Долго вынашивали идею поехать на море. Но организация и планирование у нас в семье хромает на обе ноги.

Заявление на отпуск подписано - плана еще нет, первый день отпуска - все еще нет. Спонтанно решаем, что ехать надо прямо сейчас. Куда? На море! На этом "план отпуска" и заканчивается. И вот уже вещи в машине. Случайно рассказываем друзьям про наш "план", в результате забираем с собой еще пару человек, решивших разделить наш "отдых на море".

Дорога проходила без проблем и приключений, ровно до пересечения "границы южного региона", как выразился инспектор, а по карте - до въезда в Воронеж.

Стационарный пост ДПС, штук 6 ГАИшников останавливают проезжающие машины с обеих сторон, нас в том числе. За рулем был муж.

"Добрый день, такой-то такой-то, документы, выйдите из машины". Далее начинается обыск машины, обыск друзей. "Южный регион, мы проверяем на наркотики. Ничего не везете? Нет? Ладно-ладно.".

Оговорюсь сразу, мы прекрасно знаем о незаконности подобных досмотров, а уж тем более о незаконности дальнейших действий. Просто это самый быстрый и мирный способ решения вопросов. А мы, знаете ли, на море спешили)).

Один инспектор досматривал друзей, досмотр превратился в занимательную и познавательную игру для инспектора. "А это что? Электронная сигарета? Прикольно. А это? Вата для сигареты? Какой интересный фонарь. А зачем вам с собой 5 ножей? Что значит нравится? Зачем? Сумка у вас интересная. Где купили?". И еще куча подобных вопросов, в общем развлекались.

Досмотр машины проходил интереснее. Осмотрели все доступные места, бардачок, центральную консоль, карманы в дверях. И тут, барабанная дробь, доблестный сотрудник находит какой-то сухой листик размером со спичечную головку. "Что это? Есть зажигалка?". Протягиваем ему зажигалку, и он начинает прямо в салоне машины поджигать этот гербарий. Поджег - понюхал. Поджег - понюхал. "Это наркотики!" - дает свое заключение эксперт. Мы убеждали его, что это не так (потому что это действительно не так). А он не унимался: "Как жаль, что я у вас это нашел. Кто из вас траву курит? Не вы? Может жена? Ну и как проверять будем?". Тут муж выдает, что он может сделать тест, если сотрудник ГАИ на этом настаивает. Тот расплывается в улыбке и приглашает мужа проследовать на стационарный пост. Дальше с его слов.

Выяснилось, что врача в данный момент на посту не было, но тест все равно можно сделать. Инспектор сопровождает мужа до подвала, где протягивает ему баночку. Игорь отходит в угол, для выполнения поручения инспектора, однако тот продолжает его преследовать и чуть ли не в спину дышит. "Товарищ инспектор, а не могли бы вы немного отойти, а то я собраться не могу?". Инспектор отошел на метр. Далее вытащил из кармана тест-полоски, окунул в наполненный стаканчик и замер в ожидании. "Чисто! Вы можете идти, Игорь Иванович.". Нам вернули документы, мы молча сели в машину и поехали дальше в направлении моря. Вежливый муж поблагодарил их за "бдительность и их работу". Слишком уж он вежливый).

Всю оставшуюся дорогу шутки про "баночку" и "инспектора" раз за разом заставляли нас смеяться.

Глупо? Наверное. Это было бы смешно, если бы не было грустно. Но мы ехали "на море" и ничего не могло испортить нам настроение.

Навеяно постом: http://pikabu.ru/story/genialnoe_izobretenie_4428207

В студенческие годы я подрабатывал сторожем на законсервированной стройке. Воровать на ней было нечего, кроме самого недостроенного здания, но как говорится, Партия сказала: надо! Комсомол ответил: есть!

Мне был выделен строительный вагончик, и согласно указаниям я должен был бдить всю ночь, переодически патрулируя введенную мне трриторию. Дабы не было соблазна предаться сну, осуществлялись регулярные внезапные проверки.

Контролёры имитировали проникновение на объект через единственную калитку (не дураки же они среди ночи через забор лазить), которое я должен был пресечь грозным "стой, кто идет?!!!"

Мой неокрепший организм не привык бодрствоать ночью, и все ресурсы были брошены на решение этой проблемы. Так появился план:

От калитки до вагончика была протянута леска, которая чрез дырку в стене подводилась к разобранному механическому будильнику. При открытии калитки леска ослабевала, и особождала фиксирующий механизм, будильник звенел.

Фото подопытного:

На четвертое дежурство, уже под утро, меня разбудил этот будильник. У меня было семь секунд (ровно столько нужно, чтобы дойти от калитки до вагончика) на то, чтобы соскочить с дивана, выключить и спрятать будильник, и усесться на ступеньки входа, изображая устремленный вдаль взгляд.

И я успел!

Потом было еще несколько проверок, которые я успешно выдержал. В результате я был представлен к награде ввиде поощрительной премии, как самый ответственный сторож.

Вот так я был награжден за проявленную смекалку и изобретательность, но только об этом никто не догадался!