С чего начать? В детстве я была зеленоглазой, кудрявой, рыженькой куклой, и ко всему прочему не обделенной интеллектом и любознательностью. В три с копейками я уже читала, учила стихи и так, как моя мама была преподавателем, разгадывала различные шарады и загадки, которые мама готовила к своим школьным мероприятиям. Очень любила фантазировать (чтоб вы понимали масштабы: сидела перед бабушкой с раскрытой книгой, несла отсебятину, но делала вид, что читаю - это в районе 8 лет было).
В школе тоже не отличалась заурядностью - спортивные, вокальные, художественные, театральные, танцевальные мероприятия часто были с моим участием. Я любила всё, чего касалось творчество. Мечтала стать дизайнером, музыкантом, актрисой - в общем, неординарности хватало. На этой ноте пора переходить к трудностям. Их было несколько: жуткая стеснительность и нерешительность. К примеру: уже научившись играть на гитаре и имея неплохой мягкий вокал, на сцене я превращалась в блеющую овцу с закостеневшими пальцами, которые и "березку" не сыграют. Но произошло это не сразу.
К моему 9 классу наступило время решать, куда же пойти учиться. Я к тому моменту больше склонялась к дизайну, тк талант явственно проглядывался. Прагматичная мама педагог считала иначе...загремела я в захолустный колледж на...фармацевта. Даже и не знаю, хватит ли места на Пикабу, чтобы описать первый курс этого ада. Местные быдлодевки быстро записали меня в ботана-стукача (а чё, сидит на первой парте, в очках, полюбому "стучит"). Настолько всё было чуждо и противно, что ко второму семестру слезы у меня не высыхали весь день. Иду на пару - и плачу, как идиотка. Похудела больше, чем на десятку, окружающие говорили, что неважно выгляжу. Мама всё это видела, но не понимала меня. "Студенчество - это же лучшие твои годы! Я это время считала лучшим в своей жизни!".
"Почему не бросила? Слабая? Тупая, забитая овца?" - спросите вы и будете абсолютно правы. Я так воспитана, что на тот момент не могла перечить матери. Мне её было даже жалко - как же так, она растила меня одна, ей тяжело. А я, такая неблагодарная, брошу всё.
И я не бросила. Через неебические усилия закончила первый курс и дальше потихоньку стала учиться (и даже вытянулась в отличники, ибо ум все-таки позволял освоить почти любую область).Естественно, в состоянии такого стресса о творчестве не было и речи. Я настолько переломала и перелопатила свой характер, что превратилась в обыденную скучную девушку. Стало всё равно.
Закончила колледж? - прекрасно. Иди дальше на вышку - хорошо...
И вот прошло 10 лет моей учебы - на руках 2 диплома (красный - о среднем, и обычный - о высшем).Я вышла замуж и родила дочку. Казалось бы, всё хорошо. А я окончательно сломалась и запуталась. Я не хочу даже смотреть в сторону фармацевтики. Мне 26, я должна бы уже состояться как человек, но нет. Честно пыталась начать сначала и изучить то, что хотела (дизайн, живопись, рисунок), но после "заставляния" себя в течение 10 лет, я НЕ МОГУ. Самобичевание не помогает. Мать теперь говорит, что я сама виновата - хотела бы - бросила. А я ПИЗДЕЦ КАК ХОТЕЛА. Но из-за неё же и своей слабовольности не бросила.
Пикабушники, кто дочитал мою простыню, что мне делать? Я до сих пор не знаю. Моих титанических усилий хватает на то, чтобы купить мануал по той, или иной части искусства, прочитать пару страниц и забросить. Я знаю: сопля, нюня и слабачка. Но в глубине души я хочу построить свою творческую, счастливую карьеру...но как это сделать на руинах своего таланта?
И главная мысль этого опуса: мамы, не ломайте слабовольным детям жизнь. Вы же лучше всех чувствуете своего ребенка. Помогите ему!
