССКИЙ НА ОСТРОВ К ЛЮДОЕДАМ. ПОДРОБНОСТИ Я ЗАБЫЛ, НО В ИТОГЕ ВСЕХ КРОМЕ РУССКОГО ВЫЕБАЛИ И СЪЕЛИ.

~

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

— Иди назад, тут посвободнее стало!

~

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

~

- Глеб, предложите Даше стул.

- Даша, будете стул?

~

Вечер. Гусары играют в преферанс. Ржевский, как обычно, пошлит. В результате гусарам надоело, Ржевский рыбкой уходит в окно, разбив стекло. Проходит какое-то время, гусарам становится скучно.

— Мда, господа-с. Скучно без поручика-с.

— Мда-с, и стекло разбили-с…

Подтянувшись на руках, в комнату заглядывает Ржевский.

— Кстати, господа, о стекле. Вчера так наебался — хуй в стакан не влазит.

~

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

~

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

~

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

~

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

~

– Доктор, а это не больно?

– Для кого как.

– В смысле?

– Ну пациентам больно, а мне нет.

Японский художник Кавасаки (1877-1942) рисовал японские игрушки и предметы созданные национальными ремесленниками. За свою жизнь он запечатлел более 5000 игрушек, талисманов - нэко (символов приносящих удачу).

Больше рисунков здесь http://sobadsogood.com/2015/12/29/fascinating-look-toy-paint...