АНЕКДОТ TODAY

Так и делаем 😅

Джентльменский лайфхак 😅

Решил Брежнев проверить, как живёт народ, оделся по простому, нацепил тёмные очки и поехал в спальный район . Заходит в ближайший дом от метро, звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает маленький мальчик. Брежнев спрашивает:

- Мальчик, у вас есть телевизор?

- Есть, - отвечает мальчик.

- А холодильник?

- Есть.

- А машина?

- Есть.

- А дача?

- И дача есть.

- Это, мальчик, всё благодаря мне.

- Мама, мама, - зовёт мальчик, - иди быстрее сюда , к нам дедушка Абрам из Тель-Авива в гости приехал.

С бородой 😅

Еврей потерял паспорт и пришел в паспортный стол. Его спрашивают:

- Фамилия?

- Гойзман.

- Гойзман?

- Нет.

- Что "нет? Фамилия ваша как?

- Гойзман.

- Ну!

- Чьто?

- Гойзман же?!

- Нет!, Гойз-ман.

- А я как сказал?

- А ви сказали Гойзман! Когда я - Гойзман.

- Уф-ф-ф... Хорошо, давайте по буквам.

- Давайте.

- Первая "Г"?

- Нет.

- А какая?

- "Г".

- Сука!

- Антисемит и дугак!

В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом!

- Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей.

На что эфиопский отвечал не менее гордо:

- И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".

- Моня, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик не пьет, не курит.

- Моше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!