Голая королева, или топлесс-революция.
Однажды эмир Аманулла-хан решил провести в Афганистане реформы по типу Петра Первого. Усы у него уже были достаточно пушистые, треуголка в общем-то ему похуй, а стихов по типу "Здесь будет город заложён назло надменному соседу" он не знал. Но думал, что сделает всё в Афганистане по европейскому образцу, и нация зарукоплещет ему с криками "Заебись!". И переоденутся в костюмы. И станут спрашивать друг друга по утрам, приподняв шляпу - "Хау ду ю ду?". И овсянка чтоб.
И вот, этот самый Аманулла говорит афганским крестьянам - теперь у вас будет Конституция. "Как пиздато, - обрадовались крестьяне. - А что это?". Аманулла с трудом объяснил, что это как по барану получать в день бесплатно. Крестьяне пришли в экстаз. После чего вместе с Конституцией ввели денежный налог - раньше крестьяне отдавали в казну баранами да пшеницей, а теперь требовалось баблом. Это никому сразу не понравилось, ибо подоходный налог назначили 25 процентов от дохода.
- Ни хера себе, - говорили крестьяне. - Раньше отдай, блядь, мешок муки, и свободен. А теперь его сначала продай, и отдай деньги. И 25 процентов! Бля, вон в Российской Федерации 13, плоская шкала налогов! А мы тут в Голландии, штоле? Пидорас ты, а не эмир, да.
- Да мы ж как в Европе, - объяснял Аманулла. - А там у всех налоги высокие. Вы что, против реформ? Ретрограды! Сами пидорасы! Кто тут против демократии? Ты, что ли, бородатый? А ну иди сюда, кремлёвский агент.
Крестьяне обложили эмира хуями, и угрюмо разошлись.
Далее, Аманулла послал во Францию учиться чиновников. И учредил школы для девочек, которые раньше не имели образования. В Кабуле открылся первый в стране колледж для преподавания иностранных языков. Отменили законы шариата, ввели уголовный кодекс. Чиновников обязали сидеть не на подушках, а на стульях, и ввели европейскую одежду. Чиновники перепугались насмерть, конечно.
- О Аллах, - задрожали они. - Да что это за изобретение Иблиса - стул? На него же когда заберёшься, сначала 10 раз ёбнешься. И как он вообще стоит? И хуй знает что. И четыре ножки - это два раза рога Сатаны. Вот проклятые неверные, изобрели пытку для правоверных мусульман. Может, джихад против стульев организуем?
- Это вы еще стулья у барной стойки не видели, - отвечал им эмир. - Давайте, блядь, повязывайте галстуки.
- Зачем, о затмевающий солнце?
- Затем, что мы тут европейцы, ёб вашу мать. А кто не захочет, того вздёрну на площади. Мы же пока не Европа, мы ещё учимся только права человека соблюдать.
Далее, Аманулла совершил совсем уж непотребные вещи. Он открыл женскую и детскую больницы, а ведь известно, что лечить может бабу только Аллах, а если уж померла, так и померла. Он отменил калым, и родители невест слали в его адрес проклятья, ибо враз обеднели. Но это ещё ничего. Аманулла запустил между городами Афганистана воистину сатанинское изобретение неверных - окаянные автобусы: правоверные побледнели, начав заикаться.
- Слыханное ли дело, - говорил один мулла другому в Кандагаре. - Чтобы верующие мусульмане передвигались между городами на шайтан-арбе, а не на ишаках!? О ужас! Пиздец нашему Афганистану, всевышний покарает его за такое низменное богохульство. АВТОБУС! Да как у нашего эмира язык повернулся этого шайтана выпустить на улицу!
Но даже это непотребство сошло бы с рук эмиру, если бы он не принял титул короля, не учредил парламент, и не явил парламенту свою жену Сурайю в развратном европейском платье, и не снял с неё публично чадру, открыв лицо. Вот тут и начался такой пиздец, что никакие автобусы и калым с богомерзкими стульями не сравнятся. Муллы и дервиши устроили хай, что Аманулла продался госдепу и Евросоюзу. Что скоро он покажет вообще свою жену полностью голой, с него ведь станется. Народ страшно обрадовался, ибо очень хотел посмотреть на голую королеву (да и кто бы из нас отказался?). И тут мудрые муллы сказали - а вот хуй. Сиськи королевы вы не увидите, только лицо. Кинули вас.
Началось всенародное восстание. С оружием в руках выступили целые племена, желающие увидеть сиськи и задницу королевы. Лица им было недостаточно, и я их понимаю. Аманулла подлил масла в огонь, недальновидно запретив ношение паранджи по всей стране. "А топлесс загорать ты случайно не разрешишь?" - с надеждой спросили афганцы. "Нет, блядь, это нельзя". "Ну всё, хорёк, пиздец тебе". Тут выяснилось, что народ не очень доволен европейскими реформами. Они стоили до хуя и выше.
Например, иностранные специалисты получали жалованье в 10 раз выше, чем в Европе. Один двор короля стоил Афганистану 10 процентов бюджета страны. Налоги постоянно повышались, национальная денежная единица - афгани, обесценилась. "Ну блядь, вы же хотите в Европу? - спрашивал Аманулла. - Терпите, зато будете без виз ездить через сто лет в Евросоюз". В 1928 году Аманулла съездил по европейским странам и СССР, потратив вообще половину бюджета. "Так надо, - объяснял он народу. - Мы же культурная нация, а не хуесосы какие-то. Нам нужно показать себя европейским государством, а на это нужно бабло. Ну, не будете жрать неделю. Ничего, нормально".
Короче, Амануллу с такими запросами в 1929 году свергли нахуй. Он указом отменил все европейские реформы, и велел жене надеть паранджу, но ему уже не поверили. Аманулла позвал Красную Армию, та вошла, запиздила несколько тысяч повстанцев, и сказала - ну дальше сам, лапуль. Аманулла дальше не смог, и сбежал в Италию, где сел в кафе в европейской одежде, и заказал себе пиццу. Королева тоже, разумеется, уехала, светя развратно своим открытым лицом, и сиськи так и не показала, к всеобщему огорчению, шлюха такая. Эмиром Афганистана стал сын водоноса Бачаи-и Сакао, лидер уличной банды, вошедшей в Кабул. Сакао тут же отменил европейскую одежду, вернул чадру, и разрушил школы для девочек. Он даже клумбы с цветами в Кабуле выкорчевал, ибо это "разврат неверных". Народ яростно аплодировал. Правда, через 10 месяцев в ходе нового восстания Сакао свергли и убили. Чтоб не зазнавался и не выёбывался, а то изображает тут из себя.
А мораль тут такова: ежели показывать, так не только лицо, но и сиськи, и всё остальное. И желательно бесплатно. Иначе такие европейские реформы людям даром не нужны.
© Zотов
