Лига На**й

А хуй его знает.

Разговаривать на чистейшем матерном я начала чуть ли не раньше, чем на литературном русском. Родные краснели, бледнели и не могли понять, откуда это взялось. В детский сад я не ходила, семья у меня была совершенно не маргинальная, даже дедуля разговаривал в моём присутствии исключительно вежливо. Художественный фильм "Спиздили" ещё не сняли. В общем, это была загадочная загадка и разгадать её так никто и не смог.

В 3 года меня выгуливали в темноте и на таких пустырях, где волки срать боялись: кудрявый ангелочек в рюшечках и бантиках своим ангельским голоском выдавал такие десятиэтажные конструкции, что суровые фабричные работяги краснели как дореволюционные барышни.

Однажды я послала нахуй бабушкину подругу. Бабушка взяла меня в магазин: что-то нужно было срочно купить, а оставлять меня одну она очканула: незадолго до этого я была уличена в том, что пиздила конфеты с самых верхних шкафов, поставив стол, на него стул, на стул -- табуретку, а сверху всего этого великолепия водрузилась сама гениальная воровка Машенька, от которой на антресолях прятали конфеты, ибо страсть моя к ним была сродни наркоманству, а сожрать кило "Мишек на севере" для детского организьму было не то чтобы полезно. Поэтому на свой страх и риск бабуля взяла меня под мышку и огородами мы поскакали в магазин. Но несмотря на все меры предосторожности всё-таки встретили её знакомую. Старой карге приспичило доебаться до меня, ну, вы точно знаете это мерзкое сюсюканье, наверно, до всех ребёнков хоть раз так доёбывались тупые взрослые: ути боооозетьки какая масенька, а кто у нас такой милый, а у кого такие бантики, а у кого такой носик. Масенька скривилась, как от рыбьего жира, и сообщила тёте, что она воняет и вообще шла бы нахуй. Тётя, разумеется, оскорбилась и сообщила бабушке, что мне надо дать хорошего ремня. Бабушка вздохнула и сказала: вырастет -- сама успокоится. Как вы понимаете, хуй чего вышло из этого пророчества.

В 10 лет я писала бомбезнейшие поэмы на 10 листов, где из цензурного были только предлоги и союзы. Кстати, бабушка с превеликой гордостью читала их тем самым подружайкам, но они почему-то уже переобулись и хором восхищались моим талантом. "Поэтом будет!" "Ну и что, Пушкин тоже матерные стихи писал".

Поэта из меня тоже не вылупилось, но графоманить таки люблю. Как и мат, который так никуда из моей жизни и не делся за ~35 лет, прошедших с описанных в начале поста событий. ИРЛ я вежливая тётенька, способна изъясняться без мата даже с косорукими ебланами, которые не в состоянии 2 строчки кода родить без тонны багов, а в своих скучных рабочих статьях про устройство погрузчиков и техническое обслуживание стеллажей обхожусь без конструкций "а вот эта хуйня отличается от той хуйни типом ебучего двигателя". А вот на пикабе отрываюсь, благо правилами не запрещено даже прямым текстом посылать нахуй.

Собственно, этот пост родился после того, как в последнее время у меня в комментах стало дохера борцов за чистоту русского литературного и высеры в стиле "фууууу ты же девушка, а материшься как бомж", "сколько мата, читать невозможно" меня порядком заебали.

Итак, господа литературные критики, слушайте сюда, учить буду.

В меню есть пункт "Игнор-лист". Покажу на примере десктопной версии, в приложеньке/мобилке, думаю, хватит соображалки найти самостоятельно. Уот он.

Проваливаетесь туда и добавляете тег "мат", которым обязательно помечаются подобные посты, в игнор. Вуалябля, вы прекрасны и больше не увидите постов с обсценной лексикой. Туда же можете сразу отправить и меня, ибо мат я нежно люблю и прекращать его использовать в своих постах не планирую. Даже про котиков. Даже про шарики сердечками. Даже про любовную любовь.

За сим откланиваюсь, спасибо за внимание, всех с Новым годом, Рождеством и последним днём каникул. И жопа прекрасной Бониты в качестве бонуса.

P.S. Бля, опубликовала пост в Лиге Нахуй, а главного-то не написала. Простите извините, исправляюсь. Ну вы понели.