Этот пост будет интересен тому, кто покупает детское питание. Не реклама, просто предупреждение.
Я уже более полугода являюсь постоянным покупателем детского питания - фруктовые и мясные пюрешки, мясные фрикадельки.О последних и пойдет речь.
Обычно покупаю фрикадельки этой фирмы.

Как всегда,особо не рассматривая,взяла с полки в ближайшей пятерочке баночку фрикаделек. Дома открыла баночку и увидела это.

Поскребла ножом черный участок- больше похоже на сажу.Посмотрев на дно баночки, увидела в бульоне черные кусочки чего-то.

Хлопок при открытии баночки был, но есть эти фрикадельки мы побоялись.
Решила написать производителю, ведь я же читаю Пикабу и знаю,что многие производители дорожат своей репутацией и своими потребителями. На их сайте нашла форму обратной связи и написала им на электронку.

И мне даже ответили.

Адрес написала, но, к сожалению, на этом этапе всё и закончилось. Да ну и ладно, не больно-то и хотелось. Не могу же я хранить в холодильнике эту баночку для них вечно, сегодня выкинула. Зато теперь знаю, что нужно быть внимательнее и проверять детское питание не только на предмет герметичности. И вы теперь тоже это знаете.

была у нас в школе. Рыжая такая женщина, вся в веснушках. Спокойная и понимающая. Она сидела в крошечном медицинском кабинете, в белом халате, - как картина Ренуара. Не знаю, сколько ей было лет; все люди старше тридцати казались пожилыми.

На столе перед ней стоял перекидной календарь за давно минувший год. Это был особенный календарь - календарь освобождения. На его листочках она писала красивым почерком: «освобождён от занятий!» и число.

Когда становилось невмоготу, когда ничего не болело, а просто вот - невмоготу, - можно было прийти к медсестре и получить освобождение. На один день. Только на один. Но это было спасительное освобождение именно в этот день. Когда невмоготу больше учиться, а впереди две химии, алгебра и физкультура на улице. А ты уже не можешь. Не можешь - и все.

Надо было зайти и попросить освобождение. Робко и скромно попросить. Не врать. Не выдумывать симптомы. Просто сказать: дайте, пожалуйста, освобождение. Что-то я плохо себя чувствую!

Рыжая медсестра просила открыть рот и показать горло. Смотрела горло, а потом палочкой мазала - какой-то гадостью. Это был обязательный ритуал. Открыть рот, показать горло, вытерпеть палочку с гадостью.

А потом давалось освобождение на календарном листке. Законное освобождение на один день. На улице, например, был мороз или слякоть, а на листочке - «25 июля». Или ещё какой-то летний день. И красивая надпись: «освобождён!».

Она понимала. Понимала, что иногда человеку просто невмоготу. Не надо заставлять его врать и унижаться. Требовать доказательств и симптомов. Устал человек. И поэтому плохо себя чувствует. А горло - горло мы помажем для профилактики. Это обязательное условие. И ещё дадим витаминку. И отпустим домой.

Никто не злоупотреблял. Никогда. Я в хорошей школе училась с хорошими ребятами. За год один-два раза посещали медсестру. Потому календарь так долго не кончался. А может, их много было? С бумагой тогда было нелегко. Дефицит.

Так важно, чтобы можно было хоть изредка пойти и получить законное освобождение. Честное. Пусть даже горло помажут вонючей мазью, это пустяки. И витаминку мы честно съедим.

Всем иногда бывает невмоготу. Даже самым сильным и энергичным. Всем иногда нужен листочек календаря. И рыжая медсестра в белом халате, которая все понимает…

Анна Кирьянова

Апокалипсис наступил: со вчерашнего дня люди по всему миру страдают от некорректной работы Facebook, Instagram и WhatsApp.

Как оказалось, причина такой «лихорадки» - не простой технический сбой. Федеральная прокуратура США начала уголовное расследование в отношении Марка Цукерберга, точнее его сделок с такими IT-гигантами, как Apple, Amazon и Microsoft, в рамках которых он передавал им персональные данные сотен миллионов пользователей, включая список друзей, контактную информацию и даже приватные сообщения без ведома юзеров.

По данным издания, большое жюри в Нью-Йорке потребовало предоставить суду записи как минимум от двух известных производителей гаджетов. Если на этих записях будут конкретные доказательства, уличающие Цукерберга в нарушении конфиденциальности данных пользователей принадлежащих ему социальных сетей, то империю Марка ждёт масса потрясений, и не только финансового плана.

Уже сейчас акции компании упали в стоимости на 1,5%.

Быстро замять скандал у Марка не получится. Репутация у Facebook в плане защиты персональных данных за последние два года уже давно скатилась под откос, после того, как личная информация 87 млн пользователей были «слиты» Cambridge Analytica.

От моего дома на остановку можно попасть тремя путями: по одной улице на краю квартала - она выходит прямо к нужному месту; по второй улице на другом краю квартала - тут большой крюк; и самый короткий путь - тропинка через сквер.

По первой дороге я шла 8 марта: ледяные торосы, снег, сброшенный с крыш, рыхлый, почти по колено, ни пройти ни проехать, туда идти не рискнула. По короткому пути тоже не айс: несколько дней оттепели, если хоть на ладонь промахнуться с самой середины дорожки, то я мгновенно проваливаюсь по колено. Вчера шли с мужем, он меня вытаскивал. Одна идти не рискнула - буду там торчать и ау кричать что ли? Остался третий путь - длинной дорогой. Я отчего-то решила, что там лучше всего.

Сегодня утром был сильный снегопад. Подхожу к нужному повороту, глядь, а дальше не улица, а узенькая тропка, проторённая через свежевыпавший снег. И снег тот глубокий. Идти можно только по одному, никак не разминуться. И бредут навстречу мне четыре грустных парня. Все как на подбор носы повесили, такая тоска на лицах... Тут-то... эм-м-м... юность во мне и взыграла.

- Шире шаг! - в лучших традициях нашего военрука командую звонко, на улыбке.

Вы бы видели их реакцию. Первый аж присел - и стал озираться. Потом ускорился, и, пролетая мимо меня, сказал: "Не надо так больше, тётенька!" Второй услыхал и загыгыкал, но тоже прибавил шагу. Третий просто поднял голову и заулыбался. А вот четвёртый знатно удивил: добежал до меня, уступил дорогу и с милой улыбкой процитировал: "Битте-дритте, фрау мадам!"

Ну, за позитив с утра!

Всем привет! Я хочу рассказать историю своей болезни, как исповедь. Дело в том, что я здесь писал, что якобы знал странного парня, который на всех жаловался и хотел покончить с собой. Так вот этот странный парень – я. Меня зовут Павел. У меня шизотипическое расстройство личности и депрессия. Я лечусь у психиатра. Сейчас мне 23 года, но началось всё в 15 лет.

Я вообще всё время был странным ребёнком, а потом и подростком. Меня увлекали такие вещи, на которые мои ровесники даже и не смотрели. Каждое лето на даче я наблюдал за погодой и каждый день вставал в 6 - 6,5 утра. Это летом-то на каникулах! Когда я об этом говорил кому-нибудь из одноклассников в школе, то на меня смотрели, мягко говоря, странно. Плюс ко всему в 6 классе появилось увлечение медициной, я читал энциклопедии, записывал названия разных лекарств. Что тоже никто не понимал. А к популярному увлечению компьютерными играми я относился равнодушно и комп использовал только для учёбы. Учился я в основном на 4 и 5, но и без редких двоек, естественно, не обходилось. Друзей у меня не было. Мне было сложно общаться.

Тревожился я всегда из-за всего, но в 15 лет произошёл примечательный случай. В каком-то журнале или книге, я уже не помню где, или в интернете я прочитал, что нормальный человек должен заснуть за 20 минут от того момента, как лёг спать. И я заразился этой идеей. Ложился спать, засекал 20 минут… естественно не засыпал, и меня начинало в буквальном смысле всего трясти от ужаса. Это был какой-то кошмар: у меня стучали зубы, тряслась спина, руки ноги, я был весь в мурашках. Притом, что ложился примерно в 21.30, меня могло протрясти так до 2-3 часов ночи. Потом я уже просто отрубался от вымотанности, но в школу идти на утро не мог. Рассказал родителям, они отправили к врачам. Так началось моё тесное общение с психиатрами. Сначала мне поставили тревожное расстройство и прописали транквилизаторы. Но мне поначалу от них стало только хуже, так как меня начало трясти от самого факта, что в моём организме действуют лекарства. Но потом постепенно всё улеглось, и трясти меня перестало.

Потом произошло следующее событие, открывшее новые грани во мне. Осенью 2010 года президентом России был отрешён от должности мэр Москвы. Я не смог адекватно воспринять это, и возненавидел всю власть, восприняв это увольнение за личное оскорбление. Писал жалобы, плевался и обзывался на президента на каждом шагу. Мне поставили диагноз «психастеническая акцентуация характера» и выписали новые успокоительные. На них всё снова постепенно пришло в норму. Учился я неплохо, но всё сложнее было находиться в школе, чувствовал напряжение постоянно, хотелось сбежать.

В январе 2012 года на приписке в военкомате сказал на весь первый этаж военкомата: «Почему здесь висят портреты жуликов?» Имея ввиду портреты президента и министра обороны, коих считал такими, как сказал. Но на это никто не обратил внимания. От армии меня освободило, кстати, кожное заболевание – атопический дерматит, которое у меня с рождения. Но если бы не это, то освободили бы психические особенности.

Я не хвалюсь этим, мне действительно было очень плохо. В 11 классе я сделал выпад против директора школы, написав на неё жалобу в администрацию президента из-за многочисленных нарушений, которые были в школе. Она требовала написать опровержение, угрожала. Я этого не сделал, в результате чего на выпускном в июне 2013 года она швырнула в меня аттестатом. Но мне было всё равно, я собирался покончить с собой. И через 2 дня после выпускного я наглотался феназепама. Меня ужасала перспектива учёбы в Вузе. А родители альтернативы не предлагали…

Я не знаю какими силами, но я поступил учиться на психолога. В Вузе я находиться почти не мог: зашкаливало напряжение, иногда снова начинало трясти. На лекциях в больших аудиториях мне казалось, что на меня все смотрят и меня осуждают. Каждый взгляд я чувствовал, как укол, и мне было больно. И жжение в затылке появилось странное. Я не мог ходить по улице, мне казалось, что каждый встречный меня осуждает. В каждом взгляде я чувствовал порицание и негодование мной. Я не мог смотреть школьный выпускной альбом, мне было больно от фотографий одноклассников. На общих выпускных снимках меня, кстати, нет. После выпада в адрес директора, меня не звали фоткаться вместе со всем классом. Но от фотографий одноклассников мне было плохо, и я в ужасе захлопывал альбом.

К психиатру я не обращался весь первый курс. А летом 2014 года мне стало совсем плохо. Тогда в июле 2014 года в московском метро произошла трагедия: поезд сошёл с рельс и погибло много людей. И я искренне посчитал себя виновным в этой катастрофе. Дело в том, что я ездил по этой ветке на учёбу. И всякий раз молился, хоть бы поезд сошёл с рельс или его взорвали, чтобы только я не доехал, так как находиться в вузе мне было невыносимо. Даже тогда появились мысли звонить в милицию и сдаваться и сознаваться в причастности к катастрофе.

К концу 2014 года я считал себя виновным во всём, что происходило вокруг, учёбу почти забросил, не мог находиться вместе с одногруппниками, пришлось уйти в академ. отпуск. Тогда же я попал к психиатру. По поводу тревоги он мне выписал Паксил, который я стал пить, и мне стало чуть легче. Но в сентябре 2015 года, когда настала пора выходить из академа, я захотел покончить с собой, так как всё осталось как было. Там где много людей, у меня появляется сильная блокирующая тревога, меня трясёт, пропадает голос, и я выгляжу как полный дурак. Как при этом я смог закончить первый курс Вуза – ума не приложу. Лето 14 года – чёрное лето для меня. На все экзамены я выложил все силы, что были.

В 2016 и 2017 году я пробовал поступать ещё в Вузы, но не мог сдать зимнюю сессию, сразу появлялись суицидальные мысли и попытки.

В прошлом году я стал серьёзно лечиться. Мне врачи поставили «Шизотипическое расстройство личности» и Депрессия. Мне всё кажется безнадёжным, будущего у меня нет, только смерть. Я об этом пишу в стихах. Ещё у меня странные идеи появляются: будто на самом деле человек никогда не бывал в космосе и наше правительство хочет нас убить. Ещё я хочу жаловаться на всех и вся, с кем буду сталкиваться по жизни, так как чем с большим количеством людей поссоришься, тем больше вероятность, что кто-нибудь меня убьёт уже наконец. Я не могу больше жить. Таблетки психотропные пью, но они мне не очень сильно помогают. Принимаю Бринтелликс, Рисполепт, Флюанксол и ПК-мерц. Но буду смотреть, что будет дальше в моей жизни.

Пока всё.