Была когда-то традиция "пятничное моё", но тогда мне нечего было показать. И вот настал момент. Подруга попросила сделать такую обложку. Решил попробовать, и вот что вышло.

Наружная сторона обработана акриловым(вроде как) финишем, а кармашки внутри - воском.

Наружная сторона без выкрутасов - просто гладкая.

Главным критерием было "чтобы документы на машину влезали". Решил, что и паспорт неплохо туда же уместить.

Кожа - краст 1,5-1,7мм.

В одно время, работая в одном из магазинов известного спортивного бренда выдали мне зарплатную карта Альфабанк. Отработав лето я от туда благополучно свалил, а карта остался. Спустя почти год решил взглянуть есть ли какая-нибудь сумма на карте.

Зайдя в мобильное приложение банка, увидел что на счёту -280 р.

Уведомление о том, что банк списывает деньги я не получал. Встал вопрос какого фига?

Написав в суппорт, задав соответствующий вопрос ( что за комиссии и почему не уведомлен )

То есть банк по-тихому подключил одну из услуг и начал брать за неё комиссию. Отлично подумал я, но так дела не делаются

Отлично, а что толку от извинений и как быть? Позже он отключился и ко мне подключился другой консультант.

Я задал ей тот же самый вопрос, на что она тоже извинилась и сказала, что все придётся оплачивать.

Но мы Пикабу читали и опыта и уверенности набрались.

Я был восхищён работой этого банка и консультанта, на что сказал, что будет пост на Пикабу, дабы предостеречь людей.

И как только я написал про Пикабу, сразу нашлось решение? Альфа боится Пикабу? Пикабу-сила!

Отлично, своего мы добились. Сегодня закрыл карту. Будьте осторожны, проверьте свои карты, которыми давно не пользуетесь. Добра вам!

Всем привет!
Сегодня я решил отойти от пивной тематики и написать о жизни и развитии нашего молодого бара.
В начале немного новостей:
1. Для тех, кто у нас уже был - мы избавились от старых скрипучих стульев за барной стойкой и заменили шатающиеся во все стороны столы, оставшиеся от прошлых хозяев!
2. Новость для тех, кто у нас еще не был - дегустация пива на кранах продолжается! Вы можете прийти и отведать настоящего крафтового пива у нас на безвозмездной основе, сказав волшебное слово ПИКАБУ. Акция проводится в образовательных целях, для того, чтобы люди попробовали настоящее пиво, такое, каким оно должно быть, и перестали травить себя газированной субстанций из гипера. Здоровье нации и все такое... =)

Теперь о главном:
У бара наконец то появилось название -"Beer Pipe", или по нашему "Пивопровод". Т.кк мы семья пивоваров, наша маленькая пивоваренка потихоньку переезжает в бар, и мы планируем наладить подачу пива в кружки наших гостей прямо из нее, не отходя, так сказать, от кассы. Отсюда и родилось название. Техническое воплощение этой идеи пока прорабатывается.
Придумав название, мы столкнулись с небольшой проблемкой - название есть, но было бы не плохо, чтоб люди его уузнали а для этого нужна ВЫВЕСКА. Проведя маркетинговое исследование, я понял, что цена светящейся вывески 20-25 т.р. и таких денег у меня сейчас нет, но, как говорится: "голь на выдумки хитра".
Слегка поразмыслив, решили собрать вывеску из остатков строительного мусора, прозрачной пленки, трех светодиодных ламп и 5 листов пергамента из соседней шавермы, а ну еще синей изоленты, куда без нее...
К куску деревяги прикрепить лампы, собрали каркас из брусков, прикрепить на все это дело крышку из поликарбоната с накопленными на нее буквами из пленки.... ииииииииии.....

...........ТАДАААААМ! она светится!!!..........

К чему я это все написал, во-первых, хочу поделиться своей радостью - круто, когда твоя мечта воплощается, когда ты видишь, как она меняется и становится лучше, а еще для того, чтобы поблагодарить своих друзей (в том числе и с пикабу), которые принимают участие в развитии бара - без вас этого всего бы не было!

З.Ы. Подробнее о дегустации в комментах, там же коммент для минусов.

За 23 года (посчитали точно и охуели) ты местами заебал в усмерть, но все же.

1) Какой-то страшный бородатый год, в квартиру вваливается толпа онимешных мальчиков и девочек в легком подпитии. Так как денег нет, по дороге купили пельменей. Сварили. Десять раз сказал, не кормите кота пельменями. Конечно, стоило отлучиться на пять минут, по возвращению я обнаружил лопающего пельмени кота посреди кухни. Девочки умилялись, я тихо матерился. Спустя пять минут, кот, пару раз икнув, выплюнул это чудо кулинарии на пол. Девочки зафукали, мальчики делали вид, что все нормально. Кто-то даже ел пельмени дальше. Потом кот начал есть второй раз, то, что только что выплюнул. Демонстративно глядя в глаза всем сидевшим за столом. Кухня опустела.

2) Первый опыт проживания одному. Без денег. Точнее они были, но использовались, конечно, не на еду. Из еды дома только куриные головы для кота, крупа для меня. Но варить крупу лень, да и некогда, поэтому пустой похмельный желудок оглашал квартиру утробным урчанием. Не спалось. Кот улегся на подушку рядом, это уже было достаточно подозрительно, зная его отвратительный характер. Повернув голову на кота, я обнаружил – кота, подушку и куриную голову, которую кот толкнул лапой в мою сторону. З-забота.

3) Дача. Родственники по доброте душевной (горе от ума) накормили кота рыбой. Соленой. Следующие сутки кот орал дурным голосом и словно похмельный, лакал не переставая воду. На следующий день, родственники обнаружили перед дверью выложенных ровными рядами выпотрошенных мышей. Даже не знаю, намек ли это был.

4) Укусить девушку за жопу во время секса – подло.

5) Единственное растение которое сумело выжить в квартире чуть дольше обычного, был кактус. Здоровый, колючий как еж - кактус. Который кот сожрал за пару месяцев, что было для него антирекордом разрушения.

6) Вы когда-нибудь видели как кот ест голубя у вас на кровати?

7) Россказни про средство которое отпугивает котов и не дает драть мебель - вранье, или мне подсунули подделку. Во всяком случае, погрызть бутылку этой гадости оно ему не помешало.

8) Если оставить на столе свежее, парное, сочное и прекрасное мясо, а рядом поставить тарелочку с недельными оливками, то можно спать спокойно. Тарелка от оливок будет вылизана дочиста, а мясо -не тронуто.

9) Первый кот космонавт. На мир из иллюминатора стиральной машинки он смотрел.

10) Где мои деньги,- спросил я, когда не обнаружил на тумбочке выложенные бумажки.
-Где моя еда?- Ответили глаза кота, а челюсти продолжили перемалывать зеленую бумажку.

11) ААААААА!! – заорала девушка.
Уууучтоаааблятьнахуйшестьутра - заныл я.
Суууууукааааа – заорала девушка.
Мяяяяяуууупошланахуй – заорал кот ломанувшись в дверь.
Идисюдаблятьтварьчерномазая – заорала девушка.
Пиздец – подумал я, глядя на новое платье белого цвета, на котором кот всю ночь спал и точил когти.

12) Нет повести печальнее на свете, чем отвернуться на секунду, повернуться и обнаружить на тарелке – нихуя.

13) Антон, может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется висеть на потолке и воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов (с).

14) Мау-мяу-ррр-уууу-пшшшш (перевод: Слыыш! Ворона, сюда подошла!)

15) Еще мы шантажировали соседей по даче, если настоящие хозяева (на терминологии котов - рабы) уезжают, то можно пойти отжимать еду у соседей. Если они не дают добровольно, нужно сесть напротив их машины и не выпускать ее из гаража пока не покормят, при этом оглашая окрестности ором на грани ультразвука и демонстрирую им весь набор клыков.

16) В смысле кота должно бить током если он ест провода? Меня не бьет. Мяу.(с) Кот

17) охуеееено!! - заорал кот, прыгая с холодильника.
Сукааааа!!! - заорал я, уворачиваясь от кота и летящего вслед за ним кипящего чайника снесенного в полете.
Твори бардак мы здесь проездом! - заорал кот приземляясь.
-ууууу,ааааа,сукаблятьнахуй! - орал я прыгая на одной ноге, выделывая акробатические этюды и пытаясь подуть на ошпаренные пальцы ноги.

18) Если у вас по квартире бегает мусорное ведро и от туда доносится утробное чавканье, поздравляю - это или брат, или реинкарнация.

19)СИГАРЕТЫ! СУКА! СИГАРЕТЫ ЗА ЧТО ПОТРОШИТЬ БЫЛО!

Да блять, жизнь у этого кота была интереснее чем у 2/3 моих знакомых.