Бывает и такое
Трое парней решили
немножко покурить,
побухать и т.д. После
чего, они взяли машину
одного из участвующих и
поехали кататься. Музыка
на всю, в машине все в
дыму, на улице зима и
времени примерно часа 2
ночи. И как-то они
умудрились посадить
машину днищем на
сугроб, но сами этого не
заметили. В одном из
ближайших домов, из-за
очень громкой музыки,
проснулась бабка.
Выходит она значит на
улицу, стучит костылем по
окошку машины. Парни
поворачиваются,
замирают, их лица
бледнееют, сердцебиение
ускоряется и у одного из
парней случается
сердечный приступ. Не, ну
а вы представьте,
катаетесь вы с друзьями,
отдыхаете, и тут на
скорости 120кмч в
окошко стучится какаято
бабка и просит поубавить
звуку...
немножко покурить,
побухать и т.д. После
чего, они взяли машину
одного из участвующих и
поехали кататься. Музыка
на всю, в машине все в
дыму, на улице зима и
времени примерно часа 2
ночи. И как-то они
умудрились посадить
машину днищем на
сугроб, но сами этого не
заметили. В одном из
ближайших домов, из-за
очень громкой музыки,
проснулась бабка.
Выходит она значит на
улицу, стучит костылем по
окошку машины. Парни
поворачиваются,
замирают, их лица
бледнееют, сердцебиение
ускоряется и у одного из
парней случается
сердечный приступ. Не, ну
а вы представьте,
катаетесь вы с друзьями,
отдыхаете, и тут на
скорости 120кмч в
окошко стучится какаято
бабка и просит поубавить
звуку...
мужик и доктор
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Помощь пикабушников
Пикабу,куда бедноватому студенту можно сходить с девушкой в Киеве,приличное кафе какое-нибудь или ресторанчик с божескими ценами,шутки про мак и т.п не принимаются
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
"S.N.U.F.F." Виктор Пелевин.
Они называют свою страну Уркаинским Уркаганатом, или Уркаиной, а себя — урками. Урки, особенно городские, которые каждой клеткой впитывают нашу культуру и во всем ориентируются на нас, уже много веков называют себя на церковноанглийский манер орками, как бы преувеличенно «окая». Для них это способ выразить протест против авторитарной деспотии и подчеркнуть свой цивилизационный выбор. Орки неумело перенимают у людей все достижения цивилизации, а разбогатев, перебираться на летающий шар. Раз в год переселившиеся устраивают в Уркаине войну. Цель поддержка демократии у орков. Они защищают, например, какого-нибудь представителя секс-меньшинств и свергают верховного уркагана. При этом оркам всегда удаётся сохранить независимость, но у них появляется новый правитель.