Пенза так же присоединяется в федеральной программе "Подводные города России"
Показать полностью
4
0 просмотренных постов скрыто
Два ребенка (девочки) ищут дом. Московская область.
Ищут дом две замечательные, маленькие девочки. Можно по отдельности. Девочки ласковые, игривые, от глистов блох обработали, ушки им прочистили, все процедуры перенесли стоически. У одной пупочная грыжа, но она стала рассасываться. В общем хорошие мурчательные детки, хочется найти им любящих хозяев. Себе их оставить не можем ибо 4 кошки в квартире это перебор, да и старшие 2 дня уже сидят на шкафу... В общем кому нужно ласковое пушистое счастье, приезжайте знакомиться.
Акустический удар поддых-3. Шумоизоляция от соседей
Итак, продолжая рассказ про избавление от шумных соседей, в прошлый раз я рассказал, откуда берется шум. Шумоизоляция ставится как вручную, так и специалистами, мы дома выбрали второй вариант. Но перед этим решили сделать стену еще более звуконепроницаемой, то есть обработать ее перед установкой основной шумки. Итак, замазываем трещины, ямки, пустоты и избавляемся от розеток. Но чем замазывать и вообще - какие материалы применяются для шумоизоляции?
После многочисленных советов со спецами сформировали представление, какие материалы для шумоизоляции годятся, а какие нет.
Картонные упаковки из-под яиц. Ну это уж вообще бред. 60-е годы какие-то. Хотя советуют многие. Даже рассматривать не буду, времена другие и современных звукоизолирующих материалов пруд пруди.
Пенопласт. При шумоизоляции про пенопласт забываем на фиг. Он не является изолятором шума и прекрасно его проводит. Просто великолепно проводит. Поэтому если вам будут предлагать обшить стены пенопластом — гоните таких специалистов к такой-то бабушке.
Монтажная пена - та же картина. Звукоизолятом вообще ни разу не является. На будущее, часто при установке металлической двери, ведущей в подъезд, получается так, что вокруг нее много пены кладут. в таком случае или просите чтобы не пенили, или потом сами потихоньку ее вырезайте, а на ее место закладывайте минеральную вату. Иначе через дверное полотно звуки не будут проходить, а через пену отлично будут.
Поролон. Ну в принципе, можно стены обшить поролоном, и розетки им заткнуть, но не желательно. Поролон — не мечта, это скорее компромисс из-за его доступности. Ради эксперимента оберните голову листом поролона — ну так, чутка поменьше будет слышно, но и только-то.
Цемент. Уже теплее. Главный принцип работы шумоизолирующих материалов таков — они должны быть массивные или многослойные (звук гасится на стыках материалов с разными свойствами). Цемент массивен. Для заделывания розеток, трещин и ямок пойдет.
Гипс. Рекомендуют в него добавлять песок — тогда песчинки будут рассеивать звуковые волны. Также неплохо добавить опилки, они волны не столько рассеивают, сколько поглощают. Жаль, опилки взять в крупных городах негде. Но я читал, что в цемент или гипс даже мелкорубленную сухую траву или тростник добавляют. Кто-то советует тряпки мелко нарезать или вату, ватин. Неплохой вариант.
Штукатурка. Это тот же гипс, но усовершенствованный, с присадками. Этакий вариант гипс Pro. На ней мы и остановились.
Правда, упомяну еще один материал - минеральную вату, но для розеток использовать ее не буду. Это самый идеальный вариант для шумоизоляции и забивания розеток. Но она продается большими рулонами по 10 кв.м. Под розетку 10 см нам никто не продаст.
Короче, штукатурка (точнее штукатурная смесь, поскольку туда до черта чего напихано). Ее вариантов на рынке масса. Нас интересует лишь один параметр, который мы и будем смотреть: ее устойчивость к растрескиванию. Все очень просто. Если написано, что рекомендуется класть слоем в 2-5 мм — игнорируем. Нас интересуют те штукатурные смеси, которые можно класть слоем 3-5 см. Вот ими и заделываем нашу шумящую стену. Штукатурка продается в мешках, достаточно найти пятикилограммовый мешок. И дотащить до дома сможете, и на стену хватит. Ну и шпатель. Слишком широкий брать не надо, достаточно ширины сложенных 4 пальцев, или даже еще уже, чтобы в розетку было удобно закладывать.
Разводим смесь в какой-нибудь удобной форме. Учтите, кто не знает, что порошок сыпется в воду, а не вода льется в порошок. Соблюдайте пропорции, указанные на упаковке. Слишком жидко сделаете — потрескается, вся работа насмарку пойдет. Должна быть консистенция сметаны. Не той сметаны, что в наших супермаркетах продается, она как кефир, а деревенской, чтоб ложка (или шпатель) стояла.
Все каверны перед замазыванием надо продуть, удалить полностью пыль, а то наша паста не ляжет, и кисточкой промазать грунтовкой (есть в любом магазине). Но практика показывает, что можно и без нее. Главное кисточкой пыль удалите, и штукатурку в полости можно класть.
Немаловажный момент: если у вас стена не из бетона, а гипсолитовая или кирпичная, значит будет сильно впитывать воду. Поэтому поверхность, куда положите штукатурку или цемент, обязательно смочите водой (обычный пульверизатор удобнее всего) и дайте постоять минуты две. Тогда вода из штукатурного или цементного раствора туда уже не впитается. Вот собственно для чего и служит грунтовка. Но я описал бюджетный вариант, как без нее прекрасно можно обойтись.
Трещины, каверны и розетки заделаны. Шумов стало меньше. Некоторых это устраивает, и они на данном этапе останавливаются. Ведь еще ж обои будут и ковер, которые тоже шумы сглушат. Но если вы как и мы решили идти дальше и делать нормальную шумоизоляцию, читайте следующий пост, который я опубликую завтра.
Да, вот еще. Спецы говорят, если уж совсем маниакально хотите от шумов избавиться, то до установки шумоизоляции отштукатурьте нашу обработанную стену. Но предупредите штукатура, что вам нужно не просто ее выровнять, а чтобы клал штукатурку толстым слоем — в 2 сантиметра. Но только заранее с ним проговорите, не все почему-то за такое берутся. Такой толстый слой очень хорошо звук скрадывает. И в ряде случаев люди слышат тишину и останавливаются на этой стадии, а шумоизоляцию, о которой пойдет речь ниже, не монтируют. Мы штукатурку класть не стали, и решили шумку крепить сразу на стену.
И напоследок, чтобы не быть голословным - сделал вчера пару кадров, когда долбил стену. Смотрите, сколько в бетоне трещин и раковин - источников проникновения шума. Волосы на голове шевелятся. А видите эти дыры - это для нас был сюрприз. Их не было. Была стена. Просто решили присмотреться, а что это за цементные пятна на стене нам рабочие, которые дом строили, оставили? Простучали - под цементом пустота. Раздолбил - а там смотрите что. Какие-то неиспользованные,но залитые бетоном подрозетники, то есть пустота, из-за которой стена с соседями в этом месте в два раза тоньше получилась и в этих местах соседей было слышно лучше всего. Сегодня буду эти дыры замазывать.
Показать полностью
4
Просматриваю я значит вакансии, как вдруг...
На сайте у них, кстати, тоже аналогичная эмблема.
Интересно, а силовую броню при устройстве выдают?
Была в книжном и наткнулась на этот шедевр.
Честно думала, что про неё все забыли.
Показать полностью
2
Девочка на первом свидании. Часть 1.
***вместо синопсиса
Я - симпатичная женщина, с хорошей фигурой, образованием, интересной работой и стабильной жизнью. Замуж не хочу, так называемого "гражданского брака" - тоже, но периодически завожу не напрягающие меня и партнёра отношения разной степени непринуждённости. А иногда не завожу. Как правило, перспективы второй встречи с потенциальным бойфрендом определяются либо в диалоге знакомства, либо на первом свидании. Я предпочитаю и то, и другое. Так интереснее.
Недавно познакомилась в Тиндере с юношей. Кто вдруг не знает, Тиндер - это приложение, официально созданное для романтических знакомств, а по факту (чем и пользуются те мои знакомые, которые в нём сидят) - для взаимного съёма на ночь ради одноразового секса. Да, девушки тоже им пользуются.
Лайк - взаимный лайк - "Привет, красавица" - "Привет, стильный мужчина", слово за слово, пошёл коннект. Общаемся. Сначала, как и бывает при любом знакомстве, общие вопросы: возраст (ровесники), увлечения (машинки, компьютеры, путешествия, хорошие книги и фильмы, музыка), сфера работы (у меня - СМИ, у него - IT), интересы... Ставлю галочку в уме: вроде, общие темы есть, потенциально может получиться интересное знакомство. А может быть, даже и не одно, а то ведь в последнее время проблемный вопрос "И о чём с тобой, дружище, трахаться-то?" становится всё актуальнее. Я же девушка с масштабными вопросами: мне, кроме секса, надо, чтобы поговорить было о чём. Даже если и ненадолго. У других барышень любовь, а у меня - чтобы потрепаться.
Через два дня милых подмигиваний, взаимных комплиментов, приятных планов на совместные эротические шалости и флиртовых фраз юноша пригласил меня в кино. Ок, думаю, перешёл к активным действиям, отлично. Договорились встретиться у входа в кинотеатр за полчаса до начала сеанса. И вот тут-то я и насторожилась.
- Давай в 18.00, ты ведь раньше, чем через час не придёшь.
- Почему?
- Ну ты же девушка, у вашего пола генетически заложено опаздывать. Исключений не бывает.
- Что, совсем не бывает?
- Ну я пока не видел.
- Ну, я думаю, что опоздания - это вопрос воспитания, при чём тут пол-то? Я много мужчин знаю, которые опаздывают.
- Ого какими мы словами заговорили! Ну-ну, посмотрим-посмотрим, давай тогда в 18.30. Всё равно же опоздаешь!
- Да я обычно не опаздываю. У меня с чувством времени всё в порядке.
- Ага, знаю я вас, девушек. "Всё в порядке" - это не на час позже, а на полчаса. Ну лады, до встречи!
Первый вопрос, который у меня традиционно возникает, когда мужчина заранее прогнозирует мой поступок или мои слова, - это: "Что, бля?" Чуваки, что же вы сразу ярлыки с прогнозами вешаете на женщин? И ладно бы про себя подумали, вы же ещё и озвучиваете их своим собеседницам, которых планируете развести на секс. Как непреложную истину, слегка пренебрежительным тоном в контексте: "Да ты говори-говори, я-то лучше знаю, как у вас, женщин, всё происходит". И, наверное, большинство знакомых девушек тут же сказало бы: "Надо было слать его лесом сразу, свиноту хамскую!". Но мне, в силу природной любознательности, стало интересно, чем это закончится. Да и слегка надорвать молодому человеку шаблон стереотипного мышления о женщинах - чем не развлечение в тёплый летний вечер?
Приезжаю к условленному месту встречи. На восемь минут раньше оговоренного времени - на дороге, несмотря на вечерний час пик, как-то всё было отлично с потоком, поэтому добралась быстро. Подхожу ко входу в кинотеатр - стоит юноша, один в один как на фото. И выдаёт с ходу:
- Очуметь, а ты случайно не трансвестит?
- В смысле?
- Ну не опоздала. Такое только с мужчинами бывает.
Думаю про себя: "Аааа, парень, ты хоть понимаешь, что ты говоришь и делаешь?" Ладно, пляшем дальше. Купили воду, взяли ведро попкорна (тут юноше респект - поинтересовался, какой вкус мне нравится). Не успела открыть свою бутылочку с минеральной - слышу довольно громкий наезд в неприятном тоне:
- Молодой человек, может, вам с таким умением работать поискать себе другое место? Ну, например, улицы мести. Там с людьми общаться не надо, никто на вас внимания не обратит. Лицо попроще сделайте!
Оборачиваюсь и вижу, как мой спутник распекает несчастного продавца попкорна, у которого лицо человека, адово страдающего от зубной боли, со всеми вытекающими: распухшая щека, слегка перекошенная челюсть и соответствующий взгляд. Кто с зубной болью и флюсом ходил на работу, наверняка поймут. Подхожу, интересуюсь, что происходит.
- Да он мне сдачу выдал с таким лицом, будто из собственного кармана, а не из кассы!
- Может, тебе показалось? Или самочувствие у человека не очень?
- С таким самочувствием пусть сидит дома и не светит недовольным фэйсом. Тоже мне, страдалец ПМС!
За чуть больше чем два часа киноленты я выслушала ещё девять замечаний моего нового знакомого:
1. Очки 3D слишком тонкие, лишний раз тронуть страшно. Зачем их такими хлипкими делают?
2. Попкорн слишком солёный.
3. Подставки для ведра с попкорном нет, что за нищебродский зал?
4. Попкорн недожаренный, к зубам липнет.
5. Воду продали не холодную, а тёплую.
6. Вон тот мужик тремя рядами ниже задолбал уже экраном мобильного светить.
7. А почему у тебя (то есть, у меня) такие руки холодные? Ты что, чукча?
8. Попкорн пригорел, криворукие, не могут нормально пожарить?
9. А в чём прикол опаздывать на сеанс и приходить к середине фильма? Задолбали.
Фильм закончился, выходим из зала, покидаем кинотеатр. Решили немного подышать свежим воздухом и прогуляться вдвоём пару кварталов туда-обратно. Идём, общаемся на вроде бы нейтральную, но интересную тему: автомобили. Юноша жалуется на небольшие проблемы в своей машине:
- Кондиционер барахлит, надо менять. Пятый предохранитель за три дня сгорает в хлам. В чём дело, так и не разобрался.
- Ну проверь электрику, обычно в ней дело, если предохранители не выдерживают.
- Да какая там электрика, ты чего, женщина?
- Реле проверь. "Косу" перебери. Для начала.
- Женщина, вот ты только в машины не лезь, пожалуйста, не понимаешь - так молчи уже. Ты мне ещё предложи предохранители с меньшими амперами взять?
- А у тебя какие?
- Полтинники.
- Так там нужно на 7,5!
- Женщина, вот не спорь со мной, а? Машина - это мужское дело, не суйся.
"Блин. Бля. Мать вашу. Жесть", - эти слова по очереди и хором проносятся в моей голове, я уже понимаю, что сегодня и всегда с этим милым юношей у меня не будет ничего совсем. Тем временем молодой человек галантно предлагает отвезти меня домой, я соглашаюсь, сажусь в его машину. Ключ на старт, тапку в пол, поехали! Смотрю в окно и понимаю, что не узнаю улицу, по которой мы едем: какие-то непонятные закоулки частного сектора, полуразрушенные бетонные заборы, да и асфальт - одно название.
- А куда ты меня везёшь?
- Ну ты же назвала адрес.
- Да, но я не совсем понимаю, почему тут и где мы вообще. Я не знаю этот район.
- Что, у нас топографический кретинизм, да? Понятно. Все женщины одинаковы.
- Слушай, вот это сейчас было невежливо.
- Да ладно тебе, на правду не обижаются!
И вот это был, мать его эпик. Нет, я не врезала ему тут же по лицу 12-сантиметровым каблуком своей босоножки. Нет, я не въехала ему в нос чётким движением локтя. Я даже матом его не обругала. Я поступила, как и положено поступать женщине, которую мужчина везёт домой, чтобы не вылететь из машины. Я промолчала. И даже поблагодарила юношу за то, что он привёз меня домой, за то, что пригласил в кино и за то, что провёл со мной время. Я же всё-таки вежливая, как бы внутри у меня не бомбило.
На следующий день сижу на работе, ругаюсь на московских партнёров, параллельно доделываю огромный фотоотчёт. Тиндер пиликнул новым сообщением. Открываю:
"Слушай, ты, конечно, местами странная баба, но в целом мне прикольно было! Когда снова встретимся? Только ты со мной не спорь больше, лады?"
Как в этом приложении разорвать "пару", чтобы смахнуть влево, а?
Показать полностью
