Приближался новый 1995 год. Хотелось трэша и угара. Честно говоря я не помню кто предложил снять с Феди голову, скорее всего был не особо трезв, но факт остаётся фактом: мы похитили башку манекена! Сама башка нам была не нужна, а силиконовая маска надеваемая на этот пластик, очень.

Тут будет отсылка к предистории: как и многие студенты я пытался заработать как мог, и наличие у меня костюма Деда Мороза надеюсь не вызовет у вас подозрений в пиздеже. Да и придумать такое не возможно.

Зима была томной, т.е. шёл дождь, в центре России на Новый Год! Федину личину мы проапгрейдели: разрезали от пятого шейного до затылка, чтобы на голову налезло, и покрасили зелёнкой, ака Фантомас.

Вы когда-нибудь пытались организовать полтора десятка абсолютно безумных студентов под Новый Год? Вот и я не приуспел. Поэтому нас осталось трое, я и Снегурочка в костюмах с прицелом заработать и Леший (Леший не потому, что в костюме, а просто погоняло. Если читаешь сейчас, брат, маякни). В таком составе мы выдвинулись на районную ёлку. Путь был не близкий, нас манили вывески на ларьках и мы не устояли. В процессе распития второй бутылки, было рождено решение: Дед Мороз- это не круто! А Фантомас в костюме пресловутого деда, даже очень!Поэтому личину многострадального Феди пришлось натянуть мне!

В те годы человечество ещё небыло избавлованно изысками, и потому каждый хотел мне налить и дать закусить мандаринкой. Ни чего удивительного, что очнулся я в милицейском УАЗе. Менты тоже в то время относились к человечеству: ибо имели з.п. ниже средней по рынку. В "шутливой форме" мне было предложенно развлекать их дежурную часть до восхода звезды по имени Солнце, или продолжать праздник в обезьяннике. Мне повезло: случилось ЧП, какой-то пьяный Абдурахман (здесь и далее фамилия Абдурахман заменяет весьма созвучную , но не помнющуюся мной фамилию, прошу простить, и понять меня всех Абдурахманов коих я вольно или не вольно оскорбил) пытался зарезать свою скво, благородные воины экипажа ППС были отправлены на устранение и задержание. Устранить у них не получилось, задержать тоже, возможно гражданин Абдурахман скрылся задолго до их приезда, возможно это был пиздёшь шлюхи, имевшей отношения с гражданином Абдурохманом, но воины  с задержания пришли с примерно такой тарой:

Наполненой чем-то красным, объёмом не менее 5ти литров.

В пользу экипажа надо сказать, что всё это время я находился на заднем сиденье, а не в трясогузке сзади.

Командир экипажа, взяв на себя ответственность присосался к бутылю, крякнул, и поведал всем: Это хорошо! И весьма!

В течении следующих часа-двух в машине не осталось адекватных людеф, винище было пиздец креплённым.(И я там был, вино пил, усов небыло, всё в рот попало.)

А апосля господа изволили развлекаться!

Как может зажечь пьяный в говно ППСник, когда в округе трэш и содомия? Правильно!

А давайте устроим конкурс, кто громче всех пёрнет в матюгальник! До-о-о-машее вино, ты спонсор пьяных судеб!

К тому моменту атмосфера в патрульном автомобиле напоминала газенваген.

К стыду своему, медицину я посрамил, водитель реально выиграл, таким расскатам долгое время завидовала система гражданской обороны..