Кроилово и намахалово в автобизнесе №11
Всем привет! Ну что же, вот мы с Вами и подошли к окончанию серии постов о том, что происходит в автосалонах, по этому будет ооочень длинноносо мы с вами рассмотрели множество сторон этого маленького мира. В дальнейших планах написать посты по теме путешествий. Если вспомнится что нибудь из жизни автосалонов, или кто нибудь затронет тему которую упустил из виду, конечно запилю пост. Ну и по традиции: готовы? Пристегнулись? Поехали!
1. Дела амурные.
В салон пришли они, молодая воркующая пара, ни на шаг не отступающие друг от друга. Оба молодые и импозантные.
- Ну что Костенька, такую чёрную, да?
- Думаю да, вро де все отлично!
Совершён предзаказ, правда не внесен аванс.
Обозначен день прихода. Буквально накануне дня Х, барышня приходить и заговорщицким голосом, выдаёт продавцу следующую идею
- Андрей здравствуйте!
- Здравствуйте Марина!
- Андрей тут такое дело, вы же не хотите что бы я поменяла продавца и вы не получили зарплату за наш автомобиль?
- Простите Марина, Вас что то не устроило? Что то не так?
Андрей явно растерялся от поворота событий, как он считал, сделка шла к своему логическому завершению без сучка и задоринки!
- Ну может да, а может я ещё итоуководству накатаю жалобу какой ты неквалифицированный и вообще грубиян и все такое! Короче, когда я завтра прийду ща машиной, со мной будет другой мужчина, отсюда два пункта: первый - ты и виду не подашь, что я приходила с другим; второй - ты скажешь что эта машина стоит не 2.1 млн, а 2,6 ты меня понял?
- Нуу хххорошо.
День Х. Теперь пришли они, невысокий ухоженный мужчина, фигура не знала фитнеса и тренировок, волосы на голове забрали себе прожитые годы. Разница в возрасте около 10 только на первый взгляд. Поведение мужчины барское,но сдержанно барское. Она пташкой витает вокруг него, постоянно щебеча ккк сильно любит «и вот та малышка мне очень очень очень нравится пупсик»
- Здравствуйте Вы Андрей? Вы будете нам продавать авто?
- Да здравствуйте!
- Хорошо, бюдьте любезны, заверните!
- Будет сделано! Оплатите пожалуйста!
- непременно.
Все операции совершены, Андрей и бровью не повёл. За машину внесено 2.6 вместо 2.1 сидим думаем что за хрень была и нафига так делать нужно было, вопрос был снят сам собой уже вечером следующего дня.
- Андрей пррривет! Молодец ты какой, все как надо сделал прямо умничка! Ну теперь к делу, вы мне как наличными отдадите или перевод?
- Здравствуйте Марина, что простите мы должны дать?
Лицо Марины преобразуется из красивой улыбчивой девушки , в подобие агрессивной боевой жабы.
- В смысле что? Ты охренел, ты че пидор, вообще решил в жизнь или смерть поиграть? Деньги мои где, пол миллиона!
- Так ваш супруг их в кассу оплатил! Его подпись есть во всех документах, с ценой он был согласен полностью и ...
- Да ты офонорел собака бешеная! Тебя ипать будет сначала муж когда я ему скажу сколько она реально стоила, потом Коля, в потом тебя на ноль помножат а я над трупом твоим поглумлюсь!
- Ну Марина, я думаю с Вами не лучше поступят когда узнают что Вы инициатор этого всего.
- Ссука, тварь, падаль, подонок, мразь, ничего я с тобой позже разберусь!
Тваююю мать, вот это поворот!
День не задался с утра. Клиент сначала позвонил в салон со скандалом в духе «вы че там творите мыши» т должен подъехать с минуты на минуту. Встречаем.
- Ну здравствуйте товарищи мошеннички! Ну давайте рассказывайте, что за письма «счастья» вы шлете людям, значит моя супруга должна за превышение скорости на тест драйве пять тысяч, максималка, каким же это боком она смогла на вашем гребанном тест драйве превысит скорость в этот день, когда она у матери с ребёнком была за 300 км отсюда?
Голос нервный цедящий каждое слово.
- Здравствуйте, сейчас разберёмся!
Поднимаем журнал тестов, копии документов, подписи.
- Вот пожалуйста!
- Да лааадно щас в интернете че угодно можно найти херня это все!
- Ок, сейчас мы с вами пойдём к службе безопасности! И там посмотрим этот день!
- Да легко!
В комнате безопасности.
- Вот видите, вот отдаёт документы, вот администратор снимает копии, вот расписывается! Ваша супруга?
Клиент в полной прострации и сильно ошарашен.
- Да, моя..
- А вот и Вы собственной персоной приобнимаете ее за стойкой!
- Все мужики дальше не надо писец этой маромойке! Я домой лицо ей ломать! На видео не я мужики, можете сравнить!
Уходит оставив нас в раздумьях. Берём два дня сегодняшний и тот, сличаем похожие ракурсы - точно, не он! Но похожи типажи если мельком глянуть! А мы то думали, лингам развести хотел и не платить штраф за превышение...
Тест драйв, тестовую машину резко режет внедорожник, из него вываливается огромный брутальный мужик, с водительского места не менее брутальный человек. Продавец в холодном поту наблюдает приближение громил. Дверь чуть ли не выдирается из проема
- Ну че ссучонышь приехал, твоя дорожка кончилась!
- Саша млять сколько раз говорить, сначала думай потом делай! Второй громила за волосы вытягивал с пассажирского сидения миловидную блондинистую особу, которая визжала и брыкалась Криса при этом мантру « Коля, колечка, отпусти ты не правильно все понял, колечка я все обьяснююююю»
- Саша, дрища отпусти, видишь галстук, рубашка, это торгаш, не трогай ты его, пока он от страха не помер млять! На заднем сидении этот мудак!
В глазах Саши просветление,
- Оп, сорян, непоняточка!
Садит на место продавца. Открывает заднюю дверь, легкий визг звук удара, с заднего сидения вытаскивают туловище, сильно не желающее быть вытащенным. Обоих грузят в джип и удаляются в неизвестность.
- Ну что Анжелочка нравиться?
- Да любимый спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, ты самый самый!
- Вечером своё «спасибо» скажешь!
Клиент снова вернулся к продавцу для финальных подписаний, оставив свою пассию крутиться вокруг вожделенного подарка.
- Гу Пдександр, ты не плох, весьма не плох, так быстро меня мало кто в жизни понимал, молодец, чётко все сделанл, вот тебе маленький гешефт за хорошую продажу т за то что ещё и жене машину подберёшь!
- В смысле Егор Николаевич? Аааа это...
- Сашенька ты конечно молодец, но ещё очень молод и из за этого слегка глуп! На следующей неделе приеду с женой! А это дорогое хобби.
- Здравствуйте Илюша!
- Здоавствуйте Анна!
- Илюш у меня беда, выручай, смотри что я наделала с машиной!
Удар в правую сторону, крыло, фара, капот, бампер, не считая внутренних повреждений.
- Насколько ремонь потянет?
- Ну трудно так сказать, тут надо специалистам показывать! Но не меньше 60 это точно!
- Писец!
Расстроенная клиентка роется в телефоне. Бурчит при этом вслух.
- Да уж, ясно все, будет теперь и анал и миньет каждый день по три раза.... Але! Дорогой, я машину разбила, простииииии...
- Андрей посмотри что этот упырь сделал!
Клиентка тычет в боковое зеркало с треснутым корпусом и множественными царапинами. Рядом стоит виновник понуро ожидая ответа Андрея.
- Ирина, не переживайте, в вашей модели это не дорого будет, тут только корпус заменить по-моему, он около 4 000 стоит, я уточню. Уходит в салон уточнить стоимость, в спину слышит
- Ну вот я же говорил, а вы истерику устроили!
- Да ты охерел, ты хоть знаешь сколько я за эту машину херов пересосала, ты бы хоть один облизал, потом бы рот открывал!
2. Воровство
- Ребята, теперь доставайте прикуриватель и колпачки из кармана!
Два пацана лет по 10-11 без взрослых долго крутились в салоне, лазили потмащигам, думая что останутся не замеченными. После короткой перепалки брали-не брали, стоят с понурым видом.
- Да нате, заберите Дядя!
- Вот одно скажите, нафига он Вам, ну ладно колпачки на велик там может? А прикуриватель нахрена?
- Он красииииивый!
Утро автосалон только открылся, влетает РОП
- Это писец товарищи! Просто писец!
- Что случилось? Вопрос у всех продавцов стоит в глазах.
- Тридцать, млять тридцать, значков поотрывать с мясом, дворников столько же, два зеркала, колпаки колёс штук пятнадцать!
И все это пять упоротых малолетних дебила, которых наша охрана так и не смогла поймать, потому что сторож проснулся только к тридцатой машине! Пошёл посмотрю это эпическое видео!
- Мужчина, вы серьёзно думали что никто, вот совсем никто не заметит что вы пытаетесь уйти с домкратом?
- Да как то верь попутал...
- Ну вот опять!
- Что такое Олег?
- Да блин, машину выдавать, в зале помнишь стояла? Так вот, домкрата нет, ключей нет, пепельницы нет, прикуриватель нет, выдвижного подстаканника для задних пассажиров тоже тю тю!
- Да чтоб ее...
- Кааааак, вот кааак вы остолопы не видели, что машину разули полностью? Кааааа, это же единичный случай в нашей истории..
- Да понимаете, какие то профи работали, охрана ничего подозрительно не замечала
- Да спала твоя охрана походу! Беспробудным богатырским сном!
3. Разное.
- Что вы мне рассказываете я вам передал 678 000, что значит не хватает 18 000, это вы там химичите!
Скандал у кассы разросся до масштабов хоть салон закрывай. РОП долго пытался объяснить, что камерами увешано все пространство салона, в кассе так вообще, на 2кв.м. три камеры. Клиент не унимается, вопит. Дело набирает очень нехороший оборот.
- Да я заявление напишу! Мошенники, воры! Верните мне мои деньги
- Вам уже возвращают то,что вы передали в кассу!
- Нет вы не вернули мне ещё 18 тысяч!
- Все извините я устал, я вызываю наряд!
Приехавшие следователи, опросили всех и ознакомились с записями.
- Итак гражданин, вы утверждаете что у Вас украли 18 тысяч. Заявление писать будете?
- Да, конечно, надо наказать этих ворюг!
- Предупреждаю сразу без обмана, камеры мы посмотрели, видео будем изымать, там все просматривается очень хорошо, вы все равно намерены писать заявление?
- Ладно, давайте так я сейчас домой смотаюсь, нет, ну вдруг конечно дома в тумбочке завалились куда нибудь, но я же пересчитывал!!! Если там нет, то вот сто процентов - вернусь и заявление напишу!!!
Как только несостоявшийся клиент выходит из салона, следователи начинают собираться.
- Ребята, а вы куда, он же сказал что вернётся если денег нет дома!
- Какой там нафик вернётся! Аферюга он! На записях все чётко, никаких 18 тысяч и не было! Этотоазвод такой.
- Ну так чего тогда его не арестовать?
- Ох уж мне эти специалисты во всем, в чем только можно, ну вот возьми и подумай теперь за что и как? Ну напишет он что давал и все тут, по камерам посмотрим-нет не давал, предъявим ему, он напишет что ошибся, дома там оставил, в машине обронил и так далее! Все ребят, бывайте!
Двое очень колоритных гоп-парня покупают авто. На экране какой то клип крутился.
- Слышь, дикий, лянь, цыпа на телеке обсасывает чупа чупс!
- Блин Корж, ты можешь нормально базарить, мы не на районе, мы ж в цивильняковом месте!
Второй делает жест лицом типа ок, проффэсор.
- Смотри ка мой друг Гораций, насколько интересной манерой дама с экрана поедает леденец!
Весь салон О_о О_о О_о...
