Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Живем мы в славном суровом городе Челябинске. Мама у меня пенсионер, и, как и многие получает пенсию на карту Сбербанк. Срок действия карты истекает 05/17, ввиду этого в апреле позвонила девушка с радостным голосом сообщила что новая карта готова, можете подъехать за ней в п. Старокамышенск (поселок в пригороде, примерно 30 км от дома, 3 пересадки на общ. Транспорте, часа 3 времени). Сбербанк любит пенсионеров.
Знакомые решили снять в Испании дом на полгода и столкнулись с дискриминацией - никто не хотел сдавать русским. По крайней мере, так ситуацию объясняли маклеры.
Почти месяц бесплодных попыток сделали знакомых стрессоустойчивыми и ушлыми. Они пробовали ходить "на смотрины" и при полном параде, и в максимально повседневных непритязательных шмотках. И знание языка пробовали показывать/не показывать. И держаться сдержанно/открыто.
Это не говоря уже о перманентном сохранении образа, вопиюще противоречащему каким бы то ни было негативным стереотипам о русских.
В какой-то момент жизни (непосредственно после очередного отказа) устав от "всего вот этого вот", знакомые уныло распрощались с утратившим энтузиазм маклером и засели в первом попавшемся ресторане.
А там акция. Берёшь "ведро" паэльи - бутылка вина бесплатно.
Да гори оно все синим пламенем, подумали знакомые и расслабились полностью. На жаре нашу благообразную семейную чету, естественно, развезло, и было принято решение прогуляться, чтобы прийти в себя.
Попуститься не получилось, зато проходя мимо помойки, отец семейства заприметил прислонённые к баку "просто ахуенные резные панели из натуральной древесины".
Взвалив на себя панели и обливаясь потом, наши герои даже не сразу уловили трели настойчиво звонившего телефона...
- Быстро приезжайте! - экстатически взревел в трубку маклер.
Нашлась бабка с лишним поместьем, готовая это самое поместье сдать русским.
Далее события развивались стремительно. Знакомые совершили квантовый скачок и примчались подписывать бумаги. Сохраняя достоинство, они внесли в просторный кабинет себя и "ахуенные резные панели".
Ненавязчиво прислонили панели к стене. Непринужденно присели за стол.
Сидящие напротив маклер и юрист взирали на них со смесью ужаса и восхищения и принюхивались к исходящим от граждан рф винным парам. Испанская бабка в почти подмосковном ситцевом халате и бриллиантовых перстнях на всех пальцах окаменела. На ее очень европейском, очень аристократичном лице не дрогнул ни один мускул и застыло нечитаемое выражение.
Все ждали приговора. Юрист и маклер в состоянии высочайшего нервного напряжения, знакомые - в попытках сфокусироваться на присутствующих и сидеть прямо.
Внезапно морщины на высокомерном лице испанки сложились в широченную улыбку. Хихикнув, она сказала русскому семейству:
- Не делайте попыток незаметно разуться под столом, он прозрачный... Я же терплю, хотя просто мечтаю о любимых шлёпанцах!
И подписала договор.
Кликабельно
Стефи Херст из Австралии всегда считала, что её кот Омар довольно большой, но всё же удивилась, когда однажды с ней связались представители Книги рекордов Гиннеса и сказали, что он может быть самым длинным котом в мире. «Сначала я подумала: «Неужели это на самом деле?», — говорит Херст. — Мы считали, что он может быть самым длинным котом в мире, но возможно, еще не до конца вырос».
Недавно Херст решила измерить Омара и его длина составила около 120 сантиметров при весе 14 килограммов. Пока титул самого длинного кота принадлежит британскому мейн-куну длиной 118 сантиметров.
После того, как фотография кота была опубликована на Cats Of Instagram, Омар стал знаменитостью.
Тем не менее, он по-прежнему придерживается своего распорядка дня, который включает в себя пробуждение в 5 утра, поедание сухого корма на завтрак, дневную дрёму на батуте и наслаждение сырым мясом кенгуру на ужин.
«Он спит на батуте … потому что занимает слишком много места на кровати и требует, чтобы мы обнимали и гладили его всю ночь».
Херст говорит, что её муж всегда хотел иметь большую кошку — и теперь, похоже, его мечта сбылась!
Вот этот пост http://pikabu.ru/story/vasserman_bez_zhiletki_smotret_bespla... напомнил мне историю про жилетку.
Как многие знают, кроме участия в Своей Игре в телике Вассерман часто играет в спортивное ЧГК. А спортивка подразумевает три тура по 12-15 вопросов, с перерывами между ними.
Как-то раз мой знакомый договорился поиграть с ними. Пришёл он, начали тур. Вассерман опаздывал минут на 10. Когда он пришёл, то места в гардеробе, видимо, не было, и он повесил на твой стул свою куртку, а на стул моего знакомого - свою жилетку.
Опять отступление для тех, кто не в курсе - Вассерман увлекается собирательством, и предметы собирательства носит с собой в многочисленных карманах той самой жилетки.
Так вот, в конце первого тура знакомый встаёт. Тут жилетка перевешивает, и стул начинает падать из-под него. Он пытается ухватить стул - палец соскальзывает.
По итогу порвано сухожилие, два месяца палец зафиксирован, а наша команда смеялась, что друг сломал палец жилеткой Вассермана. Насчёт реакции самого Анатолия - не скажу, давно уже было.
P.S. Жилетка в тот день весила килограммов семь (кажется, это были складные ножи). У стула и пальца не было шансов :)
Знакомый мой, ставлю тег "моё".
На моем вечная свалка, т.к. Находится по середине шоурума и на него сваливают все 😃
Мой болеет за "Спартак". Давно, искренне, преданно и как-то прям по-подростковому фанатично. Это выглядит примерно так - спокойный по натуре человек превращается в нервозного зомби на 90 минут (плюс дополнительное). С вопросами (касающимися НЕ матча) не подходить, траекторию между ним и телеэкраном не пересекать (можно ползком).
Так вот, вчера случилось фееричное событие - красно-белые (да-да, я такая типа в теме) стали чемпионами России. Этого момента мы все (вы же тоже, правда?) ждали 16 лет.
Шестнадцать лет мимо! Но за долгие годы ожидания наиболее отчаявшиеся нашли в этом (от отчаяния, конечно) свои плюсы и стали пользоваться положением вещей как поговоркой "Пока рак на горе не свистнет". Хитрые отчаявшиеся мужчины предложили своим не менее отчаявшимся вторым половинкам пари - победят, женюсь! И вот!! Наконец! Вымоленная (теперь-то ясно, кем) победа!!!...
...Ну а что мой?... Свет в комнате был выключен, но, кажется, я видела слёзы на его растянутых от улыбки щеках. В этой эйфории он готов был на всё, даже снова сделать мне предложение, но сделал мне чай и помыл посуду.
К чему я это. Дамы! Закрываем сонники, выливаем кофейную гущу и распечатываем расписание матчей.
Доброе утро.
Чукча не претендует на звание мастера по ремонту техники, написанное далее считать работой дилетанта.
Итак, пару дней назад заметил что правая петля начала люфтить и крышка стала более легко открываться.
сразу понял в чем дело, проблема не нова, и чего бы мне тут расписывать.
Но решение нестандартно, так как из инструментов имею только:
набор отверток
Мультитул
Пинцет
И много пластиковых кабельных стяжек.
Стал разбирать ноутбук, долго мучился с снятием клавиатуры, хотя болтиков крепление не осталось еще со старого хозяина.
Крепления(гайки?) вырваны с мясом, и к корпусу клава приклеена на двухсторонний скотч и горячий клей.
Ладно, может там тоже чукча владел ноутом.
Далее соответственно причина поломки.
Неимею понятия как закрепить их на корпусе, поэтому приходим к варварскому методу ремонта.
Прожигаем корпус раскаленной отверткой...
И продеваем стяжку.
Затягивал пассатижами из мультитула, получилось прочно.
Вид с другой стороны.
Не мешает, не цепляется, не видно.
Задача выполнена, крышка не болтается, и довольно уверенно открывается.
Молчаливые наблюдатели.
Удачного дня всем!
