По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно: нельзя сказать, что мы тянули эту жизнь через соломинку. Нет,мы жадно хлебали ее из ведра, расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает, чтобы оттого, что кому-то хорошо, кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни, потом шла волна протеста, хождения каких-то морализаторствующих бабок, участковый шлялся денно и нощно, звонили нам непрерывно, ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты, вести контрпропаганду, сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом, мужали. Причем и мы, и подъезды. Часто бывало так, что мы уехали, а война продолжалась. Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один, дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме, что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой, сунул руку и вспотел. Но трава того стоила. Какой-то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг. Баба орет так, будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь, кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения, что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента, когда начала задыхаться. Умаялась, бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес. Мне удалось последовательно убедить тетку в том что:
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где-то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху, но я, вздохнув, сообщил, что видеть женщину мне аскеза не позволяет. В конце-концов я убедил ее, что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз. Тетка с жаром согласилась с этой теорией, быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
- Единственное средство от сглаза - железо.
- Ээээ?
- Носи железо на себе и сглаз уйдет.
- Ааааа как это?
- Булавки дома есть?
- Ддда!!!
- Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел: мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно. Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю, она всю ночь мастырила защиту, втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами, Iron lady (Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену (на буддийского монаха я был вовсе не похож). Я еле дополз до квартиры и полег в коридоре. Вот уж воистину "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Еще история.
Как-то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы. А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники, мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки), и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты, укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты, по ведру боеприпасов, валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка, что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела, курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам, опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили.
Наконец, какой-то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья, полагаю.
- Макс, гляди!!! Видал, как я ему башню снес!!!" - раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея, размахивая огромными пистолетами. Пожилая юннатка метнулась к телефону. Дядю Степу звать. А на дворе 96 год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов: "Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все. Снайперы засели по крышам, ОМОН крался по стенам. К счастью, фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну, пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек, в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат, розовые тапочки-бульдожки (с глазками), на башке-сеточка для волос. Плюс сигара для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок - опять соседи (хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз). "Сук@, как же вы достали-чего еще вам..." А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу. "Пенал и принадлежность" - эта мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке. Но приклад замер в сантиметре от моего носа. Уж больно я не подходил под образ террориста с этой млядской сеточкой, сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды. В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
- Добрый день! - вежливо поприветствовал я гостей. - Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать. Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату. На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи, что пришли насладиться торжеством справедливости. Мало мне воплей - в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая. Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше. Наконец, этот балаган мне поднадоел.
- Старшой!
- А?
- Власть я всегда рад видеть в доме, коли по закону прогнать не могу, но эта алкашня что тут делает?
- А мы не уйдем! - с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир, - а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур. Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно, буду" - телепатировал я ему прямо в отдел мозга, заведующий коррупцией. "И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет, так что решим дело полюбовно за презренный металл! Гони их на уй, родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку. Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций. Всей беседы не помню приведу урывками...
...
- Стволы где?
- Вот.
- Тьфу, млять, это ж пневматика.
- А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
- Какие 200$? Ты охренел? Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
- Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
- И зачем вы стреляли?
- А что-нельзя?
- А что, млять, можно?
- А покажи закон, что нельзя!
- А покажи что-можно! Все, сук@, собирайся!
- Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
- Нет, все же, а зачем палили то?
- Руку набивали.
- И зачем тебе набитая рука?
- Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо, а ты стрелять не умеешь. А мне не надо, а я умею. Странно это, согласен?
- Кто это тут стрелять не умеет?
- Ты.
- А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
- Ну?
- Тебе в какую черву?
- В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
- Правое или левое предсердие?
- Хрен попадешь.
- Если попаду - 500 грина и по рукам?
- Идет! (азартно)
- Нна!
- Ни хрена себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
- Да там пневматика, товарищ полковник...спортсмены, тренируются... Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не, товарищ майор, не из табельного, что вы такое говорите. Нет, трезвые,говорю ж. Это соседи, что вызвали-те да, пьяные. Какие чечены - это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог! Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу... Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом. Каким же сказочным долпоепом я был. Хотя-почему был?
Максим Камерер
