Анекдоты

Решили как-то раз рабочий, физик и математик снять проститутку. Первым заходит рабочий и не выпендриваясь просто трахает проститутку.
За ним идёт физик, прикидывает в уме формулу трения скольжения и с её помощью тоже трахает проститутку.
Последним заходит математик, берёт в руки тетрадку в клеточку (формата А4), и что-то долго- долго-долго в ней там считает. Затем кладёт тетрадку на стол, снимает с себя штаны и начинает сам в себя в жопу долбить. Проститутка на него смотрит и говорит:
-Ты чё делаешь?
А математик остановился, снова взял в руки тетрадку, посмотрел в неё, погрустнел и сказал:
-Бля... Я минус перенести забыл...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Ещё один смешной анекдот про китайца

В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:- Сяй!
Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".
Русский:- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.
Китаец:- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!
Официант:- Что-о-о???!!!!!
Китаец со вздохом:- Сяй...

А теперь! Только в нашем цирке! Уникальный номер! Говорящая лошадь!!!
Выводят на арену старую клячу, подхватывают ремнями под живот, поднимают под купол под барабанную дробь, тишина, верёвку режут, лошадь с грохотом падает на арену. Затем встаёт, обводит зрителей взглядом и произносит "йоб вашу мать, когда ж я сдохну наконец..."

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

- Изя, откуда у вас такие красивые часы?

- О, это мне отец перед смертью продал.