Время от времени пролистывая инстаграмы, вконтактики и прочие фейсбуки задумываюсь о жизни, о том, какой же она должна быть, правильно я живу ее или нет. Ответа на этот вопрос у меня нет, да и быть не может. Мне одинаково далеко, как до героев Островского, закалявших сталь своих душ и тел, так и до современных огламуренных персонажей, которые вовсю щеголяют своими филейными частями с экранов тут и там. Задумываясь о совести, нельзя не думать о том, как ты пришёл к тому состоянию, как ты поступал раньше, была ли твоя совесть ориентиром или нет. Хотел бы сказать, что всегда поступал сообразно с ней, но не буду лукавить с вами, самыми строгими людьми, теми, кто прочтёт этот текст, ничего обо мне не зная. Возможно, все написанное навсегда уйдёт в ящик стола. Ну и пусть. И конечно же, все совпадения с реальностью являются полностью вымышленными, как и имена героев. Нет, кроме шуток, я не расскажу всю правду, но и кое-что приукрашу. Иначе и читать будет неинтересно.

Лето восьмого - время великих планов, время горьких разочарований.

Утром 15 мая, как и всегда, когда на часах ещё не было и 6, я открыл глаза, немедленно сомкнув их. Штора на моем окне была совсем светла. В голове лишь одна мысль: "Отлично. Последний звонок удастся." Жил я в небольшом городе в центральной России, где родился сам я, где родился мой отец, где и сейчас живет куча моих родственников и друзей. В том же городе я заканчивал 11 класс школы, в которую пошёл 11 лет назад. Школьные годы чудесные неумолимо мчались к своему завершению, чему, по правде признаться, я был очень рад. Не то, чтобы меня гнобили в школе или как-то притесняли, вовсе нет. Пожалуй, на тот момент я без преувеличения был гордостью своих учителей. Участник и победитель региональных олимпиад, спортсмен-разрядник, потенциальный медалист. Мечта, а не ученик. Тогда как внутренне сам я удовлетворён своей жизнью я не был нисколько.

Наступал день последнего звонка и шло время прощаться со всем, что было мне дорого и близко. С девчонкой, за которой бегала половина моего класса, которой я однажды хотел подарить розу, но в итоге просто высушил ее у себя в шкафу. С друзьями, которых я видел каждый день. С привычным укладом, где ничто не омрачало моего существования и не приносило в общем-то никаких эмоций. Вот и все, думал я. Скоро все изменится, а планы мои были грандиозны. Минимум дипломат. Ну и или известный адвокат. Минимум. Предметы гуманитарного цикла я знал хорошо, желания было хоть отбавляй.

Вот и все. Впрочем настроение мое было омрачено ровно через 5 минут, когда я распахнул шторы. За окном ровным слоем заботливо расстелился майский снег. Приподнятое настроение вмиг стало приспущенным. Без особого желания я поплёлся готовиться к торжественному мероприятию, гладить новенький костюм и чистить ботинки.

Торжественная часть в школе, к которой мы готовились несколько недель, пролетела очень быстро, прозвучало много шаблонно-красивых фраз, лишь подведших черту моего настроения. Типичный праздник, которого нет. Но поскольку к 17 годам каждый из нас считал себя взрослым, знающим все тонкости жизни и мира вокруг, мы решили отметить праздник по-взрослому, естественно употребив ощутимую дозу алкоголя. В нашем плане идеально было все. Как и его задумка, так и то, как мы это все пытались реализовать. Впрочем, как всегда и бывает, все полетело вверх дном. Подвела и погода, и транспорт, и вообще все на свете. Нет смысла описывать подростковую пьянку, бессмысленную и беспощадную. Вообще все это описание я затеял лишь для того, чтобы сказать, что именно в этот раз я напился впервые. Не выпил, а именно напился. На следующее утро голова болела страшно. В остальном же почти все было прекрасно. Почти. На алкоголь у меня оказалась страшная аллергия. Самая настоящая, с отеками, покраснением. И именно в этот день я понял, что буду трезвенником/язвенником. Пожалуй, тогда для меня это и было первым разочарованием взрослой жизни. Алкоголь не приносит ничего, кроме ужасающего состояния. По крайней мере мне.

Прошла пора веселья, пришла пора экзаменов. Мы сдавали и обычные экзамены, и новомодный на ту пору ЕГЭ. Сочинение не вызвало особых трудностей, равно как и остальные экзамены, баллы я получил примерно те, на какие рассчитывал, почти сотню по истории, немного меньше по русскому и обществознанию. Математику тоже сдал на 5. Золотая медаль уже была в моем кармане. Не могу сказать, что я не волновался, но нереального мандража не было. Школьная программа давалась очень легко, за исключением пожалуй, физики, которую я просто на дух не переносил. Но и там в рамках курса учебника не было вопросов.

Настоящее окончание школы произошло уже на выпускном. Вновь костюм, вновь стандартные фразы. Я получил свой аттестат первым из выпуска. Был ли я счастлив? Нет, скорее даже немного стыдился. Мне тогда очень не хотелось выделяться из толпы. Торжественная часть надолго не затянулась, после неё вновь пришёл черёд алкогольного возлияния, которое я пропустил и уже в 10 часов вечера мирно себе спал дома.

Потянулась вереница одинаковых дней. День сменял утро, за ним наступал вечер, а закат солнца заставлял перелистывать лист настольного календаря. Близилась пора подачи документов в вуз. Тут грянуло колоссальное разочарование в моей жизни, одна из точек, когда я могу спросить себя, а если бы?

Как я уже писал, желание мое было стать минимум представителем России в ООН, для чего я решил получить юридическое образование. Сказано - сделано, я еду в столицу своего региона в крупнейший ее вуз, где меня окатили ледяной водой. Имея отличную оценку по обществознанию и золотую медаль, я не поступил на юриспруденцию. Мой 81 балл не был проходным. Проходными были 82. Смятение, гнев, отчаяние, список можно продолжить до бесконечности. Этот 1 балл мне уже не позволил занять первое место в региональной олимпиаде по истории в 10 классе. Все точно повторилось, когда я стал на год старше, вновь история, вновь олимпиада, вновь 2 место с разрывом в 1 балл. Теперь, когда от этого одного балла зависела моя судьба, его вновь не хватило.

Будучи обиженным на весь мир, я молча собрал все свои бумаги и отправился навстречу своей судьбе - я поехал поступать в политех.

Это стало вторым и, пожалуй, самым грандиозным разочарованием в моей только начавшейся взрослой жизни.

Все грандиозные планы, все о чем мечтал, чем жил, все это улетело в никуда. Теперь, почти через 10 лет, я вспоминаю с улыбкой те дни, свою наивность и смелость. Я был идеалистом. Но жизнь сказала: "Я не та, за кого ты меня считаешь."

Начало нового учебного года потихоньку вселяло в меня веру, что все хорошо. Ровно до первого нового абсурда. Как я уже писал, заметную часть моего времени занимал спорт - я поднимал штангу, как раз к лету восьмого года я выполнил 2 разряд. С этим всем я подошёл в преподавательскую кафедры физического воспитания, где меня записали в группу легкой атлетики. Штангиста-разрядника в категории до 105 кг отправили бегать. Ничего, подумал я. Побегаем.

Учеба в институте не была сложнее школьной. Но чувство обиды на весь свет убивало всякое желание деятельности просто на корню. Я пошёл учиться в институт, чтобы не идти служить в армию. Как же долго потом я смеялся над этим. Ну а пока я просто высиживал время, кое-как закрывая очередную сессию. Мысли о том, что хорошо, а что плохо на время оставили меня.