Вот и лето прошло,

Словно и не бывало.

Отдохнула хорошо

Только этого мало.

Только, только, толькооо

Этого мало.

Начинать просто. В первый день легко совсем не есть сладкого, да даже совсем не есть легко. Легко выйти на пробежку.

Но хрен там. Я знаю себя - полный отказ от сладкого приведет к тому через три дня я съем коробку конфет, пол торта и добью банкой варенья. Поэтому 2 конфеты птичьего молока не такой грех. Побегать не вышло, потеряли фотоаппарат, а с ним вместе паспорт и ключи от квартиры, бегали по отделениям полиции только.

Второй день, он же понедельник. Две конфеты и пробежка вечером. Я переоценила себя. 2 км это когда у тебя здоровые разработанные легкие. Хотелось плакать. И дышать. Силы есть, желания через край, а легкие пылают и грудную клетку словно сдавило. Зря бросила бегать. 1,5 километра, 20минутная растяжка и я как никогда близка к продольному шпагату. После растяжки пробежала еще два круга и все сделала эти 2 км, хоть и с передышкой.

Третий день, вторая пробежка. Вторая тренировка для меня всегда была испытанием. Ноги тяжелые, легкие еще помнят ту адову боль и хочется себя пожалеть и выйти побегать завтра. Или послезавтра. Да и зачем вообще бегать, на пикабу же писали, что у меня хороший вес и минусов посту наставили, ведь с моим весом тренироваться нельзя, отощаю и умру. Хрен всем. Пошла и пробежала 2,4 км без остановки, потянула шпагатики и решила, что пора заняться и травмированной ногой (растягивалась, села на шпагат, но не могла зафиксироваться в этом положении, и тренер решила меня дожать. В итоге хромала месяц, а от долгих прогулок до сих пор болит нога). После душевной растяжки пробежала еще почти километр.

Четвертый день. Ногу свело и это не группа. Реально свело. Больно. Съела свои утешительные конфеты, погуляла, бегать не пошла.

Пятый день. Две вафельные трубочки и молодой человек принес свежие булочки…. Я не удержалась и сверху съела еще полбулочки. Бегать не пошла.

Шестой день. Приехала к родителям поэтому с питанием все плохо. Пробежала два километра и домой. Решила дать мышцам отдохнуть от растяжки.

Седьмой день. Суббота. У родителей мои утяжелители, решила прокачать попу. Все болит, ничего не помогает. Питание все еще родительское. +Купила витаминки, пью их, впереди осень.

Итог: 7 дней, 3 пробежки, 1 тренировка попы и еще скачущее питание. Постараюсь на следующей неделе выложиться сильнее.

Еще вопрос к сочувствующим – когда лучше бегать. Мне комфортно бегать вечером, перед сном. С утра меня тошнит, кружится и болит голова, черные точки перед глазами. Это если бегать. Но если бегать вечером, то получается, либо пробежка, либо интимная жизнь, либо прогулка с молодым человеком (работает допоздна). Т.е. бегать каждый вечер не получается =( Может кто-нибудь предложит более удобный вариант?

Фото как доказательство, что я пыталься

Вот часто приходишь усталый с работы, садишься за стол и начинаешь залипать на зелень в террариумах. Ты каждый день носишься, что то делаешь, куда то бежишь... А оно растет. Ты работаешь на з/п, чтобы что то купить, чтобы чего то добиться. А оно растет. Стоит и растет. И ему ничего не надо, весной как упаковал в лампочки мох, так и стоит до сих пор зеленый...

Может в монахи податься?

P.S. Осталась куча записи со сборкой всего этого, сделать видео?

Они совершенно разные, один из них просто ненавидит всех людей, типичный мизантроп, он любит причинять боль другим, он любит смотреть как другие страдают, его садизм переходит все границы, он умеет очень красиво говорить, он может говорить часами, и его слушают, он чувствует власть над людьми, и часто этим пользуется. А другой, это его полная противоположность, он слишком добрый, слишком эмоциональный, он не может смотреть на то как другие страдают, он переживает их чувства сильнее их самих, это не раз ставило его в дурное положение, но он ничего не может с этим поделать.

Но есть ещё и третий, и этот третий я, и те двое тоже я, только они другие, они голоса в голове, иногда просто шум, но чаще всего между ними идёт война, а виноват я, ну война между мной и...эм...тоже мной, я сломался, да, именно так, я просто взял и сломался, как стул, он же может сломаться и никто толком не знает когда.

Хм, странно, кто-то из них это пишет, или это мы пишем, ну точнее пишу я, но один из тех двух я. А, ещё я вчера был у психиатра, он два раза просил сфокусироваться на чашке, обычной чашке для чая кто не понял, но я не смог...они не смогли...ну они это я, так что я не смог. Один смотрел вверх, другой вниз, и я видел только контур чашки, но именно её не было, ну она была там, но пустая фигура, только ободок.

Знаете, они меня меняют, они берут и делают всё по своему, а я только подчиняюсь, ну хотя стоп, они это я, я это они, мы одно целое, но это целое сломано на три, и эти три живут каждый для себя но в одном месте. А вообще я боюсь, их голоса такие...такие...их нет для вас, но они во мне, и они такие громкие, и мне кажется что их могут скоро услышать и другие, а что потом? И так, ну я сломался, хорошо, точнее не хорошо, но нормально...нет, это вообще не нормально, но они говорят нормально, они это те кто я, те что внутри. Им нравится меня менять, и когда они говорят, всё становится другим, цвета другие, места другие, я как бы открываю дверь, а там другой мир, я хочу вернуться обратно, оборачиваюсь, а там уже третий мир, и как мне попасть домой? А потом вдруг я уже дома, и где был не помню, зато они помнят. Я понял, во мне кто-то живёт, даже сразу двое, я стал трое. Трое...странное слово, мне не нравится, но оно подходит. Эм...что-то никак, я хочу есть, потом наверное расскажу ещё что-то, я стал тем кто по середине, тем третьим, тем кто вроде как тело, место обитания остальных, бред короче, вообще ничего не понимаю.