1. Средний вес женской сиськи 500 грамм и составляет 4-5% жира в организме.
2. Как и мужской член, женская грудь набухает при возбуждении.
3. Средняя высота возбужденного соска составляет 0,965 см.
4. Средний размер сисек в обхвате составляет 92 см (в США). Интересно, что в марте 1995 года этот размер составил всего 88 см. Растут буржуйские сиськи! )))
5. В средние века грудь такого размера считалась маленькой и не пользовалась спросом среди средневековых мужиков. Бабищи с большими сиськами были пределом мечтаний.
6. В 2008 году в США было сделано 307230 операций по увеличению груди. Среди косметических процедур эта процедура считается самой популярной. Для примера было произведено 279 тысяч операций по коррекции носа и 245 тысяч липосакций.
7. Средняя операция по увеличению сисек стоит 3700$.
8. 20967 женщин избавились от имплантантов в 2008 году. И… от имплантантов также избавились 17902 мужика!
9. Первоначально, пластические хирурги опробовали множество материалов для имплантантов, которые привели к катастрофическим последствиям. Этими материалами были: - слоновая кость - шары из стекла - резина - говяжьи хрящи - полиэстер - силиконовые инъекции.
10. Самые большие сиськи в мире у Шейлы Херши, которая перенесла 11 операций по увеличению груди. Сейчас каждая ее сиська вмещает в себя более 5 литров силикона.
11. Бюстгальтеры в виде чашечек были изобретены еще в 7 веке. Однако, массовое производство этого предмета женского гардероба началось в 30-е годы XX века.
12. В некоторых штатах в Америке женщинам официально разрешено появляться на публике топлесс. В Дубаях за топлесс на пляже сажают в тюрьму на 6 месяцев.
13. Человеческое молоко отличается от коровьего тем, что: - слаще на вкус - больше витамина Е - больше железа - больше аминокислот - меньше натрия
14. У более 5% новорожденных в первые 2 месяца после рождения вырабатывается грудное молоко, независимо от пола. Так называемое «ведьмино молоко».
15. Табакокурение является причиной обвисшей груди.

Любите ли вы детские летние лагеря, как любил их я, будучи еще личинкой человека, в простонародье "школьником"? Именно в одном из таких лагерей и произошла эта леденящая волосы в подмышечных впадинах история.
Дело происходило в "далеком" 2002 году, и было мне на тот момент 12 лет. Родители, дабы я не мешался лишний раз под ногами, сплавили меня на две недели в лагерь под названием "Куртак" рядом с Красноярским водохранилищем. Как известно, в новом коллективе можно обзавестись как новыми друзьями, так и новыми недругами. Последних было аж четыре штуки. Вечером, когда все ложились спать(лагерь, кстати, был палаточный), я подвергался всяческого рода атакам типа "тычок через ткань палатки в бочину" или "фонарик в глаза". Разумеется, можно было встать и показать супостатам коронный прием "Рессора от трактора "Беларусь"", но проблем и разбирательств мне не очень хотелось. Решил последовать совету родителей: "Не обращай на них внимания - им надоест, и они сами отстанут". Наивный... Минут через пять подобных игрищ они насторожились. "А че это он не реагирует?", - недоумевали они. Я же лежу в своем спальном мешке, как дедушка Ленин в Мавзолее - на лице мускул не дрогнет. Один из них решил проверить, жив ли я еще. Пытаясь нащупать мою сонную артерию, чтобы прощупать пульс, этот придурок положил мне руку на плечо. Надо ли говорить, что из этого следовало? Плюс к тому, ночью было прохладно, и кожа была холодной, что еще больше напугало незадачливого шутника. Слегка приоткрыв глаза, через узенькую щелочку я наблюдал за тем, как он обводит полными ужаса глазами своих товарищей и резюмирует: "Пацаны... Он по ходу помер...". Двое вышли из палатки и закричали: "Username умер, Username умер!"(предпочитаю оставаться инкогнито). Как я не заржал в тот момент, до сих пор не понимаю. Потом они вытащили меня вместе со спальником из палатки и начали перешептываться:
-Че с ним?
-Помер вроде как...
-А от чего помер-то?
-А хрен его знает...
-А че делать-то теперь будем?
-На нас же не могут повесить, правильно?
И тут я, выждав подходящий момент, резко перехожу из лежачего положения в сидячее с громким криком "ХХХААА!". Эффект был мама не горюй. Все разбежались врассыпную, а я еще сидел в спальнике на траве и инфернально хохотал. На следующий день рассказал эту историю вожатым. Ржали все без исключения, не забыв похвалить за то, что урегулировал все без драки. Вот такая история.