Сборник технико-юмористической литературы о енотах
Здесь я представляю целый сборник увлекательных рассказов о енотах. Немного юмора, сарказма и научных фактов.
Источник: Интересные, мистические и юмористические истории и рассказы как выдуманные так и произошедшие в реальной жизни в группе http://helga-king.ru/groups/profile/63/понемногу-обо-всем
1. Научно о енотах
Здравствуйте, сегодня я бы хотел рассказать в чем заключается разница между енотом и пассатижами.
Енот, сука, существо до безобразия креативное.... а пассатижи это инструмент изготовленный из металлических сплавов. Пассатижи бывают слесарные и электромонтажные, слесарные пассатижи изготавливают с недиэлектрическими ручками а электромонтажные с диэлектрическими... У енота ручки когтистые и загребущие и по ним всегда хочется настучать... Дорогие и качественные пассатижи очень удобно брать в руку, брать в руку енота неудобно, а если он бешеный, то и не всегда безопасно... Для ремонтного участка механосборочного производства экономически более выгодно и полезнее закупить партию пассатижей.... нежели енотов.... Если еноту в темной комнате наступить сапогом на хвост, то ему будет больно.... если наступить сапогом на пассатижи, то еноту больно не будет.... Если енота накормить гуталином то могу предположить что он сдохнет, как накормить гуталином пассатижи предположить не могу..... В некоторых ситуациях пассатижами можно открутить гайку, но нельзя ими вскопать огород.... вскопать огород енотом нельзя тоже, но в отличие от ситуации с пассатижами ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову мысль перекапывать огород енотом... Пассатижи небольшого размера очень легко спрятать в карман и украсть, зачем воровать енота... хрен его знает..... В качестве подарка на день рождения приятнее будет получить подарочный набор пассатижей а не коробку с енотами.... Вчера у Михалыча на верстаке видел валяющиеся пассатижи.... енотов у Михалыча на верстаке не видел никогда...
Вот собсвенно что я хотел вам рассказать о енотах... а завтра я напишу пост чем фаза отличается от предохранителя, штопор от редуктора, а яндекс от клавиатуры.... Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя.
2. 7 причин почему еноты лучше женщин.
Научная статья подтвержденная чукотскими учеными о том чем женщина отличается от енота
Девушка, сцуко, существо до безобразия креативное, но в отличие от енота девушка имеет ряд недостатков.
1. Хвостик енота мягкий и пушистый, его всегда приятно погладить, а хвостики из жирных секущихся волос на резинке у девчонки пятиклашки вечно грязные, торчат во все стороны и прокурены.
2. У енота очень острые коготочки и если подарить ему на день рождения печеньку, то он цепко ее ухватит и скушает. Если девушке на день рождения подарить печеньку, то она своими острыми коготочками может поцарапать вам глазки.
3. Дружба с енотом весит много килограммов вкусняшек, дружба с девушкой взвешивается каратами.
4. Если взрослого откормленного пышного енота положить к себе в постель, то он сможет заменить вам подушку. Если же положить к себе в постель толстую жирную бабу, то у вас не будет ни подушки ни одеяла.
5. Если зарвавшемуся обнаглевшему еноту, который отбирает у вас чипсы и мешает смотреть футбол дать ладошкой по мордочке, то он испугается и трусливо спрячется под диван и больше вам не будет докучать. Если то же самое проделать с женой, то вам очень сильно будет докучать участковый... футбол вы уже не досмотрите.
6. Если с трущеб взять к себе домой молодого енота и приютить его, то он будет вам безумно благодарен. Если взять с трущеб
малолетнюю шалаву и приютить ее, то у вас будет выбор либо сесть по статье, либо отписать ей свою хату.
7. Есть два способа превратиться еноту в разумное существо. Один фантастический, другой реалистический. Фантастический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат его генетический код и реалистический - он сам разовьется до достойного уровня. Что бы женщине превратиться в разумное существо есть тоже два способа - фантастический и реалистический. Реалистический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат ее генетический код и фантастический - женщина сама начнет соображать.
Вот и все о чем я бы хотел вам сегодня рассказать. А в следующий раз я напишу о том чем огурец лучше помидора, штопор лучше редуктора, а яндекс лучше клавиатуры.
P.S. Статья несет чисто юмористический характер и не пытается затронуть ничью честь и достоинство. Будьте здоровы, берегите себя и не бухайте... не надо.
3. Что общего между енотом и тещей.
Кратенькое научное описание в чем сходство между енотом полоскуном и тещей обыкновенной на генетической основе.
Здравствуйте, сегодня я хочу рассказать вам, что общего между енотом полоскуном и тещей обыкновенной.
Енот, сука, существо до безобразия креативное, а теща обыкновенная по своей сути креативна необыкновенно. Пожалуй, сравнение стоит начать с генетики. Общий предок у енота и тещи появился на п-острове Юкатан примерно 250 млн лет назад. Далее еноты пошли вперед по своему пути эволюционного развития, а предки тещ тоже пошли размножаться. Енот полоскун получил свое прозвище за генетический рефлекс полоскать еду перед едой, в целях ее обеззараживания. Тещи так же имеют врожденный рефлекс полоскать интеллект своим зятьям в целях... А йух его знает в каких целях, просто заразы. К хвосту енота легко прицепляется репейник, у тещ в свою очередь так же имеются хвосты ( факт установлен Св. Инквизицией, трактат "О потусторонних мирах" Сант-Галленское аббатство 1693 год). Ввиду своего природного происхождения у енота не может быть тещи, так как в процесс бракосочетания они не вовлечены, по этой же причине и у тещи не может быть родственников енотов, так как в брак они с ними не вступают (про физиологические связи мне ничего не известно, хотя...). Ежели на ночь оставить парадную дверь открытой, то с ближайшей помойки в хату могут забежать еноты, тещи так же появляются в гости как снег на голову, возможно с тех же мест что и еноты. Еноты обладают когтистыми загребущими лапками, в случае с тещей так же не рекомендуется кидать заначку где попало. Разозленный енот запросто может расцарапать вас когтями, тот же эффект будет если у тещи на хуйкне высморкаться в занавеску. Если пнуть енота ногой то вас привлечет к ответственности милиция за жестокое обращение с животными. Если пнуть ногой тещу, то вас так же привлечет милиция по этой же статье. А еще еноты боятся змей, так как от малейшей дозы змеиного яда они погибают, у тещи, случайно прикусившей язык, так же наблюдается ухудшение здоровья. Если домашний енот неизлечимо болен, то ветеринары настоятельно рекомендуют сделать эвтаназию. В случае с тещами зятья жаждут того же самого.
Вобщем, сами видите, как много общего между этими забавными существами, ну а я свами на сегодня прощаюсь, следите за моим блогом, всего вам доброго и не болейте!...
4. Енот VS Петрович
Грустная история о том как сторож ликероводочного завода Петрович бросил пить встретившись с енотом.
Глухой осенней ночью под каплями холодного моросящего дождя бездомный голодный енот пролез сквозь дырку в заборе на территорию ликероводочного завода, долго бродил и прибился на КПП. Женщины дежурной смены пожалели бедолагу, накормили и оставили переночевать. Так и остался он жить в нехитро сколоченной будке на складе готовой продукции. Его исправно подкармливали и к людям он привык, свободно гулял по территории и склад готовой продукции стал ему родным домом.
Сторож со склада старый алкаш Петрович, который только что вышел из отпуска ничего про енота конечно не знал. Выпала ему тогда ночная смена. Отойдя от основной темы скажу что есть на таком предприятии понятие допустимый процент боя и порчи готовой продукции, о чем Петрович хорошо знал и умело этим пользовался. Естественно в очередной раз он "случайно" обнаружил пару разгерметизировавшихся пол-литровок и конечно же вмазался. Спал он на куче тряпья где-то уголочке и проснулся от того что справил малую нужду во сне. Стояла гробовая тишина и темнота. Подсвечивая телефоном впереди себя он двинулся в дальний угол что бы окончательно справить нужду. Как известно, глаза енотов и котов светятся в темноте.
Встав поудобнее к ящикам на которых сидел крошка енот, он хотел было оголиться как вдруг их взгляды (енота и Петровича) встретились.... Расстегнуть пуговицы Петрович еще не успел, но нужда уже начала вытекать через колошину сама. Сердце Петровича замерло... Прямая кишка расслабилась и нужда продолжила справляться через другую калошину.
- Вот оно, подумал Петрович, началось... пришла ко мне пушистая... Он хотел вспомнить хоть какое-нибудь заклинание против нечисти, но губы предательски шевелились только четырех этажным матом... на древне удмуртском языке с французским акцентом.
В ужасе отпрыгнув назад он толкнул стоящую сзади трехметровую колону ящиков со спиртным, пошатнул ее, колонна колыхнувшись сбросила с себя верхний ящик в свободный полет. Масса ящика 11 кг. Ускорение 9.8 м/с. Ящик стремительно приближался к Петровичу. И когда они встретились, Петрович сразу вспомнил родную речь. Получив ящиком с шампанским по голове (а как известно, шампанское сильно ударяет в голову) и резко присев на копчик, Петрович с криком "итить твою браузерную мышь!" по собачьи на четвереньках со скоростью чапаевского рысака поскакал туда, где по его мнению был выход.
Он ошибся, выхода там не было. Там была бетонная стена. За те тридцать метров марафона которые от нее отделяли, Петрович твердо поклялся не смешивать больше боярышник с тосолом, ну и конечно же обильнее закусувать. Встретившись роговым отсеком со стеной, склад на мгновение озарился искрами, а затем все так же быстро угасло...
Это мне шампанское в голову ударило, подумал Петрович, чувствуя как ему за шиворот сыплется штукатурка.
5. Енотовая сущность.
Правдивая история о благородном еноте, поведанная пьяным дьяком под забором заброшенного монстыря
Место действия - старая панельная пятиэтажка, прокуренная однокомнатная квартира, старый диван, а перед ним телевизор. На диване сидели двое - старый алкаш и маргинал Петрович, спортсмен цирозник на четвертой стадии и рядом с ним... Вы не поверите, енот. Откуда он тут взялся, никто доподлинно и не знал, говорят, что он сбежал из бродячего цирка и долго бродяжничал по помойкам и вконце концов прибился в эту квартиру, но история об этом умалчивает. А вот енот был прописан в квартире официально и проживал тут вполне самостоятельно. По телевизору показывали рекламу на канале "в мире животных" , шел ролик про электрический ошейник против блох на 10000 вольт. Блохастое животное нервно поежилось и судорожно сглотнув стало вычесывать блох из под хвоста размером с семечки. - Что б вам пусто было, живодеры проклятые, подумал блохастый. А вот о чем подумал енот, никто так и не узнал, потому что он был хорошо воспитан. Енот с заспанными глазами сладко зевнул и лениво щелкнул пультом на другой канал. Там шли криминальные хроники. Голосом Левитана диктор комментировал видеоролик снятый скрытыми камерами в павильене ликеро-водочного супермаркета где показано как дикое полосатое животное похожее на бешеного чернобыльского енота бегает кругами, неприлично повизгивает, пьет из унитазов и кусает посетителей за пятки. Администрацией магазина обьявлено вознаграждение тому, кто поможет в поимке дикого зверя и доставит его в местную ветеринарку. Тут с хвостатого квартиранта слетел всякий сон и началась паника, он узнал в нарушителе порядка самого себя. - Проклятое полнолуние, - завопил в отчаянии хвостатый, это из-за него я схожу с ума, какой позор, меня показали на всю страну... От ужаса он зажмурился и в панике забился в угол. -Ах, сколько же прекрасных лет я прожил в этой квартире, - зарыдал хвостатый полосатый,- а теперь меня поймают и посадят в кунсткамеру, предварительно обесчестив в ветеринарке..... Мысли у него были мрачные и тяжелые, а вот о чем в этот момент думал енот, никто так и не узнал, потому что он был очень воспитанный.
Источник: Интересные, мистические и юмористические истории и рассказы как выдуманные так и произошедшие в реальной жизни в группе http://helga-king.ru/groups/profile/63/понемногу-обо-всем
