0 просмотренных постов скрыто
А я поеду в деревню к деду..или не поеду
Как я уже убедилась, на пикабу зависают люди со всего света, поэтому, уважаемые, прошу вашего совета. Кто с российским паспортом в этом году пересекал украинскую границу, подскажите возможно ли это в принципе, какие могут быть сложности, чего можно ожидать?
Раньше каждый год ездила в/на Украину к деду, и в этом году не хочу менять планы, дедушка у меня один остался. Живет в Черкасской области, говорит что там все хорошо, тишь да гладь, ждет в гости.
Со своей стороны могу предложить благодарность за полезный совет в виде плюсиков.
Всем добра и печенек, коммент для излияния гнева прилагается)
Раньше каждый год ездила в/на Украину к деду, и в этом году не хочу менять планы, дедушка у меня один остался. Живет в Черкасской области, говорит что там все хорошо, тишь да гладь, ждет в гости.
Со своей стороны могу предложить благодарность за полезный совет в виде плюсиков.
Всем добра и печенек, коммент для излияния гнева прилагается)
Одно знаю точно - я бежала с голой попой!
Как-то произошла со мной одна история...
Приехала с подругой к брату в армию, навестить его. Это был какой-то день посещений. Осень, пасмурная погода, легкий дождик. Около леса стояло несколько огромных палаток, в метрах 20 озеро. Красотища!
В палатках были такие небольшие печки и от них исходило приятное тепло...
После двух часов проведенных в палатках, рассматривая что там да и как, нас кто-то главный(я не разбираюсь в званиях) пригласил отведать солдатской еды, на что мы с удовольствие согласились с подружкой. Посидели, очень плотно покушали.
Где-то через минут 40 я поняла что очень хочу какать... К тому времени большая часть солдат куда то ушла из палаток. Брат мне указал дорогу на так называемый сортир чуть поодаль палаток ближе к лесу.
Захожу и обомлела... Два ряда ямок, дырок по 10 в каждом ряду на расстоянии в метр-полтора друг от друга, вонища стоит неописуемая, и всё это дело чутка прикрыто развевающейся пленкой. Никого нету. А я уже не хочу какать, я просто жажду СРАТЬ !!! Откинув все сомнения я попробовала это сделать на весу чуть приспустив шорты, особо ничего не вышло, мешали шорты. Было решено! Снимаю и накидываю на какой-то прут торчащий рядом и быстро начинаю срать. Вдруг в середине самого процесса у меня за спиной раздается хрипяще-булькающе: "Смирррно!!"
Не сказать чтобы я обосралась от страху, но испуг был большим, как-то не задумываясь про шорты я рванула вперед прямо на плёнку, споткнулась, плюхнулась жопой в полуразмокшую глину, по инерции съехала на ней с небольшой горочки в сторону озера прямо к ровному строю солдат...
Не знаю как быстро я подскочила и как быстро я бежала, но одно знаю точно - я бежала с голой жопой, измазанной глиной перед большим строем молоденьких солдат...
(с)ole4ka27
Приехала с подругой к брату в армию, навестить его. Это был какой-то день посещений. Осень, пасмурная погода, легкий дождик. Около леса стояло несколько огромных палаток, в метрах 20 озеро. Красотища!
В палатках были такие небольшие печки и от них исходило приятное тепло...
После двух часов проведенных в палатках, рассматривая что там да и как, нас кто-то главный(я не разбираюсь в званиях) пригласил отведать солдатской еды, на что мы с удовольствие согласились с подружкой. Посидели, очень плотно покушали.
Где-то через минут 40 я поняла что очень хочу какать... К тому времени большая часть солдат куда то ушла из палаток. Брат мне указал дорогу на так называемый сортир чуть поодаль палаток ближе к лесу.
Захожу и обомлела... Два ряда ямок, дырок по 10 в каждом ряду на расстоянии в метр-полтора друг от друга, вонища стоит неописуемая, и всё это дело чутка прикрыто развевающейся пленкой. Никого нету. А я уже не хочу какать, я просто жажду СРАТЬ !!! Откинув все сомнения я попробовала это сделать на весу чуть приспустив шорты, особо ничего не вышло, мешали шорты. Было решено! Снимаю и накидываю на какой-то прут торчащий рядом и быстро начинаю срать. Вдруг в середине самого процесса у меня за спиной раздается хрипяще-булькающе: "Смирррно!!"
Не сказать чтобы я обосралась от страху, но испуг был большим, как-то не задумываясь про шорты я рванула вперед прямо на плёнку, споткнулась, плюхнулась жопой в полуразмокшую глину, по инерции съехала на ней с небольшой горочки в сторону озера прямо к ровному строю солдат...
Не знаю как быстро я подскочила и как быстро я бежала, но одно знаю точно - я бежала с голой жопой, измазанной глиной перед большим строем молоденьких солдат...
(с)ole4ka27
Короче, Википедия
что верно,то верно )
Потому что я - женщина!
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!
