Доброго утра/дня/вечера, дорогие пикабушники. Хотелось бы забрать у вас несколько минут времени, чтобы поделиться своими проблемами и, возможно, найти их решение среди других людей с похожей ситуацией или среди тех, кто может просто дать ценный совет исходя из своего опыта.

Предупреждаю, что текста я написала много.

У меня комплекс отличницы. Это такой образ мировосприятия, когда любое дело хочется доводить до совершенства и при этом несоответствие идеалу причиняет сильные эмоциональные переживания, возникает чувство вины за то, что человек не соответствует собственным критериям "успешности". Может проявляться как в крупных сферах жизни вроде работы, отношений, так и в самых незначительных вроде мытья посуды, уборки. А еще идет сильное сравнение с другими людьми (на работе особенно), ну лично у меня так, и кажется, будто в коллективе ты справляешься хуже всех, а над головой висит постоянный дамоклов меч в виде увольнения, хотя реальных предпосылок этому нет вообще.

Казалось бы, стоит просто снизить планку собственной успешности, добавить терпения и вот, ты уже делаешь всё на отлично. И мне постоянно говорят об этом мои близкие. Но не все так просто.

Небольшое пояснение. В плане работы я изначально целила на одну должность, получила ее после полугода поиска, работаю уже где-то год, даже получилось перейти в другую компанию с большей зарплатой на такую же должность. Через полгода повысили зарплату (сама попросила). По словам друзей я - молодец. Сейчас я хочу подняться на ступень выше в этой же сфере, и для этого мне просто надо заняться усиленным самообучением, а потом скорее всего искать другую компанию, т.к. в моей свободных вакансий нет.

И вот, я нахожусь в тупике, который сама себе и построила. Может, звучит абсурдно, ведь я сказала, что имею комплекс отличницы, а значит должна двигаться только вперед, и проблема только в отсутствии удовлетворения от результатов. Может, я неправильно поставила себе диагноз. Поэтому и обращаюсь к людям за советом. Ясно одно - я постоянно довожу себя до апатии или истерик из-за того, что вечно занимаюсь самобичеванием и пытаюсь соответствовать идеалам, которые сама и выстроила.

Дело в том, что как только я перестаю получать новые знания, испытывать свой мозг, решать сложные задачи, то я начинаю впадать в апатию и у меня опускаются руки. А еще, когда я начинаю очень сильно чего-то хотеть, уровень стресса увеличивается пропорционально количеству времени, в которое я этого не получаю.

Текущая работа радости уже не приносит, я начала допускать всякие косяки, частенько работать "спустя рукава", ведь на этой должности я уже себя не вижу, хотя опыта для другой еще маловато (сама понимаю - ну не тупость ли?). К тому же начальство сейчас добавило больше работы, как раз в тот период, когда мне наоборот требуется больше воздуха, чтобы разобраться в себе. А так как у меня сильное чувство ответственности, и начальство это знало с самого начала, то работой я не была обделена никогда, и все новые проекты обычно спихивали на меня, но я добросовестно работала и домой приходила как выжатый лимон. А сейчас, когда работы стало еще больше, чем обычно, я просто забиваюсь в угол как маленький ребенок и говорю "отстаньте от меня, я ничего не хочу".

Где-то с февраля я выстроила некий план, по которому буду развиваться. И вот сейчас я примерно на том уровне, на каком могла бы быть еще в марте-апреле, если бы действительно занималась самообучением. Получается, что когда у меня выдается свободное время на обучение, я занимаюсь совершенно бесполезными делами, а когда ложусь в кровать - начинаю корить себя за упущенные возможности и прокрастинацию. Может, дело в том, что мне сложно начать, кажется, будто я занимаюсь бессмысленным делом и другую работу я просто не найду. Боюсь, что с мои опытом меня никто не возьмет на другую должность, хотя, например, на текущую должность я пошла вообще без опыта во многом благодаря уверенности в своей цели и высокой скорости обучения.

У меня бывает период, когда я много смеюсь, свечусь, легко работаю и чувствую счастье, а бывает, что я совершенно апатична, хочу просто лежать дома и смотреть в потолок, и иногда даже появляются мысли о том, что такому никчемному человеку как я и вовсе не стоило бы жить на этой планете.

Я могу начать страдать из-за того, что встала утром на пару часов позже, чем планировала, и таким образом времени на полезную деятельность осталось меньше. Абсурдно, что шансов заняться самообучением в будний день после работы у меня больше, чем в выходной, когда я могу вообще кучу времени уделить делу, но в итоге занимаюсь херней, а потом впадаю в тоску от того, что ничего не сделала.

У меня какая-то ненормальная потребность одновременно и быть успешной и тратить всё своё время на саморазвитие, как можно быстрее достичь своих целей, и максимально отдыхать, наплевав на все дела и обязанности, поиграть в игрушки на компе или просто гулять по парку и ни о чем не думать. Я так подозреваю, что внутри меня идет борьба взрослого и ребенка.

Из-за внутреннего напряжения мне тяжело уснуть и я постоянно просыпаюсь очень рано по утрам, где-то в 5-6, но потом легко засыпаю. Часто болит голова, может накатить паническая атака. А еще я не люблю конфликты и не умею выходить из них без огромного стресса для организма. Даже собственные мелкие косяки на работе я переживаю как катастрофу для карьеры (помните, я писала выше, что сознательно забиваю на работу? Опять абсурд: забиваю, но страдаю, что делаю плохо).

Я живу с парнем, и он поддерживает меня во всем, хоть он и не в курсе всей той билиберды, что у меня в голове на самом деле. Без него мне скорее всего было бы еще хуже.

Подытожу. Я хочу достигать целей, которые себе ставлю, хочу продолжить самообучение без стрессов, но при этом относиться ко всему со здравым смыслом, а не с вызовом к собственной персоне с девизом "я смогу". Как перестать откладывать дела, планомерно чего-то достигать, но при этом не подвергать организм стрессам и постоянным эмоциональным переживаниям?

Большое спасибо всем, кто дочитал до конца. Очень хочется увидеть советы о том, как можно справиться с этой проблемой.