26.09.17. над городом Казань было фаер шоу в небе, предполагают что это запуск ракеты тополь, но мы то знаем, что это инопланетяне...)

Первая стадия.

Эта штука начала расширяться.

Расширялась она, пока совсем не пропала.

Прислала девушка.

Вот такое комбо собрал вендер.

Девушка моя, поэтому тег мое)

Блин осень, работы нет, по звуку никто не звонит, денег чтобы навалить на острова тоже не хватает. Даже бабье лето какое-то не такое: летом не пахнет, баб на горизонте не видать. Короче думал-думал и решил – буду курить всю неделю. Вот прямо поставил себе задачу – не просыхать чтобы не случилось. И план выполнил и перевыполнил.

В понедельник только прикурился, звонит телефон. Вот те раз – уже три недели ни одного звонка кроме как «возмитекредитдляваспониженаставка», а тут дым еще не выпустил - он уже трезвонит. Паша Шанель кричит в трубу – "Банников, спасай, меня бьют!" Только положил трубку так сразу же Зина звонит – "Помогиииии, Пашу лупят". Я ногами в штанины попасть не могу и тут же Шпат на связи – "Приходи скорее я тут вонючего хуярю!" Вылетаю полуголый во двор и провожу причинно-следственные мероприятия. Оказывается все просто.

Ну во первых, Паша Шанель это Зинин мужичок. Как сказала бы певица Айова – «Твои стихи, моя гитара – мы отличная пара». Так и они - идеальное сочетание. От него все время воняет пОтом, у нее гайморит. У нее фигура 90-90-90, а у него длинные руки и зрение -11. А еще он ходит на бизнес-тренинги и считает что весь мир в его руках.

А во вторых, пару-тройку недель назад, пока я был в лагере, он шел с очередного делового урока и встретил пиздецки грустного Шпата. Шпат купил сильно бэушную Шкоду Октавию на автомате и через неделю выяснил что её коробка пинается. Ну это стандартная болезнь этой модели – начинаешь резко давить тапку и она переключает передачи рывками. Лечится путем ремонта с помощью 40 тысяч рублей и трех дней, но…. Шанель говорит – «ну ты что, если это может сделать человек на сервисе, то сможем и мы».

Говорит - ищи место, снимем коробку, посмотрим чо там и как, и сами ремонтнЁм. Подумаешь блин – несколько шестеренок. Ну и сказано-сделано. Шпат берет в аренду гараж за 500 в день, они с матом и молитвами прямо на улице выдирают из авто коробку, разбирают ее в гараже…. И тут Паша говорит – слуууушай, что-то это не так просто. Может проще её специалистам отдать? И ушел.

И чо делать? Машина стоит-перегораживает проезд, гараж занят коробкой, собрать ее никто не может и не хочет. В итоге Шпат снял второй гараж рядом дабы поставить туда разобранную Шкоду (еще за 500 рублей ежедневно) и поклялся на крови и на трансмиссионном масле что будет ежедневно бить Пашу пока тот не решит вопрос.

Пока я входил в курс проблемы наступил вторник. Во вторник я с удивлением обнаружил, что если курить через банановый ликер, то прёт совсем по другому. Как будто ты на пляже Ко Чанга раскуриваешь тропический косячок. И Дизель тоже оживился. Подходит и говорит – «Чо, хозяин, через месяц я кредит за сожранный паспорт закрываю, так что у меня свободного времени будет больше. Может мне тоже на работу устроиться? Или лучше свое дело открыть, ты как считаешь?»

Короче со вторника Дизель это не просто Дизельмейстер, а "Продающий зененхунд". У него кстати отличное резюме. Любой товар вместе с которым фотографируется Дизельман уходит мгновенно и на 25 процентов дороже. Я с его помощью продал на Авито палатку, два комбика и коллекцию игрушечных автомобилей. Да что говорить, я все лето продавал синтезатор за пятнаху, а тут сфоткал Дизеля играющего на клавишах и за 2 дня продал пианинку за двадцатку. Круто? Купил 6 лет назад за 15, а продал за 20. Думаете благодаря мне? Нет – только из-за «Продающего зененхунда».

Вот вам предложение – Дизель сам его сформулировал как «Гав-гаф-рррргаф», а я лишь передаю. Есть 2 тарифа – либо фоточка с вашим товаром или услугой по 150р за штуку, либо бесплатно, но за 5 процентов от реализации. Выбирайте, пишите ему на почту: diesel_the_dog@kostochka.gaf.

В среду пришлось встать рано. Шанель грит – сходи со мной на курсы. Типа много нового узнаешь, плюс с людьми познакомишься. Там, понимаешь, весь свет уральского бизнеса – у кого барбершоп свой, кто вейпы пытается заправлять ослиной мочой – полезно короче. И ссылку на лектора мне кинул. И я такой смотрю на него и ебаать, это ж чувак который у нас в шараге учился. Мажорчик который сам никакой, но папа у него присосан к правительству и после учебы тот сразу к нему подался в контору. И на рекламе написано - «Учредитель самой крупной в России мебельной торговой фирмы. Оборот 15 миллионов рублей в день. Секреты успеха и советы начинающим».

Как так успел? Я его точно знаю – робил у папки, ездил на купленной мамой мазде, и ходил все время на всякие «бизнес-старости», все кричал что у него стартапы, а тут хрясь и год спустя чуть ли не в Форбсе. Я спрашиваю у Бороды – типа знаешь его? А тот говорит что его не знает, но вот чувак справа, который на фото держит пачку пятитысячных купюр заработанных видать за час, должен ему 170 вполне реальных косарей. Но по данным ментов и судов он безработный и за ним нет ни копейки. Я короче понял что дело пахнет керосином, но Катя сказала что я мудак который все всегда обсирает и ничего не делает. И добавила что плюнет мне в лицо если я туда не пойду.

И вот мы со Шанелем уже едем на таксо в центр, у него фингал уже не фингал, а просто кровоподтек до края рта (Шпат слово всегда держит), а я не знаю через что курнуть. Что, целый день сидеть слушать успешных людей натрезвяк? И фольга есть и жига, а вот через что? Слава богу у здания был овощной киоск и пока успешные бизнесмены прыгали через лужи от трамвая до входа, я решил что морковка более подойдет в качестве трубочки чем яблоко.

Очнулся через 2 часа в кресле когда бизнес-тренер потрогал за плечо – «Ну скажите мне, вот у вас какая сложность в бизнесе?». А я хрюкаю спросонья и смог спросить лишь где тот чувак которых банчит мебелью похлеще Икеи? Очень хочется узнать о его успехах, спросить как он успевает и своей корпорацией управлять и лекции для хипстеров читать.

- Нуу, у нас в компании есть принцип, что человек из города где проживает не читает в нем лекции, а ездит по другим, так более эффективно получается, - сказал преподаватель и я чуток оживился, - давайте лучше о вас, могу поспорить у вас проблема с продажами, правильно?

Фигассе Кашпировский, как он угадал-то? И тот сразу не спрашивая дает мне план решения – вычленить самую доходную часть бизнеса, определить целевую аудиторию и начать интернет-компанию по раскрутке. Я аж поперхнулся. Гениальный совет, просто ахуенчик!

- Вот не зря я день прожил, - говорю, - значит так, мой самый доходный компонент бизнеса это слесарь Миша который чинит Газели. Миша гарантированно лучший мастер северной части города и к нему стоят в очередь все те кто связал себя с Горьковским автозаводом. В основном хачи и всякий сброд который ездит на этом говне и никак не хочет переходить на Форд Транзит и Фиат Дукато. И совет начать интернет-кампанию в соцсетях среди тех у кого даже имейла нет просто крут. Да моя проблема даже не в этом. Беда в том что Миша работает по 18 часов в день, пока не заболеет, но когда приводишь мастера на помощь и на обучение, то он сразу новенького пиздит, ибо считает что тот отберет его хлеб. И уволить Мишу нельзя поскольку он приносит сервису по полмиллиона в месяц чистыми и в случае чего Михаил спокойно свалит в соседний гараж и все будут стоять в очередь уже туда. Что скажешь, бизнесмен? Ты в цеху-то был?

- А вот скажите, - раздается картавый голос справа, - вот я стартап открыл по продаже ноунэйм автоаксессуаров из Китая но никто не берет, может вы знаете как раскрутить интернет-магазин?

- Бля чувак, это самое простое. Это знает любой снабженец. Если у тебя на складе образовалась некая неведомая автохерня, то берешь шаблон, пишешь на ней красной краской SPARCO и бросаешь на Авито. Уйдет через полчаса.

Блин, надо было предложить услугу «Продающий зененхунд», - подумал я когда уже ушел, но морковка в кармане начала дрябнуть, а меня начало отпускать и надо было торопиться.

В четверг случилось чудо чудное. На горизонте появилось солнце, а в телефоне баба. Нормальная такая, самостоятельная. Сама написала, сама позвонила, сама во двор приехала. Мол я телка деловая, чо тянуть. Типа давай пообщаемся и вперед в зал бракосочетаний и к семейному счастью. Да и я не против – чо уж. Тем более Оксаны у меня никогда не было, вдруг это мое роковое имя? Но все было чутка в тумане, поскольку я к тому моменту уже курил через коньяк и запивал коньяком. Но кстати, в таком состоянии я на редкость мил, весел и обаятелен.

И первое что она предложила сидя на скамеечке – "Зови меня проще, Окси например". Да без проблем, зови меня тоже как нибудь попроще. Например Саша КПСС. Или просто Гнойный. Будем прямо хайп-хип-хоп-парой. Ну она конечно не поняла, она видать не такая модная, а я сразу подумал – «Пошумим, бл…?»

- В принципе меня устроит тыщ 50 в месяц на меня, плюс ежегодный отпуск не ближе Пхукета, а лучше Мальдивы, плюс моя машина полностью ремонтируется у тебя, - начала она деловые переговоры на лавочке.

- Раунд, - сказал я, – Могу предложить тебе 10-ку в месяц на цацки и выпивку, отпуск 50 на 50, плюс скидку 20 процентов на ремонт тачки (если у тебя конечно Газель).

- Раунд? – спросила она, - Минимум на что я пойду, это 25 тысяч безоговорочно и без вопросов, живем у тебя и ты мне на свадьбу приглашаешь Светлакова, не меньше.

- Раунд, - парировал я, - Если ты живешь со мной тогда я оплачиваю коммуналку, с тебя забота о посуде и белье (благо вся техника есть), а свадьбу отведет Жека Паровоз. Он и конкурсы знает хорошие и его мамка завпроизводства столовой, что выливается в 50-процентную скидку на заливное. Правда надо торопиться - Жека развивает у себя биткоин направление и фиг знает где он будет через полгода - в тюрьме или на вокзале.

- Что за раунд? Это при чем? – продолжила она, - Я женщина видная и не позволю себе жить как все. Я достойна большего, тыж понимаешь?

- Блин, - говорю, - Тебе уже лет 37-38, может бери что есть? Часики-то тикают, а там уж придет зайка, даст и лужайку. Вот такой я. Хочешь обижайся, хочешь фыркай. Зато со мной всегда весело.

Она все же обиделась и села в машину, а я пошел гулять с Дизелем, который как Хатико уже час сидел привязанным к помойке и пугал хачей пытавшихся выбросить мусор. Прям не Хатико, а Хачико!

И вот мы делаем круг вокруг дома, а у подъезда Окси стоит. «Ну я короче согласна, - говорит, - давай будем жить просто по людски». Тут на горизонте резко появилась Зинаида с воем на тему «ну сделай что-то, мой Пашуля скоро совсем ослепнет от побоев» и я был вынужден отложить переговоры до лучших времен.

В пятницу пришлось идти в гаражный комплекс. Телефон с утра разрывался, вонючего надо было спасать. Пришел, а там Шпат сидит. То крУгом шестеренки разложит, то веером, то пирамидку из них сделает. Не гараж, а прямо индустриальная биеннале современного искусства. Ну сели, выпили по пивку, курнули через огнетушитель и… собрали всё! Ну не с первого раза, ну не без Ютюба, не без мата естественно. Да, палец мне прищемили, один раз заднюю передачу забыли, но сделали же! Сказать что починили это значит соврать. Как пиналась так и пинается. Даже дергаться стала немного сильнее но главное едет. И даже плавно едет если сильно не топить. И все наконец-то выдохнули. Паша пошел в травмпункт на перевязки, Зина пошла квасить капусту.

Говорят в субботу до Людмилы Михайловны дошли слухи что я не в адеквате. Все всполошились, хотели докторов вызывать, кодировать как-то там. А я чо – я ничо. Тоже выдохнул. Уехал в лес на велике грибы посмотреть. Костерок пожечь, картофан в золе испечь и с солью-яйцом пожрать. Последние деньки ведь перед снегом. Ну и работать пора: на студию идти, барабаны записывать. Колонки покрасить, полки прибить. Зимнюю резину в конце концов проверить, дошиповать. Все, хватит, отдохнул. Больше не курю.

--------------------------------------

https://m.vk.com/samomy_sebe