Анекдоты

Въехал мужик на Запорожце в зад Мерседесу. Запорожец в хлам, на Мерсе ни царапины.
Выходят братки и к мужику:
- Эй, мужик! Как ты, живой-здоровый? Руки-ноги шевелятся, говорить можешь?
- Да вроде могу, шевелюсь...
- Ну слава Богу, живой и говорить может, поехали к нотариусу, квартиру переписывать...

Три советских гражданина — поляк Ковальский, чех Злотый и еврей Мойша Финкельштейн — были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни. Каждому пообещали исполнение последнего желания.
— Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Карла Маркса, — сказал Ковальский.
— Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Ленина, — сказал Злотый.
— А я, — пожелал Мойша, — хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы товарища Горбачева.
— Но это невозможно! — сказали ему. — Горбачев еще не умер.
— Замечательно, — ответил Мойша. — Я могу подождать.

Лежат мужчина и женщина в постели голые, сто лет уже встречаются, все дела сделали, отдыхают. Женщина мечтательно:

- Эх, вот кого-нибудь поженимся...

Мужчина, выпуская изо рта дым сигареты:

- Да кому мы нах..й нужны!

Секретарша шлет сообщение директору.

В 18.40
- Иван Васильевич, я беременна.

В 19.10
- Разрешите я завтра не приду на работу, хочу поехать к родителям и лично сообщить им, что у нас с мужем всё получилось.

Ответ директора в 19.15
--Дура, это нужно было написать одним предложением.
Между 18.40 и 19.10 моя жена схватила первой мой телефон, прочитала твоё первое сообщение, порвала наше свидетельство о браке, собрала свои вещи и уехала к маме.

Анекдот сам придумал после вот этого случая: https://dzen.ru/a/YQrs0GwmDwqOxRxR

Стоят грузин и армянин у памятника Пушкину. Грузин говорит:

- Смотри, какой красивый грузин!

- Нет! Это армянин!

- С чего ты взял?!

- А вон, на табличке написано: Газон Засеян!!!

В школе идёт урок биологии. Учительница спрашивает, кто знает каких животных и какие звуки они произносят.

Тянет руку Маша. Учительница говорит: " Отвечай, Машенька!" Маша отвечает: " Кошка, она произносит "мяу". "Правильно Маша".

Тянет руку Катя. " Отвечай"- говорит учительница. Катя отвечает: "Собака, она произносит "гав"! "Правильно"- говорит учительница.

Тянет руку Вовочка. Учительница разрешает ему ответить. Вовочка говорит: " Лев, он произносит "О-о-о!". Учительница не согласна и говорит, что это неправильно. Вовочка отвечает, что после уроков готов доказать свою правоту.

После уроков Вовочка и учительница выходят из школы, идут через две улицы, заходят в дом, спускаются на цокольный этаж, стучат в дверь, открывает здоровенный мужик в халате на голое тело. Вовочка говорит :" Лев Абрамович, я тебе опять женщину привел!"

"О-О-О!"