По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с таким пациентом-персонажем как "Я все сама знаю а ты тупой и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят чуть ли не каждый день. Так вот однажды такой персонаж вывел из себя уважаемого доктора в годах. Доктор к слову был сама обаятельность и вежливость - пациенты всегда или почти всегда были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", е бесконечные "кругом все воры врачи и никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Персонажа естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу жу побежала с жалобой к главному врачу... Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:

Персонаж (П) - вы знаете что ваш врач К себе позволил? (с порога переходя на ультразвук заверещала она).

Главный врач (ГВ): - простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего осудительного сделать не мог - это ж доктор К! (весьма спокойным голосом ответил главный).

П - ваш врач К... он. Он.... Он меня на х#@ послал! (самой возмутительной интонацией прокричала она)

ГВ - (удивленно - возмущенно спрашивает) И ВЫ решили что это здесь?

Занавес.

Всем привет. По сети и не только ходит довольно много различных баек и анекдотов как на заводах и предприятиях матерятся мастера и рабочие. Но вот, что произошло со мной пару лет назад.

Работал я на одном предприятии сборщиком, и нужно мне было собрать очередную вундервафлю согласно приложенному чертежу. Но вот зараза эта вундервафля ну ни как не хотела собираться ибо отверстия не совпадали, а засверливал их один из наших слесарей, назовем его Серегой. Редкостный рукожоп был этот Серега. У меня естественно бомбануло и я направился прямиком к зам начальнику производства (классный дед). Поднимаюсь я в так называемый аквариум на второй этаж (офис у нас там был производственный отдельно от основного). По мимо начальства и конструктора там еще заседала тетка в годах назовем ее Викторией Петровной. Ну я значит поднялся на второй этаж открываю дверь в аквариум и споткнувшись об порог машинально произношу б!№!дь. На что посмотрев на меня замначальика производства мне говорит мол не ругайся тут же Виктория Петровна. Я извинился и перешел к делу мол Иваныч ну не могу я собрать эту вундервафлю,а что случилось спрашивает меня Иваныч. Я начинаю говорить мол Серега рукожоп криво отверстия просверлил и тут бомбануло у Иваныча.

Иваныч:  Да Еб%?:?ый в рот кто здесь работает х"№й да палец

Дай дураку стеклянный х"№й либо сломает либо про"№;"т. Как можно было накосячить в 6 еб;№%;№ых отверстиях. Пошли к этому д"!№;"№;"бу. После чего поворачивается в Виктории Петровне мол прости Виктория и говорит пошли.

P.S. за запятые прошу меня простить грамотей я еще тот ))

Шестого июня 2019 года сайт эстонского телеканала ERR сообщил, что в деревне Хельмкюла неподалёку от Пярну во время земляных работ был обнаружен 150-мм артиллерийский снаряд времён Первой мировой войны. Вскрывшие снаряд сапёры с удивлением обнаружили, что вместо взрывчатки он начинён… деньгами. Российскими банкнотами выпуска 1898–1910 годов на общую сумму около 5100 рублей.
Кто и почему выбрал такой, мягко говоря, необычный способ хранения сбережений — пока неизвестно. С уверенностью можно сказать две вещи. Во-первых, снарядом таки выстрелили, чего владелец денег наверняка не хотел. Капитал в буквальном смысле улетел от него на территорию противника. Во-вторых, снаряд, как ни крути, оказался весьма надёжным сейфом — банкноты находятся в отличном состоянии, успешно пережив и выстрел, и полёт с падением, и сто лет пребывания в земле. Что интересно, по словам специалистов, есть возможность установить владельца необычной «заначки», а значит, и его наследников. Вполне возможно, кого-то ждёт приятный сюрприз.