Источник.

Последнее время тут часто пишут, какого это воспитывать ребенка с аутистическими расстройствами. Но не встречались посты от взрослых людей с этим синдромом.

Как будто дети аспи не взрослеют и не идут жить взрослой жизнью.

Мне захотелось рассказать, как же живут уже выросшие аутисты, хоть у меня и не сильное расстройство, к тому же неплохо вышколенное обществом, я кое как, но ассимилировалась.

Во времена моего детства никаких "аспергеров" не знали, просто был буйный, или странный или не такой как все, чудаковатый ребенок. Никакой терапии, лекарств, наработанных схем. Родили и живи. Поэтому родители и сейчас не признают мой диагноз, хоть он и подтвержден. "Ты просто не такая как все, найди себя и все наладится". Но не налаживается уже больше 30 лет, да и найти себя не получилось.

К сожалению, мне не перепало от природы никаких особых способностей, может поэтому и синдром в легкой форме достался. У меня нет зацикленности на чем-то, я научилась держать зрительный контакт при разговоре (неприятная штука, но почему то это важно для людей). Не выношу громких звуков, музыка и фильмы - в еле слышном режиме. До срыва могут довести ритмично повторяющиеся звуки - щелчки, постукивания, кашель. Есть сильная чувствительность к запахам, и ,возможно, моя огромная коллекция духов и ароматизаторов это тоже вид зацикленности. Очень люблю все блестящее. Это называют ребячеством, но мне успокаивает лицезрение блеска и переливов света.

В истерики на людях уже не впадаю, держусь. Но при сильной перегрузке начинает трясти, знобить, кружится голова и почти обморок.

Под "сильный перегруз" попадают почти все контакты с людьми вживую - общение более 20 минут с малознакомыми людьми, или когда происходят неприятные конфликты и надо за себя постоять, что-то доказывать, защищаться в устной форме. Не могу долго находится в толпе - магазины во время праздников, народные гулянья, концерты, мероприятия это физически больно для меня, вплоть до судорог и тошноты.

Поэтому живого общения я стараюсь избегать. Да и не дается оно мне. Я до сих пор не могу понять и уловить те сложные связи взаимоотношений, допустимые реплики, шутки, вежливые рамки и нормы. Все это меняется от человека к человеку, вывести четкую логику невозможно. И в 7 случаях из 10 я скажу что-то неправильно и буду виновата.

А чувство вины мне непонятно. То, что это что-то плохое - мне привило общество. Мама говорила в детстве "ты неправа, твоя вина, получи наказание". Наказание было реальным, ощутимым - поэтому понятным. Чувство вины, которому меня хотели научить - нет. И если в случае физического причинение ущерба или прямых оскорблений я все понимала, людям больно терять вещи, людям больно когда другие говорят про них откровенно нехорошие слова. Но в чем моя вина, если я высказываю свое мнение, относительно абстрактных вещей, не касающихся лично никого? В чем моя вина, если не хочу идти за стол к родственникам, я ведь просто не хочу, у меня другие дела, но "ты плохая невоспитанная девочка, держи свою вину". Чувство вины несвойственно, оно искусственно взрощено и весьма неприятно, ты ведь должен испытывать что-то тебя подавляющее, чтобы окружающие удовлетворились своим неведомым превосходством. Поэтому виноватой я себя не ощущаю никогда, но молчаливый бойкот на это от людей замечаю, и делаю вид, что все понимаю и выполняю традиционные жесты виноватого - извинения, грусть, обещания, легкое заискивание.

Сложные эмоции для полноценного аутиста. В этом им проще, они не могут так ассимилироваться, поэтому и не пытаются. Мне же частично удается.

Еще мне не интересен секс, вообще, и не понятен. Желание полностью отсутствует. Наверно, это самый большой минус, так как на этом аспекте строятся близкие отношения, создаются семьи и человек уже не сам по себе , а ячейка общества. А создать ячейку нужно, это "модель счастья".

Несмотря на отсутствие желания, отношения у меня были дважды, включая сексуальную жизнь. Тут я просто перенимала поведение окружающих - фильмы, рассказы в интернете, форумы, порно - раз у всех получается, то и я на основании увиденного и изученного надеялась, что смогу поддержать нужный, "правильный" образ девушки. Но спустя время эмоционально и психологически не выдерживала, все же заниматься сексом не ощущая ничего и не понимая для чего это вообще нужно - невероятно тяжело, унизительно и неприятно. Да и в общедоступной информации о многих бытовых моментах отношений не говорилось. Мне часто не хватало данных и руководства к действую. Там, где девушки интуитивно понимают что нужно делать, у меня наступает зависание, инструкций то нет.

Сейчас мне 31 год, я работаю фрилансером дома. Не общаюсь ни с кем вживую. Редко созваниваюсь с родителями. Это тяжелая обязанность, я не знаю о чем с ними говорить.Я их не люблю. Очень страшные слова для большинства людей. Но не люблю. Я никого не люблю, это то чувство, которое мне недоступно и непонятно. С человеком может быть, комфортно, тепло, уютно, безопасно, смешно. Но сейчас человек есть, завтра нет, я не опечалюсь. Но у любви другие обязанности.

У меня нет реальных или виртуальных друзей. Мое общение даже в сети - короткое, недельное или максимум пару месяцев, потом люди уходят. Им сложно со мной, мне неинтересно с ними.

Могу неделями не произнести вслух ни слова.

Мне всю жизнь хотелось быть, как все, познать эти радости, простые, человеческие. Понять их, прочувствовать. Так жить гораздо проще, мне кажется.

Комфортно ли мне? Нет. Я за бортом. Жизнь протекает мимо меня с яркими эмоциями, вспышками, чувствами, ощущениями. Я смотрю на это со стороны, будто через витрину. И понимаю - там, чтото есть, невероятное, сильное, интересное, доступное всем вокруг, но не мне. Я тут стою в полной, но не добровольной изоляции. Этот выбор сделала природа, но вина возложена на меня.

Даже если такие люди, как я, и адаптируются, то полноценно познать жизнь они не смогут. У них будет своя жизнь. Но на фоне окружающих, она будет скудной, пресной и ограниченной. И еще будет бесконечное давление от обвинений, что ты не такой, что не чувствуешь то, что все чувствуют.

Не знаю, каким выводом закончить пост. Но мне хотелось внести свою лепту в раскрытие жизни аутистов. Надеюсь, немного получилось.