2015 и 2016 были в моей жизни самыми худшими годами.
весной 2015 умер папа. за пару недель до смерти он мне звонил (мы жили в разных городах), но я сильно простыла, не ответила, решила перезвонить позже. а потом как-то замоталась. в день его смерти ехала на работу и почему-то посмотрела на время. 8.30. в 9 мне позвонила его последняя жена и сказала, что полчаса назад он умер. я не запомнила тот день. сводная сестра полетела на похороны, а я не смогла. я просто не представляла, что увижу его в гробу. у меня не хватило бы сил - ни моральных, ни физических. с одной стороны может это и к лучшему - хорошо, что последние воспоминания о папе не были связаны с гробом и кладбищем. понятно, что я не первая и не последняя, но вот так. сейчас я безумно сильно скучаю по нему. мне очень сильно хочется услышать его голос, смех и как он называет меня по имени. иногда он мне снится, это что-то легкое и почему-то не запоминающееся.
осенью 2015 я тяжело заболела. 3 месяца на больничных. я не могла ни есть, ни пить, с 6 утра и до обеда меня постоянно рвало. даже от воды и куска хлеба. после обеда я уже могла что-то поесть, но не всегда. похудела на 15 кг. врачи месяц не могли поставить диагноз. по анализам всё хорошо, только соэ повышенное, а состояние немощное. я могла днями напролет лежать в постели, не включать свет, не отвечать на звонки и сообщения. полнейшая апатия и невозможность заставить себя хоть что-то сделать. меня не трогало абсолютно ничего. спасибо маме - она меня пыталась растормошить, куда-то вытащить, каждый день приходила ко мне - готовила, что-то делала у меня дома, а я не могла/не хотела разговаривать. мне было всё равно. с выходом из полярной ночи я постепенно вышла и из этого состояния.
в июле 2016 мама вернулась из отпуска и почти сразу почувствовала себя плохо. полтора месяца по больницам и врача, а потом диагноз. сначала пневмония. откачивали жидкость из легких, около двух литров. потом сделали кт. онкология на 4 стадии с метастазами. я рыдала навзрыд и била стену. мама отнеслась к своему диагнозу спокойно. недавно сказала, что за всё время плакала только один раз. успокаивала меня тем, что она прожила хорошую жизнь, много где была, много чего повидала, вырастила ребенка (меня) и довольна всем. я поддерживала и поддерживаю ее. второй раз меня накрыло, когда после первой химии у мамы начали выпадать волосы. на следующий день она сходила постричься налысо. тогда меня накрыло в третий раз и не отпускало пару недель. при маме я была бодряком, улыбалась, помогала по дому и т.д. у себя же дома я обнимала подушку и рыдала в нее. четвертый раз меня накрыло в январе - между пятой химией у мамы и очередной кт. я очень боялась ухудшений. к счастью, лекарства помогли - опухоль уменьшилась, количество метастаз тоже.
теперь я очень боюсь чего-то не успеть. практически каждый день я прихожу к маме. она отказывается, чтобы я переехала к ней. она по большей части в хорошем настроении - это не для меня и ее подружек, она действительно не унывает и живет прежней жизнью, не сдается и не думает ни о чем плохом. сейчас она отошла после химии и снова начала готовить что-то новенькое. мы гуляем, много разговариваем - она рассказывает о своем детстве и родителях, о моем детстве, о том, где ей довелось побывать и что она видела. я слушаю, слушаю, слушаю. запоминаю и впитываю. прошу рассказать то, что знаю дословно. мне это всегда было интересно. мама стала переживать, что я останусь почти одна. не в плане, что в одиночестве (у меня есть любимый человек, друзья, работа и т.д.), а без родственников - есть только мамина сестра, моя крестная, в соседней стране.
после третьей химии, когда маме одновременно капали ее и резорбу, она сказала - "первый год без меня тебе будет тяжело, потом привыкнешь". почти точно такую же фразу несколько лет назад мне сказал и папа. но я не понимаю, как можно привыкнуть к тому, что нет родителей рядом. понятно, что они не вечны, но привыкнуть к их отсутствию невозможно. я буквально вижу песочные часы и ощущаю каждую падающую песчинку. я боюсь, что нам не хватит времени.
стресс я стала заедать. вернулись мои потерянные килограммы с большим плюсом. несколько дней назад начала худеть. пока без занятий спортом - есть проблемы со спиной. урезаю порции и отказываюсь от мучного, сладкого, жирного и жареного. хотя сегодня запитонила половину шоколадки... тоже трудновато скидывать отложенные запасы, но в этом я виновата сама.
зачем я всё это пишу? не ради жалости и сочувствия. просто порой хочется выговориться тем, кто тебя не знает. этакий синдром попутчика. мои лучшие друзья в курсе ситуации, но подруга сейчас беременна моим будущим крестником, не хочется ее лишний раз волновать и расстраивать, беременность проходит тяжеловато (до этого у нее было 2 выкидыша). а лучший друг ушел в море. много ли расскажешь за 3 минуты телефонного разговора раз в неделю? на онкофорумах и в группах психологической помощи хватает тех, кому гораздо хуже, чем мне. поэтому там я стараюсь поддерживать людей, а не нагружать их своими проблемами.
спасибо всем, кто дочитал до конца =) удачи и здоровья. и берегите близких - никто не знает сколько нам осталось.
