АНЕКДОТ TODAY

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесет.

Грузин говорит:

- Я мясо принесу, шашлык пожарим.

Русский:

Ну, я возьму тогда водки.

Еврей:

- А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Циммерман и сразу же предлагает:

- Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в свое распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?

Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берет с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:

- Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?

- Господа, а вы меня и не спрашивали!

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон Вени Ципермана. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:

- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка. Тут на листочках каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.

Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй говорит:

- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Абрамом Моисеевичем. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Абрамом Моисеевичем!

И опять все цокают языками и кивают головами.

Третий подумал и говорит:

- Вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Софочкой...

Остальные дружно и в крайнем удивлении:

- Но она же живая!

Третий, победно воздев перст в небеса:

- О! Ну так тем более!

Идет Нюма Буберман вдоль реки. Вдруг видит - опускается НЛО. Нюма быстренько нарвал на поляне цветов, копнул сладких кореньев, и бегом направился встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два синих гуманоида. Нюма радостно говорит:

- Шалом, друзья! А шо вы привезли?

Один инопланетянин говорит другому:

- Очешуеть, опять опоздали, они и тут раньше нас высадились.

Умирает старый еврей. Жена у его постели:

- Венечка, милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?

- Покрути мне яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции. Затем спрашивает:

- Ну как, милый, полегчало?

- О-о-о-о, мине намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мине гоголь-моголь.

В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

- Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

- Вы хотите сказать раввина?

- Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды.

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора же разбирает любопытство.

- Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на доктора удивленными глазами:

- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!