Анекдоты категории Б (47)
Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.
~
Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.
~
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, епта, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!
~
Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
~
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
~
Председатель колхоза вызывает к себе лучшую доярку.
- Мне тут звонили, говорят, что завтра приедут из райцентра интервью у тебя брать.
- А что такое интервью ?
- Не знаю, но на всякий случай подмойся.
~
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.
~
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
~
Заказал как-то доктор Ватсон проститутку. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут проститутка спрашивает:
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститутка, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
~
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- 23 декабря, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!
~
Идет разгрузка товаров в секс-шоп:
- Валя!
- А?
- Хуй на!
~
Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
~
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ
~
Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.
~
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там?
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
~
Танцует грузин и приговаривает:
- Асса! Асса! Асса!
И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:
- Грузин! Грузин! Грузин!
~
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
~
- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?
- Нет, сколько?
- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!
~
— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
~
Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
— Откройте милиция!!!
~
Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.
~
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
~
Идёт лиса по лесу, вдруг слышит из близлежащих кустов "Кукареку!", ну и прыг туда.
Проходит час. Из кустов вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
— Как хорошо знать иностранные языки!
~
Михаил Боярский на уроках математики рисовал пара-пара-параболы.
~
Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?
~
Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:
- Здавствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Абрам.
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много денег…
- Да чтоб он сдох!!!
- Таки уже…
~
ПОПАЛИ ХОХОЛ, АМЕРИКАНЕЦ И РУССКИЙ НА ОСТРОВ К ЛЮДОЕДАМ. ПОДРОБНОСТИ Я ЗАБЫЛ, НО В ИТОГЕ ВСЕХ КРОМЕ РУССКОГО ВЫЕБАЛИ И СЪЕЛИ.
~
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
~
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
~
- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?
~
Вечер. Гусары играют в преферанс. Ржевский, как обычно, пошлит. В результате гусарам надоело, Ржевский рыбкой уходит в окно, разбив стекло. Проходит какое-то время, гусарам становится скучно.
— Мда, господа-с. Скучно без поручика-с.
— Мда-с, и стекло разбили-с…
Подтянувшись на руках, в комнату заглядывает Ржевский.
— Кстати, господа, о стекле. Вчера так наебался — хуй в стакан не влазит.
~
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!
~
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
~
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
~
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
~
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.