Жизнь кота⁠⁠

За 23 года (посчитали точно и охуели) ты местами заебал в усмерть, но все же.

1) Какой-то страшный бородатый год, в квартиру вваливается толпа онимешных мальчиков и девочек в легком подпитии. Так как денег нет, по дороге купили пельменей. Сварили. Десять раз сказал, не кормите кота пельменями. Конечно, стоило отлучиться на пять минут, по возвращению я обнаружил лопающего пельмени кота посреди кухни. Девочки умилялись, я тихо матерился. Спустя пять минут, кот, пару раз икнув, выплюнул это чудо кулинарии на пол. Девочки зафукали, мальчики делали вид, что все нормально. Кто-то даже ел пельмени дальше. Потом кот начал есть второй раз, то, что только что выплюнул. Демонстративно глядя в глаза всем сидевшим за столом. Кухня опустела.

2) Первый опыт проживания одному. Без денег. Точнее они были, но использовались, конечно, не на еду. Из еды дома только куриные головы для кота, крупа для меня. Но варить крупу лень, да и некогда, поэтому пустой похмельный желудок оглашал квартиру утробным урчанием. Не спалось. Кот улегся на подушку рядом, это уже было достаточно подозрительно, зная его отвратительный характер. Повернув голову на кота, я обнаружил – кота, подушку и куриную голову, которую кот толкнул лапой в мою сторону. З-забота.

3) Дача. Родственники по доброте душевной (горе от ума) накормили кота рыбой. Соленой. Следующие сутки кот орал дурным голосом и словно похмельный, лакал не переставая воду. На следующий день, родственники обнаружили перед дверью выложенных ровными рядами выпотрошенных мышей. Даже не знаю, намек ли это был.

4) Укусить девушку за жопу во время секса – подло.

5) Единственное растение которое сумело выжить в квартире чуть дольше обычного, был кактус. Здоровый, колючий как еж - кактус. Который кот сожрал за пару месяцев, что было для него антирекордом разрушения.

6) Вы когда-нибудь видели как кот ест голубя у вас на кровати?

7) Россказни про средство которое отпугивает котов и не дает драть мебель - вранье, или мне подсунули подделку. Во всяком случае, погрызть бутылку этой гадости оно ему не помешало.

8) Если оставить на столе свежее, парное, сочное и прекрасное мясо, а рядом поставить тарелочку с недельными оливками, то можно спать спокойно. Тарелка от оливок будет вылизана дочиста, а мясо -не тронуто.

9) Первый кот космонавт. На мир из иллюминатора стиральной машинки он смотрел.

10) Где мои деньги,- спросил я, когда не обнаружил на тумбочке выложенные бумажки.
-Где моя еда?- Ответили глаза кота, а челюсти продолжили перемалывать зеленую бумажку.

11) ААААААА!! – заорала девушка.
Уууучтоаааблятьнахуйшестьутра - заныл я.
Суууууукааааа – заорала девушка.
Мяяяяяуууупошланахуй – заорал кот ломанувшись в дверь.
Идисюдаблятьтварьчерномазая – заорала девушка.
Пиздец – подумал я, глядя на новое платье белого цвета, на котором кот всю ночь спал и точил когти.

12) Нет повести печальнее на свете, чем отвернуться на секунду, повернуться и обнаружить на тарелке – нихуя.

13) Антон, может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется висеть на потолке и воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов (с).

14) Мау-мяу-ррр-уууу-пшшшш (перевод: Слыыш! Ворона, сюда подошла!)

15) Еще мы шантажировали соседей по даче, если настоящие хозяева (на терминологии котов - рабы) уезжают, то можно пойти отжимать еду у соседей. Если они не дают добровольно, нужно сесть напротив их машины и не выпускать ее из гаража пока не покормят, при этом оглашая окрестности ором на грани ультразвука и демонстрирую им весь набор клыков.

16) В смысле кота должно бить током если он ест провода? Меня не бьет. Мяу.(с) Кот

17) охуеееено!! - заорал кот, прыгая с холодильника.
Сукааааа!!! - заорал я, уворачиваясь от кота и летящего вслед за ним кипящего чайника снесенного в полете.
Твори бардак мы здесь проездом! - заорал кот приземляясь.
-ууууу,ааааа,сукаблятьнахуй! - орал я прыгая на одной ноге, выделывая акробатические этюды и пытаясь подуть на ошпаренные пальцы ноги.

18) Если у вас по квартире бегает мусорное ведро и от туда доносится утробное чавканье, поздравляю - это или брат, или реинкарнация.

19)СИГАРЕТЫ! СУКА! СИГАРЕТЫ ЗА ЧТО ПОТРОШИТЬ БЫЛО!

Да блять, жизнь у этого кота была интереснее чем у 2/3 моих знакомых.