Еврей потерял паспорт и пришел в паспортный стол. Его спрашивают:
- Фамилия?
- Гойзман.
- Гойзман?
- Нет.
- Что "нет? Фамилия ваша как?
- Гойзман.
- Ну!
- Чьто?
- Гойзман же?!
- Нет!, Гойз-ман.
- А я как сказал?
- А ви сказали Гойзман! Когда я - Гойзман.
- Уф-ф-ф... Хорошо, давайте по буквам.
- Давайте.
- Первая "Г"?
- Нет.
- А какая?
- "Г".
- Сука!
- Антисемит и дугак!
В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом!
- Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей.
На что эфиопский отвечал не менее гордо:
- И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".
- Моня, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик не пьет, не курит.
- Моше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Старый Сруль Ландер пришел в публичный дом и обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это!
Перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!
Пока Айзек Гутман отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увел его лошадей.
Обнаружив это, Айзек, сдерживая слезы, сказал:
- Теперь мне придется поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Айзека называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привел лошадей обратно, а потом спросил:
- Что же делал в таких случаях ваш папаша?
- А что ему было делать? - ответил Айзек. - Он шел дальше пешком.
Такой вот необитаемый остров и запасливые аборигены, да 😅
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят всяческие блага.
- Нет, - строго говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
