Одинокие вечера наступили для меня, каждый вечер ни чем не отличается от преведущего. Он точно такой же, скука, работа дом, интернет, выпивка, курево. Скука. Я пытался читать, я пытался найти себе хобби, но почему-то ничего не получается. Не идет. Не интересно. Я отвык от одиночества. Я устал от него. Прошло уже пол года после нее, но я все еще не перестал ждать ее каждый день после учебы, друзья говорят, что я еще достаточно молод, я найду другую и т.д. Но они не понимают, что даже спустя пол года я всё еще люблю её. Каждый вечер не проходит без мысли о ней. Алкоголь помогает, но не на долго. Я начал курить, после двух летней завязки с ней, из-за нее я опять начал и это тоже невыносимо, каждая сигарета стирает часть воспоминаний о ней, но их слишком много. Каждая прогулка была незабываемой, только потому что я ее любил. Год мы жили вместе, я каждый день говорил ей что люблю ее и она говорила мне это в ответ, но теперь нет, её нет, я видите ли скучный, мои сюрпризы и подарки были для нее слишком банальные и не интересные. Хотя я и делал их ей от чистого сердца. Её было мало. Я отдавался ей весь без остатка, а она открывался мне лишь физически, последний месяц это были лишь сорры. Ей было весело со мной ссориться, а я не мог, каждая ссора убивала меня, каждое её слово отрывало от меня по кусочку. Но я терпел, я любил. Слишком сильно любил, да и сейчас, чувства не проходят так быстро их не просто забыть, хотя я и стараюсь. От пьянства я похудел, скинул уже несколько кило. Но это далеко не предел, гордая осанка пропала, я перестал следить за собой. Я устал от этого всего, но я не делаю ничего, что бы это изменить. Я боюсь что-то менять, я боюсь что когда нибудь она изменит свое решение и вернется ко мне, но что она увидит, она не увидит того меня, а увидит какого-то абсолютно не известного мне и ей человека, я боюсь этого. Но я боюсь оставаться один, одиночество съедает меня, еще хуже чем она. Она оставляла хоть что-то, а оно не оставит ничего, только пустоту которую нельзя будет заполнить ни сигаретами, ни алкоголем, ни даже наркотиками. Наркотики, все чаще я начинаю задумываться о них, с каждым разом я всё больше хочу начать, доза героина ждёт меня в тумбочке, где и всегда, друзья с работы дали мне её, но она не тронута до сих пор не тронута, потому что я боюсь. Иногда я начинаю думать, почему я такой трус. Я побоялся её остановить когда она сказала, что уходит к другому, я побоялся поссорится, когда она не ночевала дома, я боялся, а сейчас я боюсь употреблять, я боюсь, что не смогу остановится, что не смогу выбраться из этой ямы полной отчаянья и кайфа, мне страшно. Но почему? Почему именно я? Почему для своей игры она выбрала именно меня? Да, потому что я наивный, трусливый и при деньгах, удивительно, такой набор, полный противоречий, Но ничего завтра всё изменится, завтра я начну новую жизнь, говорю я себе каждый вечер хотя ничего не меняется. Я боюсь перемен, но и одиночества тоже боюсь. Я надеюсь, что когда я буду на работе, свеж и бодр, если такое, конечно же будет, то она придёт, увидит меня и всё вернется на круги своя, мы снова будем вместе и всё у нас будет хорошо, я надеюсь на это. Но надежда, как говорится, умирает последней, моя должна была умереть еще очень давно. И мне кажется сегодня она это сделала окончательно. Одиночество практически закончило меня есть, осталось совсем чуть чуть, я боюсь его, но я встречусь с ним в последний момент взглядом и скажу только одно, давай же, сделай это, покончим с этим. И оно сделает это, в этом взгляде не будет ничего кроме пустоты, но глаза будут обязательно ее, цвета неба, чистого летнего неба, голубые глаза, прямо до безобразия. Но ничего, всё что я смогу сделать это соврать, что я её не боюсь и я готов ко всему.
Но я боюсь.
