Немного рабочего процесса и результат

Побуду-ка я немного «адвокатом дьявола». Волна историй про неадекватных матерей и прочих родственников на Пикабу то схлынет, то вновь нахлынет. Может сложиться впечатление, что все кругом родители неадекватны, и только и делают, что орут на своих детей, бьют их и унижают, или, наоборот, превозносят свое дитя, ущемляя и выводя из себя окружающих. Даже если не принимать в расчет явно клинические и явно приукрашенные случаи, все равно картина получается не радужная.

Все мы, наверное, понимаем, что на самом деле неадекватных родителей в обществе меньшинство, но что постом типа: «Я сегодня гулял в парке, видел примерно тридцать родителей с детьми разных возрастов и все они вели себя более-менее адекватно», много плюсов не срубишь. А вот острое, кричащее «Яжмать, онжеребенок!» - благодатная почва для рейтинга.

Но, как ни парадоксально, Пикабу не так уж и ошибается. Открою вам один печальный секрет. Все. Каждый родитель. Каждая мать. Рискуют стать героем подобной «неадекватной» истории. Никто от этого не застрахован. Потому что даже самые добрые, уравновешенные, любящие детей люди, став родителями, иногда превращаются в монстров. Или кажутся монстром обществу.

В лучшем, идеальном, случае монстр не вырывается наружу. Не подавляется, не загоняется вглубь души, а прорабатывается, делаются выводы, принимаются меры, чтоб этот монстр появлялся как можно реже.

Это, повторюсь, идеальный редкий случай. В подавляющем большинстве случаев монстр вырывается наружу, но остается в пределах семьи. Самый редкий случай – из избы выносится сор, и монстр предстает перед общественностью, становится объектом осуждения и героем историй на Пикабу.

Почему так? И что это за монстр? Давайте разбираться.

Быть родителем в современном мире очень сложно. Да, несмотря на мультиварки, автоматические стиральные машины и доставку памперсов на дом. Жить и вести домашнее хозяйство стало проще, а вот детей растить – сложнее. Потому что вместе с ребенком на молодую мать (на отца обычно лишь в той степени, в которой он сам захочет на себя взять) сваливается огромная ответственность. Даже так: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Крошечное непонятное существо, такое хрупкое на вид, такое инопланетное, полностью зависит от тебя. Любая твоя (ТВОЯ!) ошибка может стоить ему жизни, здоровья и счастья в будущей жизни.

Это как прыжок в космос без скафандра. Нигде и никогда, ни в какой ответственной работе, нет такого гнетущего груза ответственности. Потому что в работе есть инструкции, техника безопасности, более опытные сотрудники, к которым можно обратиться за помощью. Делегирование ответственности, в конце концов. А у молодой матери ничего этого нет. Только недосып.

«Инструкции» к ребенку противоречат друг другу и только запутывают. Более опытные коллеги давно все забыли, и вообще делали все неправильно, и доверять им нельзя. А, главное, нет практических навыков.

Раньше эта огромная ответственность делилась между многими людьми. Даже не залезая вглубь веков, где была община, в советские времена был педиатр, были воспитательницы в садах, были соседи и бабушки-дедушки, которые принимали гораздо более активное участие в жизни ребенка, чем сейчас. Сейчас все эти люди тоже есть, но вектор ответственности все больше и больше концентрируется на матери.

Врач назначил неправильное лечение? Кто виноват? Мать! Неправильно врача выбрала, не перепроверила, понадеялась, ребенка загубила.

Воспитательница в саду орет и унижает? Кто виноват? Мать! Неправильно сад выбрала, с воспитательницей контакт не наладила, подарочками не подмазала и вообще, зачем ребенка в сад отдала, кукушка? Зачем тебе работать, у тебя что, мужа нет?!

Сидишь с ребенком дома, в сад не отдаешь, на работу не выходишь? Клуша, деградируешь, на шее у мужа сидишь, муж тебя бросит!

Не доверяешь врачам? Параноидная фанатичка!

Куда ни повернись, все не на ту сторону.

Груз ответственности съедает очень много сил. Постоянный –важный!- выбор съедает очень много сил. И все это накладывается на сам по себе энергозатратный уход за ребенком при отсутствии привычки и опыта.

Раньше у девочки было гораздо больше возможности попрактиковаться на малыше. Сейчас зачастую первый младенец, которого женщина берет на руки – ее собственный. Она берет – и банально не умеет его держать. Динамического стереотипа нет, привычки - как держать так, чтоб и ребенку шею не свернуть, и своя собственная спина через двадцать минут не рассыпалась. Всему этому надо учиться, учиться, так сказать, в полевых условиях, и такое обучение на ходу тоже очень энергозатратно.

Таким образом, моральных и физических ресурсов современное материнство съедает очень и очень много.

Добавьте к этому социальную изоляцию, в которую в той или иной степени попадает почти каждая молодая мать. Добавьте противоречивость источников информации по воспитанию: отделить зерна от плевел в этом вопросе бывает ой как нелегко! Добавьте сюда постоянный давящий информационный поток: из интернета беспрестанно лезут в глаза фотографии стройных подтянутых мамочек с улыбающимися малышами и чистыми полами, и сразу кажется, что у всех все хорошо, а ты одна клуша неудачница.

И тут мы подходим к главному. Недавно на Пикабу была замечательная статья Людмилы Петрановской о травмах поколений. Мы все в той или иной степени травмированы. Мало кто сейчас счастлив, психологически зрел и устойчив. Мало кто имеет опыт безопасной привязанности в детстве. И мало кто сейчас может сказать: «Я буду растить своих детей так, как растили меня!» В основном так говорят как раз те, кому осознанности разглядеть травму не хватает, и они спокойно передают ее по наследству дальше. В основном, современные люди репродуктивного возраста недовольны тем, как растили их, и в той или иной степени манифестируют что-то типа: «Я своих детей буду растить иначе!». И это прекрасно.

Остановить передачу травмы, пожалуй, основная задача нашего поколения как родителей. Видимо, неспроста именно сейчас родительство из побочной функции для многих людей стало основной. Мы, человечество, вышли на более-менее высокий уровень жизни в физическом смысле, и пора уже переходить к более тонким планам и выздоравливать психологически. Иначе кончится все плохо. В каком-то смысле мы – форпост человечества, форпост своего народа. Исцелить нашу коллективную психологию – наша основная задача. И задача эта ничуть не легче, чем поднять целину или построить БАМ.

Но, к сожалению, мы знаем «как не надо», а этого недостаточно. И единой, четкой, структурированной и понятно изложенной информации о том, «как надо» нигде нет. Даже самые продвинутые и многодетные гуру воспитания в той или иной степени транслируют свои собственные установки, свой опыт (который может очень и очень сильно отличаться от вашего) и свои травмы. Все мы люди, никуда от этого не деться.

Обычно родитель держит в голове какой-то образ того «как надо». У всех эти образы отличаются, но обладают общими чертами. В общем и целом, каждый психически здоровый родитель понимает, что кричать и бить ребенка плохо, что надо с ребенком договариваться, что надо быть к ребенку и его нуждам внимательным, и что надо воспитывать ребенка так, чтоб он вписывался в социальные нормы и вызывал у общества в целом скорее положительные, чем отрицательные эмоции. Это в общем.

А вот в частностях, деталях, в расстановке приоритетов, и, главное, в том, как этого добиться и какой ценой реально этого добиться, люди сильно расходятся. Это зависит от установок, впитанных в семье, в которой сам родитель вырос (подсознательных) и от личного (сознательного) опыта индивидуума, в том числе прочитанных статей и книг по воспитанию.

Если подсознание и сознание глядят в одном направлении, проблемы фактически нет. Но у подавляющего большинства нынешних родителей есть огромное расхождение между тем «надо», которое почерпнуто из книг и держится в уме напряжением воли, и тем «надо», которое прёт из подсознания с архетипической силой. То есть родитель, особенно в какой-то напряженной ситуации (ребенок капризничает, скандалит и т.д.) должен справиться не только с ребенком, но и с самим собой. Так сказать, не только с ребенком внешним, но и с ребенком внутренним. И с внутренним родителем, который у подавляющего большинства людей, выросших в советском и постсоветском пространстве,свято уверен (подсознательные установки недоступны для критики абсолютно), что подзатыльник и поджопник – отличные воспитательные средства. Или что ребенок не должен кричать и бегать. Нельзя и все, ни при каких обстоятельствах. И добиться этого надо любой ценой.

Понимаете, что происходит? Родитель фактически оказывается между молотом и наковальней. Легко поступать правильно, когда и сознание, и подсознание говорят тебе, что это правильный поступок. И когда у тебя в детстве были перед глазами живые примеры того, КАК именно поступать правильно. Но не дать раскапризничавшемуся ребенку подзатыльник, когда подсознание вопит о том, что это единственная правильная реакция в этой ситуации (то есть когда родитель сам в такой ситуации получил бы подзатыльник в детстве) уже подвиг. И это не всегда удается.

Когда подсознание все-таки продавливается через сознание, вырывается как раз тот самый монстр и неадекват, с которого мы начали. И чем больше было сознательное сопротивление (и чем больше исчерпаны ресурсы у родителя в целом), тем яростнее будет монстр. Прибавьте к этому неизбежную в этом случае злость родителя на самого себя и на ребенка, потому что он же хотел как лучше, а получилось как всегда!

А даже если и удается сдержаться, одного этого недостаточно, надо еще как-то правильно отреагировать, надо же что-то сделать.

Иногда родитель выбирает не делать ничего – не одергивать, не осаживать и не обращать внимания на то, что ребенок мешает окружающим. Потому что лучше не сделать ничего, чем навредить. А как сделать хорошо, родитель не знает и не умеет. Или даже знает, умеет, но не имеет на это сил.

Бывают и ситуации, когда родитель полуосознанно занимает позицию вседозволенности, даже не пытается прививать ребенку нормы поведения в обществе, боясь его ограничить и травмировать. Про таких родителей, пожалуй, историй большинство. Но такая позиция, как ни странно, показатель движения в правильном направлении, шаг вперед. Потому что невозможно прийти к золотой середине сразу. Если осознанно отказаться от чрезмерной строгости, тебя неизбежно сперва качнет к чрезмерному попустительству. Потом обратно, но уже с меньшей амплитудой, потом опять, и так до того момента, когда колебания затухнут, и маятник родительского вектора установится на золотой середине.

Сколько на это нужно времени? У всех по-разному. Кому-то несколько лет, кому-то несколько детей. В целом по популяции, я полагаю, одно-два поколения. Поэтому сейчас мы наблюдаем очень интересное социальное явления – становление родительства как такового. Сейчас одновременно существуют и «неандертальцы» - те, кто еще несет советскую схему воспитания, и растерянные «кроманьонцы» - те, кто пытается делать по-новому, но пока еще не понял, как, и не набил руку.

Быть родителем сейчас очень сложно, но и очень интересно. Это не только нагрузка и ответственность, но и свобода выбора (огромная, пугающая!) и своего рода миссия, осознание того, что именно мы прокладываем путь для последующих поколений, торим новые тропы и покоряем новые вершины!

P.S: Баянометр ругался на картинку, но это самое прекрасное описание родительства, которое мне встречалось.

P.P.S: если для кого-то важна эта информация, своих детей у меня четверо.

P.P.P.S: ну и да, первый пост, вся фигня)))