Здравствуйте, товарищи.

Попалось тут.

Если кто знает, что это такое, поделитесь.

Привет, Пикабу! Огромное спасибо за ваши отзывы и комментарии. Честно говоря, не ожидала такого отклика и даже слегка запаниковала от того, что писать дальше, за что хвататься.

Публикую сразу два поста, сначала этот о том, о чем говорили и спрашивали в комментариях.

Второй больше по делу.

Насчет тега "без рейтинга", в предыдущем посте его убрали, и, как я поняла из объяснений правил, ставить его не нужно.

Теперь по некоторым комментариям, отвечу на повторяющиеся вопросы.

Мне 37 лет, в последние годы пьянства работала или сменно, или удаленно, денег зарабатывала мало, хватало только на самое необходимое. Никуда не ездила (никогда не была за границей, например), ничего крупного себе не покупала.

Несколько месяцев после отказа от алкоголя заново училась расставлять приоритеты, на водку деньги зарабатывала с куда большим задором, никак не получалось поверить, что деньги на еду могут быть быть предметом первой необходимости.

В этот момент меня поддержали мои родные, и у меня была удаленная подработка с документами, скромную оплату за которую я тратила на еду и терапию, перезанимая у родных до дня оплаты. Я пыталась искать работу со сменным графиком, но многолетний разрыв в трудовой играл не в мою пользу, а возраст и отсутствие семьи и детей и вовсе закрывали перспективу. Я знаю, что замужним с детьми ставят в упрек противоположное, но мне, например, один раз при телефонном разговоре сказали "по резюме вы нам очень подходите, и по общению тоже, но поймите, вы же устроитесь к нам и сразу выйдете замуж и уйдете в декрет". Мне осталось только отшутиться, что если у них такая легкая рука, то им нужно менять профиль, и что если трудоустройство к ним гарантирует замужество и декрет, к ним встанет очередь из одиноких женщин за тридцать, готовых приплатить.

В общем, к вопросу "откуда деньги" — их не так и много нужно, если у тебя в жизни одна радость. Хотя я знаю несколько богатых алкоголиков, у них вопрос денег не стоит и им его не задают.

Так же в комментариях отметила несколько тенденций. Человек начинает подвергать сомнению то, что я утверждаю, просто потому, что ему не нравится информация.

А утверждаю я, что у нас эпидемия алкоголизма. Замалчиваемая и масштабная.

Фразу "женский алкоголизм — проблема далеко не первого десятка первоочередных" я не буду оценивать с точки зрения равноправия или разумности. Я даже не собираюсь разбираться, для данного комментатора именно женские проблемы — ерунда, или проблемы всех остальных людей — ерунда. Я просто скажу, что лично для меня алкоголизм был огромной проблемой, и он является огромной проблемой огромного количества женщин.

И если вы не хотите или не в состоянии это увидеть — я здесь ни при чем.

Насчет "не раздувай там, где не нужно" и, в целом, на будущее, я могу сказать одно: идите доминируйте где-нибудь еще. Не вам решать, что мне нужно, а что нет. Даже если вам очень хочется.

Я очень постараюсь доступно и с уважением донести информацию до коллег по несчастью и те их них, кто сочтет это нужным, применят те из пунктов, которые посчитают нужным.

Семь лет своей жизни я провела в ресторанном бизнесе и видела очень много по-разному пьющих людей, не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Пятнадцать лет, а то и больше, своей жизни я провела со стаканом в руке, одна и в компаниях, в выходные и будни, не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Идите и потупите в телефон возле кассы за часик до закрытия магазина, и посмотрите на очень небольшой срез огромной толпы людей, которые не могут заснуть без бухла. Не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Придите, как я, к частному эндокринологу, и скажите, что ваше окружение в основном не знает о вашей проблеме, и посмотрите, как она отточенным движением распечатает ваши рекомендации и список анализов без упоминания алкоголизма, а потом нажмет "отменить" и в своем личном компьютере оставит настоящую картину, которую будем знать только мы с ней, сколько у нее таких, как я, что уже набита рука прятать детали анамнеза?

Не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Еще одна группа товарищей, ребята из Анонимных Алкоголиков, оказались единственными, кто из поста не понял, бросила ли я пить, и всячески желали мне выздоровления и присоединения к их программе. Хотя фраза про "Я бросила пить" в первом посте выделена жирным. И вы таки хотите мне сказать, что вам есть дело до меня с вашей программой?

А мне кажется, вам есть дело только до того, чтобы доказать свою правоту. Знаете, идите самоутверждайтесь в другом месте.

Я обещала сказать, почему не верю в АА.

Я не хотела, чтобы программа стала моей новой религией. Я не хотела, чтобы люди дали мне новые правила жизни. Можете сколько угодно диагностировать у меня отсутствие базового доверия к миру, мне пофигу. Это моя жизнь и это мне решать, как быть с ней, с моим телом, с моим выбором.

Я не просто убеждена, что можно бросить пить без АА, я — живой пример того, что без вашей программы можно прекрасно обойтись. И встроить свои будущие действия в мою собственную биографию, а не разрушать, подвергая сомнению весь мой предыдущий опыт. Я обойдусь без стокгольмского синдрома, спасибо.

Читаем первые два шага их программы:

1) Мы признали, что мы бессильны перед нашей зависимостью. Признали, что наши жизни стали неуправляемы.

2) Мы пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.

Мне уже первых двух пунктов достаточно, чтобы увидеть, что мне пытаются навязать подмену понятий.

Для меня ваша попытка сломать до основания не работала по определению, в том месте, где вы собрались делать косметический ремонт, у меня были руины. Я решила не подвергать себя опасности. Это мое право.

Я не буду спорить с теми, для кого АА работает. Я просто говорю, что, ознакомившись с программой, я обдумала предлагаемые действия и мне, лично мне, они не подошли. И это мое право, это моё решение, это моя, в конце концов, жизнь. Я прочитала достаточно книжек об устройстве личности, чтобы видеть подвох там, где он реально есть.

Я категорически не хотела оказаться в ситуации, когда мне нужно "прожить один трезвый день".

Я не хотела думать об алкоголе каждый день, даже в ключе "ура, я сегодня трезвая". Я не хотела, чтобы моя жизнь сводилась к подсчёту количества трезвых дней.

Для меня это был бы прыжок из одной клетки в другую.

Я в гробу видала это самоопределение через бухло.

Люди в каментах настолько в себе (или не в себе?), что приходят в блог к алкоголичке с сообщением "люди, как правило, срываются".

Для меня это отчетливая провокация и попытка зацепить триггер.

Только знаете что, провокаторы. У меня по-другому. Это вы зависите от триггеров. Сидите и боитесь. Вот сидите и бойтесь, а к людям не лезьте.

У меня все нормально.

Я бываю бессовестно счастлива просто от хорошей погоды. Я прекрасно засыпаю без алкоголя. И еще — совсем уже кощунственную вещь скажу — я вообще не вспоминаю об алкоголе. Более того, у меня было несколько весьма непростых ситуаций за последние месяцы, и только потом, когда уже все было решено и ситуации прожиты, я с изумлением вспоминала, что раньше в похожей ситуации я бежала за бутылкой. А сейчас я даже не вспомнила. Раз, другой, третий.

Я прошла все нужные уроки, прокачала все нужные навыки. Да, жизнь полна сюрпризов, и я не знаю, как я буду себя чувствовать, когда меня настигнет утрата кого-то из близких или серьезная проблема.

Но вы-то уж точно меня не запугаете этим гаденьким "люди, как правило, срываются".

Я так подробно это пишу для моих подписчиков, а не для провокаторов. Девчата и ребята, жить без бухла можно, это реально, это возможно для каждого человека. Можно постепенно исцелить все кусочки, которые болят, стать защищенным изнутри и спокойным человеком. Я была в максимально хреновой ситуации, я пила много, без бухла не могла и мое тело умирало. Когда в мой последний запой мне по моей просьбе привели нарколога с капельницей, у меня уже пожелтели глаза (я сама четыре раза пыталась выйти из запоя, не получалось по разным причинам, я тупо не могла проспаться из-за ремонта у соседей и просыпалась раньше и с потребностью выпить, и было уже слишком больно, месяц пила каждый день). Я никому не пожелаю это пройти.

Но и никому не позволю тут запугивать людей манипулятивными лозунгами.

Не дайте себя запугать, мотивы провокаторов жалки донельзя, они попались на удочку АА и им дали правила жизни, подвергнуть сомнениям которые они боятся до усрачки. Это не первая организация, которая держит людей в страхе — и не последняя. Агрессивно доказывать свою правоту просто смешно.

В мае у меня был тестовый поход на ДР к друзьям. Мне купили ящик безалкогольного пива и мы договорились, что в критическом случае я сваливаю с дачи в любой момент (электрички ходили по поздней ночи и в 5 утра возобновляли работу).

Я проснулась утром и первая мысль была "там на столе внизу стоит красное вино, вот бы сейчас выпить". Я сразу достала таблетку и выпила. И спокойно пошла пить чай.

Кстати, несколько человек у меня спросили, почему я пью только нулевку. Причем спросили, когда я вернулась с перекура, видимо, обсуждали, почему это я не бухаю и такая довольная и счастливая на пьянке. Я ответила "Так я ж алкоголичка в завязке", и люди сразу расслабились, такое объяснение их устроило и вопрос больше не поднимался.

Еще через пару месяцев я была на вечеринке и чередовала безалкогольное пиво с кофе, когда все пили. Мне было нельзя, я была на таблетке. Я сама выбрала ее принять.

А две недели назад я была на вечеринке, где пили шикарный вискарь, и мне его предложили — дважды, не со зла, просто из гостеприимства, а я спокойно (сама удивилась) сказала (тоже слегка удивленно) "Я ж не пью".

"А почему мне казалось, что ты пьешь пиво?"

Я: "Потому что в тот раз я пила безалкогольное".

"Ну так давай закажем тебе безалкогольное".

И я выпила в конце вечера безалкогольное пиво. Одно. Размышляя, что не успею купить еще, потому что уже поздно и все магазины у дома уже закрыты. А есть же привычка продолжить, раз уже выпила. А потом подумала: "Ну и что".

И на тот момент прошло уже больше месяца с тех пор, как я принимала таблетку. И я потусила с хорошими людьми, и пришла трезвая домой. Несколько раз я тусила с людьми, которые бухали, а я пила кофе, сок или минералку, просто потому, что пива мне не хотелось.

И у меня ничего нигде не свербило, и я ничего не боялась, и меня не преследовала никакая мысль.

Это возможно. Это реально. Это факт.

Именно поэтому я решилась вести этот блог, потому что я обдумала это вдоль и поперек, и поняла, что уже достаточно доверяю себе и я чувствую, что никакие провокации не собьют меня с курса, и я буду писать, иногда очень страшные для меня до сих пор вещи, но какого ж хера бояться. Как говорится, не было бы больше горя, а это мы переживем.

Ребята и девчата, у которых нет указанного заболевания. Я за вас очень рада. Но знайте одно: если вам кажется, что вы лучше алкоголиков — вам кажется. Все люди равны.

Алкоголизм не имеет границ, ни социальный слой, ни образование, ни национальность — ничто не играет роли, если у человека есть склонность к алкогольной зависимости. Человек — сложнейшее существо, требующее внимательного отношения.

Прежде чем осуждать кого-то, представьте себя на полчаса в теле/на месте другого человека. Да что полчаса, на ту длинную минуту, когда сидишь на пуфике в прихожей, одетая, за несколько минут до закрытия магазина, и плачешь, потому что чувствуешь, как ситуация ускользает и ты не можешь себя контролировать. Но тебе так больно, что ты понимаешь, что поход за бутылкой неизбежен. Если вы обучены внимательно к себе относиться (я не была обучена), вполне возможно, вы воскликнули бы "Это невозможно терпеть, конечно, беги, прими скорее обезболивающее, почему ты вообще ждёшь?!".

Я уж молчу про правило проекции, когда мы не любим в других людях то, что не принимаем в себе. Об этом вам психологи расскажут.

Отдельно хочу обратиться к коллегам по алкогольной зависимости.

Девчата и ребята, не ставьте под сомнение ценность собственной личности. Вы такой же человек, как остальные, у вас есть достоинство и есть своя, отдельная, ни на кого не похожая судьба.

Да, заболевание распространенное, но у каждого человека своя история. Свои причины. Где-то генетика, где-то среда, где-то мамина стрессовая беременность. Но это все можно пытаться решить, и, самое главное, каждый человек достоин того, чтобы пытаться, и достоин уважения, даже в случае первых неудач. Я хотела бы вас попросить не быть агрессивными к другим людям, но не уверена, что у меня есть такое право, потому что я не знаю, с каким количеством боли вам приходится иметь дело. Мне было очень, очень плохо. Я была не просто на дне. Когда люди туда опускались, я была тем, кто им "стучит снизу". Я перепробовала массу техник и подходов, и перемены пришли. Я очень постараюсь написать как можно больше деталей, вдруг у вас что-то отзовется и это будет ваш ключик.

Я не отношусь к этому как к соревнованию, я отношусь к этому, как к исследованию, где отрицательный результат — тоже результат, такой ценный и необходимый для сбора данных. Собирайте данные о себе, изучайте, пробуйте. Просите поддержки, если хочется, но и сами верьте в себя. И помните, вы не одиноки, ситуация не уникальна, довольно-таки изучена, и выход есть.

Я тут подумала и решила, что кому-то может быть интересно узнать как организовывалась та или иная фотосессия (эх, так хочется назвать это проектом). На самом деле, во все "проекты" (ну плес, пусть будет так) я и те, кто мне помогает (а без этих людей никуда, так что спасибо огромное всем тем, кто однажды мне помог осуществить мою бредовую идею) вкладываем очень много сил и, да, души! Мне показалось, что просто увидев результат работы - красивую фотографию, не все видят ту историю, которая за ней стоит и поэтому в этом посте хочу рассказать о фотосессии, которую мы провели с Полиной в конце этого лета 🌿


Итак, идея зародилась еще год назад. В планах у меня было сделать 12 фотосессий по каждому знаку зодиака и начала я с Овна, моего знака. В моем представлении Овен-огненный знак, горячий, сильный и упертый, поэтому образ такой уверенной в себе девы в бордовом кимоно и с рогами пришел сразу, да и Полину в этом образе я тоже увидела сразу. Тем более, Полина тоже Овен. Идею мою она одобрила и я приступила к реализации.

Кимоно сшила сама, гэта (японские сандали такие) нашла, и приступила к самому сложному- надо было сделать рога.

Если бы мне пришлось делать такие рога еще раз, то я бы сделала совершенно по-другому, так как они получились...ну, мягко говоря, не очень. На голове они не держались и вышли очень тяжелые, так что давать советы как их сделать я лучше не буду. В интернетах очень много информации и уроков как их можно сделать. Единственный совет- сразу просчитайте какие материалы вам понадобятся и как вы собираетесь это сделать. В этом была моя ошибка. Я заранее не обдумала все и получилось как получилось. Но получилось же!

Ниже фоточки как делались рога и кимоно :)

Потом, из-за своей лени, работы, учебы и разъездов, это дело было задвинуто, но в конце концов мы собрались, выбрали место, а именно Дендропарк на ул. Первомайской в Екатеринбурге, ну и вообщем-то все отсняли!

И тут не обошлось без твоей помощи, Игорёк! Тебе вообще огромное спасибо!

Бедная Полина устала, замерзла (все-таки кимоно было немного откровенным ехехе), Игорь устал махать отражателем, люди в парке на нас насмотрелись, солнце начало заходить, а я была довольна сделанными кадрами!

Далее немного обработки и вуаля!

Вот как то так :)

Впереди, остальные 11 знаков и еще 11 фотосессий, но уже в Москве. Если ты хочешь принять участие в этом проекте, то обязательно пиши, я не хочу останавливаться на этом и мне нужны модели!

Я надеюсь, что тебе понравилось читать о том, как создаются такие вот прекрасные вещи (а я могу с уверенностью сказать, что довольна своей работой, наканецта!), то дай мне знать, и я буду писать такие статьи еще!

Была на Pikabu «волна» посвященная бывшим — захотелось и мне внести свою лепту.

Бывшая жена — (пусть будет Катерина) — попросила поговорить с нашим двадцатитилетним сыном, как взрослый мужчина — мужчине. Дескать, будет правильно если я с ним пообщаюсь, выскажу свою точку зрения, отвечу на его вопросы, и в том же духе.

...
С Катериной мы начали жить когда мне было 25 лет. У неё уже был ребенок от первого брака. Мы просто идеально друг другу подходили, даже внешне были во многом схожи — высокие (178-180см), очень стройные, начитанные, большие любители тонкого европейского в кино, прогрессив-рока и умной электроники в музыке (но это не точно) и социалистического реализма в живописи. Я много снимал на свой пленочный Pentax, Като — много позировала. Мы «растворялись» друг в друге, даже вопрос её сына, который жил на тот момент с её родителями, у нас не стоял. Это не было проблемой. Тем более, что мы решили правильным не скрывать ничего от него и с семилетнего возраста он регулярно поддерживал общение со своим настоящим отцом.

Шли годы, и с ними прошло и ушло очень многое. В том числе и наша любовь. Пережить это — очень сложно. На протяжении последнего года-полутора мы ругались, расходились, сходились, пытались «склеить» — всё тщетно. Катерина хотела какой-то стабильности и порядка в жизни, в то время как я — начал «искать себя» —  ушел из сферы, где был в основателях и со временем дошел до ТОПов. Замутил два собственных проекта: в сфере энергетики и стратегического сырья — тут брал, здесь закрывал, там меня (я так думал) прикрывали. Естественно, от всего происходящего меня просто трясло, в прямом и переносном смысле. И чтобы не возвращаться домой, где меня ожидало всё то же самое — лишь на личном фронте — я ехал после работы в пабы, в клубы — где пил до утра, возвращаясь домой лишь чтобы переодеться, а то и вовсе оставался ночевать «у друзей за городом».

...
Очень скоро Катя собрала вещи и ушла. Было обидно, чисто по-мужски, пусть даже в душе уже всё «перегорело» — звонил неоднократно, наговорил много злого, лишнего. А затем «отпустил», причём всё — начал с нуля, взялся за здоровье, научился отдыхать по-другому, понравилось путешествовать, что-то новое открывать для себя, вспомнил старые хобби. И спустя почти десять лет — лет снова, случайно, встретились с Като. Сначала прошел на улице мимо, нарочито, внутренняя «обиженка» победила. Затем развернулся, догнал...

Извинялся, конечно. За то, и за это. Сейчас — очень близкие люди. Моя нынешняя девушка всячески поддерживает наше общение (для меня это стало совершенно неожиданно). Нынешний мужчина Катерины — не сказать чтобы сразу, но сложились приятельские отношения, бывает что перебрасываемся в Вайбере «приколами». Выбираемся регулярно на шашлыки, за грибами, в театр, просто время от времени пропустить по бокалу...

Жизнь — такая штука, что бывает всякое.
...
Не знаю, что я завтра скажу «моему» сыну. Колеблюсь между — «дерьмо случается» и «всё будет хорошо». Потому что, если я скажу ему самое важное и честное — он всё равно не поверит.