Есть варианты?

Всем привет! Сегодня шла домой с ночной смены и увидела на тропинке комочек. По виду совсем мёртвый, замёрзший, хотя у нас и не холодно (-12, -16 для нашей местности зимой это почти тепло). Тронула - есть чуть заметное движение. Не думала даже, хз зачем, но положила в сумку, аккуратно донесла домой.

Вытащила:

Синичка была с закрытыми глазами (если так можно выразиться, я с птицами никогда в жизни не имела дела), с сжатыми лапками, особенно левая лапка, вообще не разжимала синичка её. Потом я поместила её в свою шапку, чтобы отогреть:

И на какой то момент птица даже открыла глаза и вроде бы ожила немножко, но потом опять попыталась завалиться на бок.

Я в шприц набрала воды и мне сильно показалось, что птица реально очень хочет пить, она прям дёрнулась к воде, немного попила, точнее клювом поводила. Я оставила её там же, на подоконнике, в зимующем горшке от зелени, в моей шапке и поставила рядом блюдце с кусочками хлеба, ничего лучше я не смогла придумать, с утра тем более. Буквально через минут десять я проверила, а она умерла. А умерла не в шапке, а в блюдце с хлебными крошками, двигалась значит. Жалко, конечно ужасно (лично мне), но это ведь не первая и далеко не последняя синичка, умершая в городе (Самовнушение, спасибо) .
А мне очень нужно знать: что я сделала не так? В чём была ошибка? Подозреваю, напоила не во время? Я могла её этим убить? Прошу у сообщества орнитологов помощи! Беглый поиск по Пикабу выдал совсем не то, десятки синиц из шерсти своими руками...

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.

Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:

- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!

Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.

Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.

А по пути домой 50 рублей нашел.

———

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.

У нее двойка по русскому!

———

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.

———

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Как дойти до центрального парка?

Парень объясняет:

- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица

Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом

прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я

ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь

мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального

парка.

———

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.

Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.

Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?

Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.

- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.

- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.

———

Приходит ветеринар к терапевту:

Терапевт: На что жалуетесь?

Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

———

Отец:

- Сын, тебя усыновили.

Сын:

- Я так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.

- МЫ твои биологические родители! А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

———

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

———

-Как сделать текст фиминистским?

-Выделить жирным.

———

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе

———

— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!

— Может, "бакалавра"?

— Нет. После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

———

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"

———

Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.

- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.

Мать в шоке:

- Откуда он это взял?!

- Из ебаного холодильника, пизда ты тупая! - отвечает отец.