Добрый вечер, пикабушники, добрый вечер мои подписчики. Давно уже я ничего не писал о случаях с работы. Повода вроде все не было, а тут вот аж целых два есть.

Случай номер раз.

Думаю, ни для кого не секрет, что выпускные 11 классы в второй половине учебного года (примерно с февраля месяца) уже ходят выборочно на уроки, например, те, кто не сдает биологию, химию - в принципе на эти предметы могут и не ходить, ну или раза два в месяц там появиться, чисто для получения оценки, а ходят в основном на те предметы, которые сдают (имею в виду предметы по выбору).

Ну и вот в этом году у меня в одном 11 классе нет ну ни одного ученика, кто сдавал бы информатику. Я их всех отпустил - кого на общество-историю, кого на биологию - разумеется, проконтролировав, что ученики до кабинета дошли, а не слиняли на улицу посидеть на лавочке.

Идет урок, я заполняю журналы, отчеты пилю потихоньку, музыка в ноуте мурлычет (люблю я, знаете ли, классику).

И тут заходит какая-то юная незнакомая (а надо сказать, что свое вышестоящее начальство из управления образования я знаю хорошо - а фигли, там больше половины моих бывших учителей с моей школы работают) мадмуазель из городского отдела управления образованием (как потом выяснилось). Смотрит на пустой класс и говорит:

- Простите, а где ученики?

Я без задней мысли, погруженный в бумажную волокиту, отвечаю:

- Разошлись по предметам, которые сдают по выбору, готовятся.

- Простите, а как же выполнение программы по информатике? А как же обязательное посещение уроков? Что это за безобразие? Что за произвол? Кто позволил? Кто разрешил? Так, молодой человек, а пойдемте-ка к вашему руководству.

Вздыхаю (а хрен ли, работа сорвалась, бумажки сами себя не напишут), встаю, иду вслед за девушкой этой в кабинет директора. Юное создание начинает качать права, чуть ли не с истеричными нотками в голосе, поминутно ссылаясь на какие-то законы, письма, указы министерства и т.д.

Директор говорит:

- Это обычная практика во всех школах. Зачем ученикам находиться на предмете, который они все равно не сдают? Это время можно потратить с пользой. Если не верите - позвоните Валентине Андреевне (имя-отчество взято с потолка), она вам подтвердит.

Девачко хватает телефон, набирает номер, вываливает собеседнице факт "вопиющего нарушения дисциплины"... и спустя полминуты кладет трубку, извиняется.

Я иду заполнять бумажки-отчеты дальше.

Случай номер два.

В понедельник, после совещания мне завуч говорит "Денис Александрович (имя-отчество взято с потолка, ога. Потолок у меня вообще - генератор имен, идей, теорий массовых заговоров... но об этом в другой раз), вы готовьтесь, на следующий год мы вам дадим классное руководство.

- А оно мне нахуя зачем? - Вежливо так спрашиваю.

- Что значит зачем? Это важное ответственное занятие, поручение общественное, - начинает мне втирать дичь говорить зам.директора.

- Я все понимаю, - говорю ей, - но у нас есть много других, более отпытных учителей, которые лучше меня справятся с классным руководством.

- У нас нет свободных учителей от классного руководства, - с апломбом заявляет мне Светлана Андреевна (да-да, имя взято сами знаете откуда).

- Да неужели? - Деланно удивляюсь. - У вас вот как раз нет классного руководства, а работаете вы больше меня. Вот и руководите.

- А ничего, что я как бы завуч, и у меня много других дел? - Не наигранно охуевает возмущается завуч.

- Когда я работал первый год, то помнится мне, у другого завуча, Ольги Владимировны, был выпускной 11 класс, и она как-то умудрялась с ними работать, готовить учениц на сдачу ЕГЭ по биологии и еще выполнять свои обязанности завуча, - спокойно отвечаю. - Лично мне этот геморрой не нужен. Найдите другого учителя.

- Ага, значит наши дети для вас геморрой, да? - У завуча в глазах загорается нездоровый блеск. - Что вы с таким подходом забыли в школе, позвольте узнать?

- Не передергивайте пожалуйста, - говорю в ответ. - Я сказал, что классное руководство - тот еще геморрой, про детей я ничего такого не говорил...

Как говорится в анекдоте "Вот так, слово за слово, ежик получил по морде", В моем случае - меня отконвоировали к директору, которому было пересказано содержание нашей беседы. Несмотря на то, что я не повышал голос, не оскорблял оппонента - меня заставили извиниться (чего я не стал делать, т.к. не видел своей вины), и пригрозили "А вы никуда не денетесь, мы вас заставим взять классное руководство".

- В таком случае, - говорю, - как только я узнаю, что мне дали классное руководство - то через 5-10 минут на столе у вас (поворачиваюсь к директору) будет лежать заявление об увольнении по собственному желанию.

А т.к. я один информатик на всю школу, то директор пошла на попятную, сказала, что пока про классное руководство рано говорить, надо дожить до августа, а там видно будет.

Как-то оно вот так, да.

Добра вам.

Увидел монитор, 20 дюймов. Недорого. Может взять? Списываюсь с продавцом.

Выводы можно сделать. Возможно хотят сбагрить монитор с неисправностью за недорого, но если так, то и писали бы сразу как есть.

Мой отец в свое время, служил в воздушно-десантных войсках, чем очень гордится по сей день. Нет, пьяным он в фонтанах не купается, да и бутылки об голову никогда не бил. Просто всегда, при каждом удобном случае, любит акцентировать внимание на том, что настоящий мужик обязательно должен отдать воинский долг Родине и все проблемы современной молодежи от того, что сейчас никто не хочет служить.

В ответ на его очередную демагогию на тему "Я в твои годы!" я пытался возразить, что в описываемые им годы, я успешно и безо всякой помощи, отучился в медицинском, ибо в процессе моего воспитания он принимал достаточно посредственное участие, давно живя в чужой семье, в то время как он, отслужив в армии после 8 классов, нигде кроме как охранником не работал. Но логика его непоколебима - не служил - не мужик! Пусть лучше охранник, но отслужи! И баста! 

Одно время, батя развлекался тем, что звонил мне на 23 февраля, начинал горячо поздравлять с праздником а затем, будто осекшись, говорил: "А впрочем, чего тебя поздравлять то?! Ты и в армии то не служил! Вот я - другое дело!" И вешал трубку.

Стоило мне по-молодости подхватить сезонное ОРВИ, как батя неизменно говорил: "Болеешь? Надо-же какой болезненный! Это всё потому, что ты не служил в армии! Попробовал бы ты там заболеть - тебя бы сержант в миг вылечил!"

Собрались с друзьями в поход. На пару дней в лес. Ночевка под тентом, бушкрафт и пр. В телефонном разговоре, упоминаю это отцу, на что слышу:

"Эх, в армии вы не служили! Переночевали бы пару раз в тайге, как я! Под проливным дождем в тылу врага, с одним ножом в окружении агрессивных хищников! Сразу бы поняли, что в этих походах нехуй ловить!"

Однажды, пригласил отца на дачу. От станции до дачи расстояние километров 7-8. В хорошую погоду можно и пройтись, но накануне у меня воспалились связки на ноге (тенденит сухожилия) и передвигался я с трудом. Предложил взять такси. На что, разумеется, услышал: "двести рублей дяде подарить? Охерел? Ах, нога болит? Это потому, что ты в армии не служил! Навесили бы тебе двадцать килограмм груза, дали пинка под жопу и марш-бросок на десять километров!" 

Расстался ещё в студенчестве с девушкой, почти невестой. Отец узнал об этом и, разумеется, прокомментировал:

"Чё, бросила тебя?"

"Нет, мы расстались". 

"Ясно. Значит, бросила. И правильно сделала!"

"Это ещё почему?!"

"А потому, что ты не служил в армии! А бабы таких не любят!"

Ну что тут ещё скажешь? :)

Это подается в винном погребе Wijnjas в Стокгольме. Белое пюре - это сыр Бриллат-Саварин:

Сервировка nachos на ветке:

Морские гребешки в ирландском пабе в Дисней-Спрингс:

Чесночный рис с кукурузой от азиатского ресторана «Фьюжн» в Индии:

В одном из ресторанов Лос-Анджелеса /кора берёзы/ :

Ресторация «Dos Pebrots» в Барселоне.

В ресторане изысканной австралийской кухни /мех - кенгуру/ :

«Когда выпьете кофе, не забудьте вернуть тележку и забрать монетку»:

Тосты «на Ваше усмотрение»:

Свиные отбивные с яблочным соусом в мини-тачке:

«Hubcap burgers» от Jimmy Macs roadhouse:

Нарезка салями:

Ресторан «100 Maneiras» в Лиссабоне:

Бонсай от шеф-повара Хуан Мануэль Барриентоса, который также управляет «El Cielo» в Боготе, Колумбия:

Леди Гага в тренде:

Подача икры:

Многофункциональность яичных коробок:

Сервировка стола на Хэллоуин /мышь - пластик/ :

Морепродукты в ящике из-под инструментов от ресторана «Carnivale» в Чикаго:

Цавтат, Хорватия. Бар «Камень Мали»

Салатик от «Personal Chef Armenia»:

Молочный коктейль от бара «Black Tap» в Нью-Йорке.

Мороженое на гигантском блоке льда с лепестками:

https://www.boredpanda.com/funny-food-serving/

Осталось пожелать всем, чтобы Ваши «зайдём-перекусим» запоминались  не только причудами рестораций, но и вкусными-вкусностями которыми вас там потчевали.

Bon Appetit! ツ

Новая порция вкусностей