zolota

Шар был просто огромным, не меньше ста метров в диаметре. Нижняя часть выглядела лопнувшей. Часть внешней поверхности опустилась вниз, образовав пятиметровый проход с наклонным трапом. Покемон радостно завопитл:

-Мы успели! Беги по трапу!

Как только Пол оказался внутри, поверхность шара, которая образовывала трап медленно закрылась.

-Нам на самый верхний этаж! Пол, не тупи, лифт посредине. Станешь на площадку, и тебя поднимет на самый верх. Погрузчик автоматический возле входа. На нашей планете он сначала разгрузит нижний этаж, потом по очереди в течение часа – все остальные. Мы выходим последними, - в этот момент створка закрылась полностью. Пол пробрался между ящиками к площадке лифта. Как только Пол зашел на нее, она быстро и бесшумно начала подниматься. Покемон пояснил:

-Это я его включил. Сейчас шар откроется на нашу планету и нам не нужно торчать в створе дверей. Пол, тебе кое-что не рассказали. Самое время об этом узнать. Разведчик не возвращался с этой планеты. Он сейчас на ней. Это очень плохой человек. Его за многочисленные преступления приговорили к смерти. Кампания купила его, и гарантировала, что он никогда не вернется на Землю. Что с ним будет, зависит от тебя, как в принципе, и что будет с тобой. У него есть автомат, а у меня – знание, где он находится. Кроме того, если мы подойдем к нему ближе тридцати метров, он умрет. У меня – датчик расстояния, у него – капсула с ядом, которая вскроется, если датчик даст сигнал. Прицельная дальность стрельбы из автомата – порядка тысячи метров. Если он пристрелит тебя, я отключусь, и он может воспользоваться тем, что выгрузят из этого шарика. Хочешь что-то сказать?

Пол только и смог прошептать:

-Сволочи! Они меня подставили!

-Вовсе нет! Погрузчик расставит контейнеры рядом с шаром так, чтобы образовать зону, в которой ты будешь в безопасности. В ней не будет ни одного открытого прохода. Подойти к ограде, пока ты внутри, разведчик не сможет. Умрет. Так что основная борьба будет достаточно интересной.

-Вот как? На меня будет охотиться маньяк с автоматом, - платформа лифта остановилась, и Пол на мгновение замолчал, - И что мне делать?

-Пока ждать. Как только разгрузка закончится, мы выйдем из шара…

-Погоди, а если разведчик проберется внутрь ограды или в шар?

-Если он зайдет в шар, получит доступ только к первому этажу. Когда ты спустишься, он сразу умрет. То же самое будет, если он окажется внутри ограды. Так что не переживай, Кампания все продумала.

-А где я буду жить?

-Один из контейнеров – временное жилье, пока ты не построишь постоянное. Этот контейнер изнутри имеет пуленепробиваемый слой. Так что можешь спать спокойно. Все материалы – в контейнерах, инструкции – в моей памяти. Кстати, во временном жилье у тебя будет ограниченный рацион питания. Только сублимированные брикеты, которые кухонный автомат будет доводить до съедобного состояния. Полезно, сытно, безвкусно, разве что с искусственным вкусом. Вода ограничена. Пока не сможешь добраться до источника – будешь пить регенерированную. Зато, когда построишь постоянное жилье и проведешь водопровод, сможешь включить кухонный комбайн. Любой рецепт – без проблем!

-Ага, все, что можно приготовить из соевой муки и крахмала! И что я здесь буду делать целый год после того, как найду воду и построю дом?

-У этой планеты, как и у всех, куда попадают эти каменные шары, есть своя хорошая и плохая фишки. Твоя задача – найти и ту и другую, и по возможности определить, что делать с плохой. Сюда будут перебираться люди, только тогда, когда они смогут здесь зарабатывать. Это тебе нагрузили жратвы на год. Остальные переселенцы должны понимать, что они смогут здесь делать, и сколько на этом они заработают. Кстати, мои сенсоры показывают, что разведчик в трех километрах от шара, и медленно приближается.

-Пока погрузчик все выставит, он уже будет рядом! И вообще, все происходящее похоже на развод. Вербовщик сказал, что ты будешь лазить по грязи, а я буду тебя ловить. Интересно, когда мне это делать, если у меня куча работы?

-Ты – умный. Должен понимать, что человек должен хоть что-то делать. Каждый день, ожидая увидеть результат. Победа приносит человеку крупицу счастья. Если у тебя долго не будет получаться с чем-то, что нужно сделать, ты можешь бросить все и захандрить. А поймать меня – это тоже маленькая победа. Если это не поможет от хандры, я могу применить электрошок или химию. Мы ведь не дойдем до этого? Кстати, сразу определимся. Ты знаешь что-то благодаря опыту предыдущей жизни. Я знаю только то, что заложили в мой накопитель. Я не знаю, есть ли на самом деле разведчик с автоматом, или эта информация только для того, чтобы ты не пытался куда-то свалить без меня. Датчик расстояния – во мне, а не в тебе. Если ты двинешь куда-то без меня – разведчик может просто подойти к тебе и перерезать глотку. А теперь тебе лучше поспать. Вполне возможно, что час спокойного сна для тебя здесь будет несбыточной мечтой. Сюда не проходят никакие звуки, а погрузчик работает совершенно беззвучно. Я разбужу, когда нужно будет выходить.

Пол увидел под стеной небольшой соломенный матрас. Он хотел что-то спросить, однако покемон покачал головой, и прижал палец ко рту. Пол лег на матрас и мгновенно провалился в сон. Для него час времени прошел как одно мгновение. Почти сразу он проснулся от легкого похлопывания по щеке. Лапка у покемона мягкая и теплая, а голос едва слышен:

-Пол, разгрузка закончена. Нам пора освобождать транспорт!

Пол встал с матраса:

-Мне брать его с собой?

-Нет, это не для тебя. Здесь спит водитель транспорта, тебе его лучше пока не видеть. Уходим! – покемон медленно потрусил к подъемнику, - Не задерживайся, если не хочешь остаться в этом шаре на год. Правда, ты столько не проживешь.

Пол бросился за покемоном. Только на нижнем этаже шара он отважился спросить:

-Где разведчик?

-Дался тебе этот разведчик! – отмахнулся покемон, - Для тебя он представляет угрозу, если ты выйдешь за пределы круга. Кстати, посмотри, как поработал погрузчик!

На это действительно стоило посмотреть. Все контейнеры были одинаковой высоты, чуть больше трех метров каждый. Погрузчик их расставил в три этажа так, что они образовывали замкнутое полукольцо, высотой десять метров. Это построение вплотную без щелей примыкало к шару. Внутреннее пространство, диаметром около тридцати метров, было сплошным оранжевым песком без малейшего признака растительности. Однако это было еще не все. Песок был не сыпучий, а плотно спеченный в единую монолитную массу. Поверхность была твердой, как асфальт. Пол, неаккуратно спрыгнувший на песок, который должен был быть рыхлым, тут же прочувствовал свою ошибку.

-А снаружи? - Пол показал на внутренний стык контейнеров, - Снаружи должна быть щель!

-С чего это? – удивленно спросил покемон, - Снаружи контейнеры шире именно настолько, чтобы образовать ровную, без щелей стену. Это электрические батареи, в них не должно быть зазоров. У тебя нет автомата, поэтому имеет смысл начать обустраиваться. У нас есть автоматические твердотельные лазеры. На расстоянии до километра могут обуглить крупную птицу. Или серьезно повредить крупную тварь, в том числе и разведчика, если он рискнет подойти к ограде на километр.

-Мне вербовщик говорил…

-Забудь! Разведчик тут только три месяца, и если пока он никого не видел, это не значит, что так будет и дальше. Что если начнется сезонная миграция местных тварей, и мы окажемся на ее дороге? Пол, это нужно сделать!

-Я думал, погрузчик работает автоматически!

-Местами! Лазер он вытащит автоматически. А вот крепить и подключать его, а также два других, придется тебе. Становись на площадку подъемника! Ты хоть высоты не боишься? – покемон запрыгнул на площадку подъемника, - Слушай, не тормози! Я не справлюсь с торцевыми ключами! – покемон показал свои маленькие лапки. Пол тяжело вздохнул, и понял, что его мохнатый друг прав:

-Ты говорил о высоте?

-Да! – покемон развернулся и ткнул пальцем в ярко-красный треугольник, нарисованный на верхнем ряду контейнеров, - Ты закрепляешь там несущие балки, а потом на них устанавливаешь лазер. Пока нет лазерной защиты, ты не сможешь выйти за пределы этой стены. Конечно, я предупрежу тебя, если этот маньяк подойдет близко к нашей базе. Кроме того, разведчик может в твое отсутствие пробраться сюда и натворить пакостей. Полить запасы еды каким-нибудь химикатом, например.

-У него же есть только автомат!

-А также мозги убийцы-маньяка! У тебя есть химическая лаборатория, а в ней не все можно даже нюхать! Я каждый раз буду тебя так долго уговаривать поработать?

Пол забрался на площадку подъемника и тот медленно сдвинулся с места, одновременно поднимая ее вверх. Уже на высоте трех метров Полу стало не по себе. Площадка подъемника около двух квадратных метров и на ней совершенно не за что держаться. Покемон, который успел вскочить на площадку сразу за Полом, презрительно фыркнул:

-Что, страшно? Это только начало, привыкай! Не вздумай хвататься за дверь контейнера!

Площадка продолжает медленно подниматься. Погрузчик подводит ее почти к самому красному треугольнику и останавливается. Пол нашел для себя лучшее решение. Он стал на колени и оперся в толстый пластик площадки ладонями. Это его немного успокоило. Подъемник остановил платформу с Полом чуть выше уровня второго этажа. А внизу третьего этажа видны два отверстия. Из площадки с жужжащим звуком высунулись два штыря. Они находились как раз напротив отверстий контейнера, и медленно вошли в них. Дверка контейнера медленно ушла вверх.

-Пол, тебе нужно будет зайти внутрь контейнера и закрепить лебедку к лазеру, - покемон легко перепрыгнул внутрь контейнера, - Можешь заходить на четвереньках. Кроме меня, тебя никто не видит. Только не берись за стенку контейнера!

Предупреждение запоздало. Пол на четвереньках добрался до стены и схватился за нее. Пальцы свело от сильного электрического удара. А потом сильная боль от укуса. Покемон тяжело вздохнул:

-Пол, стена контейнеров под напряжением. Я не могу его выключить. Это сделано для твоей защиты. Я тебя укусил, чтобы снять судорогу. Касаться можно только красного треугольника.

Пол попытался шутить:

-Я начинаю догадываться, что дверь моего контейнера тоже под напряжением. И открыть его сможешь только ты, когда мы сделаем дневную программу.

-Пол, я рад, что ты умный, - отозвался покемон, - А сейчас возьми тросы лебедки и просто шагни в контейнер, не смотря вниз. Кампания постаралась максимально обезопасить твою жизнь и вместе с этим обеспечила мотивирование к работе. Не нужно с этим бороться, ладно?

-Постараюсь, - стараясь сдержать дрожь в голосе, сказал Пол, - Я боюсь высоты! Я не смогу перешагнуть в контейнер, не держась, на высоте десять метров!

-Ты – первый переселенец. Те, кто придут за тобой, тоже могут бояться высоты. На тебе будет отработано то, насколько это критично. Здесь человек – только ты, остальные – бездушные механизмы со своей программой. У погрузчика следующее действие – затащить лазер на платформу. Он будет ждать этого хоть трое суток. А тебе нужно есть и пить. А платформа опустится только после полной установки лазера. Ты уж постарайся!

Пол встал, на дрожащих ногах сделал шаг к контейнеру, однако покемон мягко напомнил:

-Ты забыл тросы крепления! Кстати, зацепи один за пояс, может быть это даст ощущение защищенности.

Он оказался прав. Толстый трос, закрепленный на поясе, придал уверенности. Пол несколько минут разглядывал двадцатисантиметровую щель между платформой и контейнером, пока собравшись с духом, отважился и закрыв глаза, шагнул в контейнер. Тут же ехидный голос покемона подначивает:

-Спать будешь ночью! А сейчас нужно работать! Цепляй лазер! – он уже приплясывает у первого узла крепления. Уже через несколько секунд оба закрепленных троса начали медленно натягиваться. Покемон тяжело вздохнул:

-Пол, я уверен, что тебе не понравится то, что сейчас должен сделать. Только выбора у тебя нет! Лезь на лазер! – сам он быстренько вскочил на один из натянутых тросов, потом перебравшись по двум выступам, оказался на верху лазера. Пол уже в том состоянии, когда все абсолютно не важно. У него получилось не так элегантно, как у покемона, но основная цель достигнута. Сидеть на верхней части лазера неудобно. Она и не рассчитана на это. Покемон тут же прикрикнул:

-Тебе нужно закрепиться, а потом повиснуть сзади! Там есть все нужное! И ключи, и балки крепления. Они тяжелые! Уронишь, балка повиснет на страховочном тросе. Он отсоединится автоматически, после того, как затянешь последнюю гайку крепления!

Страх высоты ушел окончательно. Лазер медленно выезжал из контейнера на площадку подъемника, а Пол уже висел сзади него. Погрузчику было наплевать, есть у Пола страх высоты или нет. Вытащив лазер на площадку, он вместе с ним отъехал от открытого контейнера, который тут же начал закрываться. Площадка с лазером остановилась в метре от красного треугольника. Покемон сообщил:

-Снимаешь балки с задней стороны лазера и крепишь их на место. Балки и места установки пронумерованы, у них разные посадочные места.

Пол висел на высоте десять метров между лазером и контейнером. Места – едва хватит развернуться. Зацепишь металлической балкой стенку – получишь электрический шок. Красный треугольник образован толстым слоем резины. Покемон лпосоветова:

-Зацепись ногой за лазер, иначе с балкой не развернешься!

Сложно было только с первой балкой. Покемон спокойно подсказывал, как ее снять, как развернуть, и куда установить. Пол смирился и молча выполнял указания своей плюшевой игрушки. В течение часа все три балки были установлены. Как только Пол затянул последнюю гайку на третьей балке, покемон скомандовал:

-Толкай стенку внутрь треугольника! За ней – кабель подключения лазера! Подключаешь – и мы закончили!

Пол рявкнул:

-Да помолчи ты немного! Хоть пять минут!

Пол устал от непривычной тяжелой работы. Кабель был толщиной с руку и жутко тяжелый. Пол на этот раз сообразил без подсказок, что без упора в только установленные балки, кабель ему не вытащить. Состыковать разъем тоже удалось не с первого раза. Огромный разъем на толстенном кабеле был жутко тяжелый, и сил Пола явно не хватало, чтобы его втолкнуть до соединения. Толстенные штыри контактов лазера никак не хотели попадать в отверстия на разъеме кабеля. Помучавшись несколько минут, Пол зло зыркнул на покемона. Тот делает жест своей маленькой лапкой, как будто застегивает пасть и показывает два пальца. Эта мохнатая тварь будет молчать еще две минуты. Пол решил немного отдохнуть. Повиснув на страховке, он покачивался в полуметре от лазера и практически рядом с толстой кишкой кабеля. Только сейчас Пол заметил, что разъем кабеля трехцветный. Красным, синим и зелеными цветами раскрашены равные сектора. Пол перевел взгляд на разъем кабеля. Вокруг него нарисован круг, также раскрашенный в те же сектора. Только сейчас Пол сообразил, что нужно совместить сектора цвета на разъеме кабеля с цветами лазере. А две ручки на разъеме нужны для того, чтобы было за что вращать. Он попал на резьбу и разъем мягко провалился на сантиметр глубже, чем за все предыдущие попытки. Уже после первого оборота лазер начал тихо вибрировать. Пол добросовестно закрутил разъем, насколько хватило сил. От непривычной работы все тело гудело, глаза заливал пот. Он едва выбрался на верхнюю часть лазера и в изнеможении растянулся на твердой поверхности. Нежное прикосновение теплых пальчиков к грязной и мокрой от пота щеке вызвало только раздражение:

-Ну что еще? Я уже все сделал! – Пол даже не открыл глаза.

Пальцы настойчиво продолжают скользить по щеке.

-Второй лазер будем цеплять только после того, как я отдохну и поем! Отвали!

Тихий женский голос прошептал прямо в ухо:

-Ты хочешь только есть и спать? А как насчет секса?

-Это не смешно! – Пол открыл глаза, и тут же потряс головой, пытаясь отогнать видение. Рядом с ним сидела голая девушка лет двадцати. Красивая, загорелая и очень сексуальная. Пол услышал озабоченный голос покемона:

-Пол, говори, что ты видишь! Пытайся убедиться, что это не галлюцинация. Потрогай это!

Пол вытянул руку, чтобы коснуться живота девушки. Пальцы прошли сквозь ее кожу, однако он что-то почувствовал. Это было не привидение, а нечто материальное. Девушка мгновенно исчезла.

-Я хочу знать, что это было! У меня поехала крыша?

Покемон покачал головой:

-Ты прекрасно справился Пол! И пульс с давлением скакнули куда меньше, чем в разборке с парнями Итальянца.

-Слушай, мы же друзья? – почти заискивающе сказал Пол, - Для меня очень важно знать, откуда здесь девушка Итальянца? Может, мы на Земле, и все то, что я вижу – это попытка выдавить из меня номера счетов, куда ушли деньги Итальянца?

-Она тебя об этом спрашивала? Уверен, что нет! Хорошо, я расскажу тебе о том, что, точнее кого ты видел. Верить или нет, твой вопрос. Это она играет с тобой, и только так, как хочется ей. Хочешь поиграть – расслабься и получай удовольствие. Что-то не понравится – попытайся ее коснуться. Она тут же исчезнет!

-Она – это кто? Это не человек? Это местная живность? – на лбу Пола выступил холодный пот.

-Она – это хозяйка каменного шара, в котором ты добрался сюда. Она – почти человек, по крайней мере, родила ее обычная женщина. Ей сейчас около восьми лет. Она умеет читать мысли, принимать любую форму и проникать в сколь угодно малые отверстия. Какие у нее мысли – никто не знает. Она живет здесь, и это часть платы инопланетянам за эту планету. Ты – подопытный кролик, в том числе и по контакту с ней. Спит она в шаре, а есть будет с тобой. Так что готовить будешь на двоих. И это уже пора делать! Кстати, в это время она будет в своем обычном виде. Она телепат и совсем не разговаривает. То, что ты слышишь – только в твоих мозгах.

Пол перебрался на площадку подъемника, и тут же опустился вниз. Спрыгнув на песок, Пол бросил взгляд на свои руки. Покемон фыркнул:

-Следующая задача после установки лазеров – найти воду. Пока не найдешь – потребление воды жестко ограничено. Душ – только раз в день перед сном. Трогать кухонный аппарат не нужно – он программируется голосом. А еду тебе дадут в упаковке, так что с гигиеной все нормально. Ты бананы любишь?

Пол отрицательно покачал головой.

-А она – любит! Кухонный аппарат делать бананы не умеет, однако придать вкус банана сможет. Просто безвредный искусственный ароматизатор. Учти, она не сможет настроить аппарат на то, что ей нравится, а он сделает две одинаковые порции. Одну тебе, вторую – ей. Чтобы ты не раскатывал губы, сразу предупреждаю: еда пока в виде пюре с выбранным вкусом внутри питы, настройка голосом, а она не разговаривает.

-А пока меня тут не было, что она ела? – в этот момент одна из дверок нижнего контейнера поползла вверх. Только что возле нее никого не было, но уже в следующее мгновение рядом с контейнером появилась невысокая крепкая девчонка в шортах и майке неопределенно-грязного цвета. Босые ноги кроме грязи покрыты также разноцветными татуировками. Волосы сбиты в дреды серого цвета. Девочка припала к трубке, которая выступала из аппарата, и начала жадно пить. Покемон ехидно процедил:

-Чего застыл? Иди к аппарату! Там, повыше есть трубка и для тебя. Напьешься – заказывай еду! А пока тут был только разведчик, она воровала у него еду и питье. У того из еды только соевая и рисовая мука, которые он смешивал и заливал кипятком.

Пол медленно с опаской подошел к девочке. Та уже напилась, и теперь исподлобья зыркала на него. Лицо и руки у нее также покрыты татуировками и не отличаются чистотой. Пол заметил еще одну трубку над той, из которой пила девочка. Он приник к ней ртом и некоторое время высасывал теплую, слегка кисловатую воду. Внезапно трубка стала толще и из нее перестает идти вода. Кроме того, она уже не круглая. Пол услышал спокойный голос покемона:

-Девчонка хочет жрать! Еще пару минут, и ты можешь увидеть такое, что сутки есть не захочешь!

-Питу с бананами! – Пол оторвав губы от трубки, заметил, что она превратилась в банан. Кухонный автомат мгновенно отреагировал. Загорелась первая из шести зеленых полосочек, и он тихо завибрировал. В течение пяти минут аппарат отработал свою программу, и после того, как загорелась последняя, шестая полоска, вибрация прекратилась. Открылась маленькая полость в которой лежали две толстые питы с начинкой. Покемон начал нетерпеливо подпрыгивать:

-Ты хотел есть – ешь! У нас еще два лазера не установлено, а времени осталось – не больше четырех часов!

Девочка отпихнула Пола в сторону и схватила питу. Пол настороженно переспрашивает:

-А что будет через четыре часа?

-Не успеешь собрать лазеры – узнаешь. Ты бы взял свою питу. Девчонка прожорливая, не успеешь поесть – останешься голодным.

Предупреждение прозвучало как раз вовремя. Пол схватил питу лишь на мгновение раньше, чем девочка, набив полный рот, потянулась за второй порцией. Пол откусил большой кусок, и бросил взгляд на девочку. Та, уже спокойно дожевав, мгновенно исчезла.

Покемон фыркнул:

-Лопай быстрее, я расскажу. Суточный пролет местных тварей. Что-то типа птиц, но… В общем, подробности не для прослушивания во время еды. Я лучше скажу, что будет, если ты погибнешь. Погрузчик заберет все контейнеры в шар, оставив при этом разведчику месячный запас еды. Естественно, с учетом того, что девчонка стырит у него половину. У меня сотрут всю информацию о тебе, и сунут новому первому поселенцу на этой планете. Исходя из того, что я знаю о птицах, ты можешь догадаться, что я пережил минимум одного первого поселенца. А раз я не знаю, чем заканчивается пролет местных тварей, то никто до тебя не успел установить все три лазера. Опоздаешь – и у меня будет новый человек.

-Черт! У меня есть предположение, что меня разводят, что никакого разведчика здесь нет, что в тебя просто вбили программу, чтобы меня подгонять. Только проверять не хочется! – Пол, быстро дожевывая еду, пошел к следующему лазеру, - Можешь мне каждые пятнадцать минут сообщать, сколько времени осталось до… Кстати, я уже доел, можешь рассказывать, что будут делать птицы.

-Срать. Имей в виду, что птиц очень много, так что гуано будет несколько тонн.

Пол ответил уже с подъемника:

-И чем мне помогут три лазера?

-Сожалею, но я тоже не знаю. Как и от чего они окончили свой жизненный путь, мне знать не полагается. У меня стирают всю информацию, связанную с предыдущим человеком. Наверное, чтобы ты был для меня единственным.

Пол долго и молча работал. В голове крутились мысли одна хуже другой. Сколько может быть этих чертовых птиц? И что хуже, пятно от птичьего помета, или обгорелая от выстрела лазера тушка птицы.

-Осталось три часа сорок пять минут, - деловито сообщил покемон, -Слушай, мне нравится, как ты работаешь. Есть надежда, что ты успеешь. Только не снижай темпа. Смотри, первый лазер стал на боевое дежурство!

Действительно, лазер, подключенный уже полчаса назад, внезапно развернулся и приподнялся над крышей верхнего ряда контейнеров.

-Я ничего не понимаю! – в сердцах вскрикнул Пол, - Здесь пустыня! Не обычная, в которой можно вырыть норку. Здесь все покрыто толстенным слоем спеченного в монолит песка, в котором дырку можно сделать только буром! От кого меня могут защитить эти лазеры?

-Хотя бы от разведчика. У него – автомат Калашникова. Прицельный выстрел – восемьсот - тысяча метров. С той стороны, где стал на дежурство лазер, он стрелять не будет. С пятисот метров лазер превратит его в головешке, а на расстоянии до километра выжжет глаза или просто серьезно обожжет. Три лазера дадут полную защиту. А пока хотя бы один не на режиме дежурства, у твоего лагеря есть слепая зона. И я бы на твоем месте с той стороны не выглядывал.

Предупреждение покемона о том, что до пролета птиц осталось пятнадцать минут, прозвучало тогда, когда Пол затягивал последнюю гайку на креплении третьего лазера. Два предыдущих уже заняли дежурное положение. Пол в изнеможении опустился на площадку подъемника. Покемон его безжалостно тормошил:

-Эй! Это плохое место для отдыха! При работе лазера против птиц над базой, он сшибет площадку подъемника. Вали в укрытие. Мне уже видно черное пятно вдали, а тебе?

Пол с трудом открыл глаза. На то, чтобы протереть их от пота и навести резкость, понадобилось несколько секунд. Черное пятно было уже прекрасно видно. Он росло на глазах. Пока опускалась площадка подъемника, черная туча из птиц заняла треть неба.

-Черт, что делать? – запаниковал Пол, - Тут не три лазера нужно, а три тысячи!

-Заходи! – перед покемоном распахнулась дверка одного из контейнеров. Покемон одним прыжком оказался там. Еще через мгновение туда же тяжело упал Пол. Очень вовремя. От черной тучи отделяется тонкий рукав, который тут же пошел на снижение. Сотни тысяч птиц летели настолько синхронно, что казались единой бесконечной лентой. Лента из птиц плавно изогнулась над лагерем Пола, снижаясь до высоты в сто метров, а потом резко уходя влево и вверх. Все три лазера развернулись вверх и плавно двигались из стороны в сторону, но ни малейших признаков того, что они собираются стрелять, нет. Несколько минут с неба льется сплошная стена чего-то белого с резким аммиачным запахом. Вся туча птиц пронеслась за пару минут, опорожнившись с удивительной точностью. После них посреди круга из контейнеров остался двадцатиметровый квадрат, толщиной сантиметров тридцать. Ни один из лазеров так и не выстрелил, по крайней мере, так показалось Полу. Он тут же выразил это покемону. Тот в ответ только хмыкнул:

- Интересно, а как ты представляешь себе выстрел инфракрасного лазера? С дымом, грохотом и клубами огня? Все культурно, современно и беззвучно. Лазеры очертили контур, за которые птицы не должны были выйти. Как видишь, они опорожнились очень точно, на контейнеры не попало ни капельки. И ни одна птица не пострадала.

-Погоди, так эта куча дерьма была запланированной? Я буду жить в птичьей уборной? Они будут прилетать сюда каждый день? Тогда через год они как раз наполнят мою базу доверху!- зло завопил Пол. Покемон спокойно пояснил:

-Мы посреди пустыни. Воды здесь нет в тридцати километрах вокруг. Дождей нет никогда. Водоносных слоев нет до глубины в один километр. Тебе здесь нужно прожить один год. Триста шестьдесят пять дней, в каждый из которых тебе нужно минимум десять литров в день. Снарядить тебе с собой четыре тонны – не проблема. Вот только через пару месяцев вода протухнет. Жарко здесь. А как насчет еще ста тысяч человек? Да пусть даже сотню! Чем их поить? Поэтому те, кто строил планы на освоение этой планеты, решили иначе. У тебя и разведчика – по тонне воды с собой. В ней столько лимонной кислоты, что пить больше литра в день – вредно для здоровья. Так, что литр воды в день – это твоя норма. Хочешь иметь еще литр для того, чтобы помыться – мочись только в утилизатор. Остальная вода будет из плодов этих генетических монстров. Ты все еще слышишь запах аммиака?

Пол принюхался, потом удивленно сказал:

-Нет, - он внимательно всмотрелся в кучу, оставленную птицами, - С ней что-то происходит! Она уже не белая, а с какими-то черными прожилками!

-Все так и должно быть! Растения и птицы подарок от инопланетян. У нас еще четыре часа светлого времени суток, а первый плод будет уже через два часа, а еще через два часа - второй. Не прозевай, а то девчонка его сожрет, и не поморщится. Делиться – не в ее правилах. Птицы, кстати тоже то, что нужно. Жрут они в таком же темпе, что и гадят. Да там по-другому и не выйдет.

-Там?

-Да, там. Всего тридцать километров отсюда. Там много воды, но слишком много жизни. И все, кто там живет, с сумасшедшей скоростью едят друг друга. За пару секунд от тебя откусят столько, что это будет несовместимо с жизнью. А еще через минуту от тебя не останется даже костей. Во, смотри, началось!

Куча птичьего помета стала похожа на черную пористую губку, и существенно выросла в высоту. Пол, присмотревшись, замечает, что губка ритмично, то увеличивает, то уменьшает высоту, как будто дышит.

-Оно живое?

-А то! Это птички принести тебе с девчонкой десять тонн воды и полтонны жратвы, если считать на сухой вес. Витамины, белки, углеводы микроэлементы. И это все плодоносит с нужной скоростью. Плод пять кило весом, четыре с половиной литра воды и полкило еды. Для тяжело работающего человека в пустыне на день – самое оно. Чтобы получить плод нужно только одно. Запустить пружину. Пока она не запущена, плодов не будет. С квадратного метра можно собрать до десяти плодов, но не больше четырех в день со всего участка, то есть один плод за два часа. Сорок квадратных метров кормят четырех человек.

-А разведчику они тоже носят?

-Программа терраформирования. В день птички формируют в пустыне четыреста квадратных метров того, что обеспечит людей водой и пищей. Это началось с того момента, как здесь появился разведчик. Так что полей здесь уже достаточно много. Есть желание – можешь собирать максимум каждый день, да и полей каждый день будет становиться все больше. Пока плод не открыт, он хранится хоть десять лет. За год можешь собрать с десяток тонн, потом продашь. Конечно, это гораздо меньше, чем ты увел у Итальянца, но тоже деньги.

Наверное, будет 4 части, где-то просчитался

-А сейчас вы должны выбрать себе покемона! – вербовщик отличался от сержанта морской пехоты только отсутствием на форме сержантских нашивок. Только эмблема Космической Кампании. Его волевое лицо, на котором за весь разговор не промелькнуло ни одной эмоции и на этот раз не изменило хозяину. Зато претендент на работу вздрогнул и переспросил:

-Какого покемона? Вы шутите?

Вербовщик достает из ящика стола коробочку с ушными палочками и ставит перед претендентом:

-Еще никто не жаловался на то, что я тихо говорю, или у меня плохая дикция. Скорее всего, вам нужно почистить уши! Сделайте это! – он сказал это, не повышая голоса. В его последних двух словах прозвучало что-то, заставившее претендента на работу схватить ушную палочку и тщательно ею воспользоваться. Вербовщик удовлетворенно кивнул и продолжил:

-Вы претендуете на работу первого поселенца. Работа несложная и высокооплачиваемая. Однако у нее есть одна очень неприятная особенность. Вы должны будете прожить ровно год на планете, на которой кроме вас никого не будет. Вы не будете видеть людей, и иметь возможность поговорить с ними в течение трехсот шестидесяти пяти суток. Нас не интересует кто вы, в какой вы физической форме, и почему вынуждены наниматься на эту работу. На этой планете три месяца жил разведчик, который мог постоять за свою жизнь. За весь этот срок ему ни разу не пришлось бороться за свою жизнь, и он ничем не болел. Возможно, планета не опасна, а может быть, разведчику просто повезло. Тем не менее, это политика Космической Кампании, и вы, соглашаясь на работу, должны знать, почему за нее так много платят. Вы – подопытный кролик. Средний человек, без специальной физической и моральной подготовки. С избыточным весом и некоторыми, не опасными для жизни болезнями…

-Какие это еще болезни? Я полностью здоров! – претендент натолкнулся на равнодушный взгляд вербовщика и замолчал. Вербовщик весомо вставил:

-Если хотите, я озвучу то, что наши врачи у вас нашли. Хотя лучше, если вы сначала прочитаете медицинское заключение, - он подвинул к претенденту лист бумаги,

-Если вы считаете, что у вас этого нет – пусть это будет вашим заблуждением!

Претендент бросил взгляд на перечень и густо покраснел:

-Я не думал, что…

-Геморрой, аденома и не долеченные половые инфекции не являются препятствием для работы первым поселенцем. Однако у вас должен быть покемон! Биомеханический организм с ограниченным интеллектом. Вот только не нужно делать такие глаза! Я вас не разыгрываю, - с учетом того, что претендент так и остался с тупым сомнением на лице, вербовщик мгновенным движением руки поймал кого-то под столом и вытащил ярко-оранжевый пушистый шарик, размером с гандбольный:

-Это – мой! Нравится?

Из оранжевого меха высунулись толстые короткие лапки и уверенно стали на полированную поверхность стола. Шарик развернулся, и стали видны черные глазки-пуговички. Существо говорило осипшим голосом мальчика лет десяти:

-Не-а! Туфли грязные, носки вонючие, брюки стирались и гладились месяц назад! Неряха!

Претендент осторожно протянул палец к существу. То спокойно и сухо предупредило:

-Дотронешься – откушу! И на эту работу тебя не возьмут!

Претендент быстро убрал палец:

-Он и с вами такой агрессивный?

Вербовщик сделал вид, что не услышал вопроса:

-Ваш будет выглядеть так, как вы захотите. Не меняется только одно -размер. Если у вас аллергия на шерсть, можете себе заказать с покрытием из костяных пластинок, иголок или чешуи. Цвет и внешний вид можете выбрать из каталога, или придумать что-то свое. Характер, голос и поведение покемона будут соответствовать десятилетнему мальчику. С момента сборки он относится ко всем людям и животным одинаково настороженно. От того, как вы проведете этот год, будет зависеть, как он будет относиться к вам. В него заложен принцип адекватного ответа. Пнете его ногой – можете рассчитывать на не менее болезненную месть!

-Зачем мне это плюшевое чудо?

-Вы – первый поселенец. Нам нужно знать, что будет происходить с вами в течение каждой секунды из будущего года. В покемоне установлен десятитеррабайтный накопитель информации. Его глаза используются, как веб-камеры. Он все время будет держать вас в поле зрения.

-Что и в туалете и душе тоже? Зачем это вам нужно?

-Если вы внезапно умрете, или тяжело заболеете, по этим записям будет проводиться анализ, из-за чего у вас возникли неприятности. Кстати, вас не должен удивлять особый интерес покемона к продуктам жизнедеятельности вашего организма…

-Какая гадость! – перебил претендент.

-Это – наше условие. Отказываетесь – не задерживаю. Согласны – выбирайте покемона и через полчаса будете на своей планете.

-Как это?

-Есть портал, в который уже все загружено по рекомендациям разведчика. Вся информация о том, что вам предстоит сделать на этой планете, будет заложена в покемона.

-Этот мохнатый шарик будет мной командовать? – претендент показал на оранжевого покемона, который вылизывал шерстку на животе. Существо коротко отрезало:

-Пошел в задницу, толстяк! Я – не твой покемон!

Вербовщик погладил его по голове, но у шарика плохое настроение. Он зло щелкнул зубами, делая вид, что хочет укусить хозяина за палец, тот сделал вид, что хочет щелкнуть покемона по носу. Веселая возня продолжалась с минуту, пока покемон, оступившись на краю стола, не упал вниз. Существо мягко и почти беззвучно приземлилось на лапы и сердито пробормотало:

-Придурки! – и оттопырив короткий пушистый хвостик, спряталось под столом. Вербовщик разместил на дисплее изображение разных покемонов и поворнул его к претенденту:

-Выбирайте! Можете озвучить ваши пожелания, если их нет на экране.

-Я хочу доброго и не слишком любопытного!

-Покемон – биомех. У них у всех одна программа, вы выбираете только форму. Кому-то нравится гладить котенка, кому-то – черепаху. Есть любители рыб или ежиков. Важно будет то, как вы будете к нему относиться. А у покемона – характер избалованного и крайне любопытного десятилетнего мальчишки. Если за год вашего проживания на этой планете не будет никаких проблем, ее будут заселять обычными людьми, у которых будут дети. Самые непоседливые, любопытные и вездесущие – мальчишки в десятилетнем возрасте. Чтобы у них не было проблем, покемон должен проверить все места, куда может добраться ребенок. На вашей планете растительность и почва с преобладанием желтого и красного цвета. Рекомендую для покемона зеленый цвет, хотя выбирать вам. Фиолетовый и черный тоже будут хорошо видны на фоне красного. Любите ежиков – хвостик колючим не делайте!

Претендент почти шепотом спросил:

-Я правильно понял, что эта тварь… Ой! – он поднял ногу, на которой сжимая зубы висел покемон вербовщика. Существо ловко спрыгнуло на стол и вытирло лапками мордочку:

-Назовешь своего покемона тварью, он тебе докажет, кто из вас двоих – животное. Имей в виду, мозгов у покемона раз в сто больше, чем у человека, только все они настроены на пакости. Можешь у моего человека спросить, каково ему пришлось на его первой планете. Зато он сейчас и по горам скачет, как козел, и по деревьям лазит, как белка, и ныряет, как выдра.

Вербовщик пожал плечами с тем же равнодушным выражением лица:

-Три совета. Постарайтесь полюбить своего покемона, или по крайней мере, подружиться с ним. Он – ваш до конца твоих дней, поэтому подумайте, кого хотите иметь рядом. Любимчика, друга или врага. Вы подписываете контракт на один год, однако устроиться на другую работу с покемоном будет сложно. Когда ему становиться скучно, а это бывает три раза в день, вы должны с ним поиграть. Обычно это продолжается от получаса до часа, пока вам не удастся поймать его за хвост и сунуть в чистку. В нашей стиралке есть специальный отсек для чистки покемона. За эти полчаса его развлечений вы станете похожи на комок грязи. Стиралка очистит вашего любимца за пару минут, а потом он будет пялиться на то, как вы моетесь и отпускать дурацкие шуточки. С чувством юмора у программистов не густо, так что запаситесь терпением, шуток несколько и они будут повторяться постоянно. Это не простое любопытство, а диагностика заболеваний. Заболеете - покемон будет вас лечить. Он это умеет делать, и знает, где нужные лекарства. Хотя не дай вам бог пережить то, как он вырывает зуб. Уж лучше чистить их после каждой еды! И последнее. Чтобы не случилось – сохраняйте спокойствие. Иначе игра с покемоном может затянуться на несколько часов.

-Погодите, а если я его просто прибью? – претендент подтянул к себе ноги, ожидая атаки покемона, но тот сделал совсем не то, чего ждал претендент. Использовав ноги претендента, как трамплин, он мгновенно оказался на столе. Такой противно-слащавый голос может быть только у мальчишки, который просит о чем-то нереальном. Например, сделать круг на болиде Формулы-1:

-Пожалуйста! Мо-о-ожна?

Вербовщик равнодушно ответил:

-Разве что в коридоре. Вы мне тут все разнесете!

Покемон начал радостно подпрыгивать:

-Да! Да! Сейчас этот толстый будет меня убивать! Ура! Дай ему палку!

Вербовщик положил на стол резиновую дубинку, но пока не выпустил ее из рук:

-Плачу по сотне за каждый удар палкой, попавший в покемона. Начинаете в коридоре!

-Я не хочу! Я не собираюсь сражаться с этим плюшевым уродом! – претендент встал, и уже хотел выйти, однако вербовщик развернул к нему экран монитора:

-Эта машина только подъехала, а парни из нее уже предложили охраннику тысячу за информацию о вас. Наш охранник не берет деньги, хотя эти гориллы уже знают, что вы здесь. Он дал им это понять с санкции нашего руководства. Они будут ждать до тех пор, пока вы не выйдете, или пока охранник им не даст понять, что ждать уже бесполезно.

-Откуда они знают, что я здесь? Ой! – он отдернул руку. Нетерпеливый покемон коснулся ее, и между запястьем претендента и пальцем покемона проскочила хорошо заметная искорка. Вербовщик подвинул к нему дубинку поближе:

-У вас два варианта. Или выйти в коридор и размяться с моим покемоном, или идти к тем парням. Покемон выставил скважность импульсов в тысячу. Первый разряд вы уже получили. Оставшиеся сто разрядов будут по скважности на единицу меньше каждый, то есть каждый последующий будет больнее предыдущего. Это не смертельно. А вот у тех парней, точнее, у их босса к вам претензий на несколько миллионов. Первыми поселенцами устраиваются работать совсем уж отчаявшиеся, поэтому Космическая Кампания делает так, чтобы их выбор был окончательным…

-Вы рассказали о моем приходе Итальянцу?

-У вас в будущем мучительная смерть в каком-то подвале или год на необитаемой планете с покемоном. Если вы провалите тест с резиновой дубинкой – выбора у вас не будет! Вы должны нанести не меньше ста полновесных ударов! Удачи!

Претендент еще раз бросил взгляд на монитор, схватил дубинку и попытался замахнуться. Вербовщик схватил его за кисть руки:

-В коридоре! – он кивнул на дверь, за которой исчез покемон. Претендент с ревом вылетел за ним. Первый же удар пришелся в дверной косяк. Покемон успел подпрыгнуть, пробежаться по дубинке и коснуться пальчиком носа претендента. Искорка на этот раз гораздо крупнее, и вызвала неудержимый поток слез из глаз. Дальнейшие пять минут казались бесконечными. Глухие удары дубинки, злобный рев и нецензурная брань. Оранжевое пятно покемона мелькало совершенно беззвучно. Последний удар пришелся в дверь, за которой исчез покемон. Претендент распахнул дверь, с намерением найти и все-таки уничтожить мерзкую игрушку, однако вербовщик тут же выхватил дубинку из его рук:

-Поздравляю! Вы прошли испытание! Как он тебе?

Покемон одним прыжком оказался на столе:

-Дыхалка ни к черту, матерится тупо и без фантазии, удары слабые, воняет потом, как будто пробежал марафон. Хотя ты пять лет назад был в два раза хуже по всем параметрам, а сейчас почти похож на человека моей мечты! Его покемону будет проще, чем мне!

Вербовщик кивнул:

-Спасибо! А сейчас вам нужно выбрать цвет и на кого будет похож ваш покемон.

-Черный медвежонок! – выдохнул претендент и ткнул пальцем в соответствующее изображение.

-У вас есть полчаса на то, чтобы привести себя в порядок. За это время ваш покемон получит нужную форму и данные о вашей физической подготовке. Еще пару советов: никак не называйте покемона. Это не запрещено, однако если вы назовете его на свой вкус, то он назовет вас на свой. Вам придется слышать его кличку для вас целый год. Она звучит отвратительно! Кроме того, по окончании миссии, ее удаление из памяти покемона стоит достаточно дорого. Не заплатите – все кто будут рядом, будут ее слышать. Кличка не нужна. Его программа предполагает, что все, что вы говорите, адресовано ему, будь вы хоть одни на пустой планете, или разговариваете с девушкой. С одной стороны это неплохо. В вашем окружении не будет истеричек. Выдержать присутствие покемона, а уж тем более заниматься сексом в его присутствии и с его комментариями сможет не каждая встречная. И второе. Он должен вас вылечить и защитить в случае необходимости, и сделает это, даже если вы будете в ссоре. Только лучше с ним не ссорится, иначе защита и лечение будут достаточно болезненными для вас! Неаккуратность или несоблюдение гигиены, запах пота для него будет причиной для ссоры. Длина волос на голове больше, чем пятая часть дюйма, и волосы в каком либо другом месте, кроме головы, он воспринимает, как неаккуратность. В раздевалке душа – одежда и обувь ваших размеров. Свои оставите там. У вас есть полчаса, чтобы привести себя в нормальный вид!

-Погодите, это что, все? Помойся, переоденься, получи плюшевого урода, и отправляйся хрен знает куда?

-Именно так! А чего вы ожидали? Длительных инструкций? Вы все равно все забудете или перепутаете. Нам нужен средний человек без малейшей специальной подготовки. Вы – именно такой! Мне рассказывать вам, что и как вы будете делать на планете? А зачем? Информации слишком много, а внимательно слушать меня вы сможете только первые десять-пятнадцать минут. Поэтому нужная информация уже загружена в память вашего покемона. Вы можете следовать его указанием или игнорировать их. И то, и другое нас устраивает. Последующие поселенцы будут делать тоже самое. Критичность этого будет отработана на вас. Если вы погибнете из-за своей тупости или упрямства, видео этого будет прокручено вашему последователю. Если планета опасна, и, несмотря на рекомендации покемона, вам не удастся выжить, туда будет направлена группа, которая устранит причину вашей смерти, и на планету будет направлен новый первый поселенец.

-Погодите, ведь на планете три месяца прожил разведчик! И у него не было никаких неприятностей! – голос у претендента задрожал, а на лбу выступил холодный пот. Он еще раз бросил взгляд на монитор, на котором видна машина с двумя скучающими мордоворотами. Вербовщик показал:

-Душ – за этой дверью, выход – за той. Вас никто не заставляет работать у нас!

Претендент решительно направился к двери душа. Вербовщик бросил ему вдогонку:

-Разведчик не выпускал из рук автомата, вслушивался в каждый шорох, и если касался грязи или каких-то предметов, то только для того, чтобы сделать анализы. А вы с покемоном в этой грязи три раза в день будете купаться. Покемон не болеет. А вот если не заболеете вы, значит, планета действительно безопасна. Пока об этом говорят только анализы! А теперь вам пора в душ! Предупреждаю: не мойте лицо мылом. Для головы – только шампунь!

-Мыло ядовитое?

-Не отравитесь! Мое дело предупредить!

После того, как за претендентом закрылась дверь, покемон одним прыжком оказался на столе:

-Спорю, что он не послушается! Твоя ставка?

-Если он придурок, то максимум через десять минут выскочит сюда голым. В этом случае я проиграл. Если он домоется без шума – танцуешь маленьких лебедят из «Лебединого озера». Нам нужно его удивление, каким бы способом его не получить!

-Мошенник! – отозвался покемон,

- Если он помоет лицо мылом и не заметит результата – ты выиграл, хотя должен выиграть я! Проиграешь – получишь секунду напряжения и скважности по тысяче. Погляжу, как ты танцуешь!

Уже через три минуты из душа раздается душераздирающий вопль и из душа выскакивает голый намыленный претендент. Место на его груди, с которого сползает мыльная пена, остается чистым и розовым, как будто там никогда не росли волосы.

-Чего орем? – спокойно поинтересовался вербовщик, - Тебе же ясно сказали, покемон будет внимательно следить за тобой, чтобы не пропустить начало заболевания. Лишние волосы на груди и прочих частях тела, кроме головы, нежелательны. При гладкой коже лучше видны изменения цвета. Лицо, надеюсь, не мыл?

-Нет! – заорал претендент, - Я не глухой!

Вербовщик бросил победный взгляд на своего покемона:

-А сейчас нам кто-то станцует! – и тут же его тело свела мучительная судорога. Покемон дунул на свой палец, которым коснулся вербовщика:

-Я предложил пари, что он вымоет голову мылом. Ты изменил условие. В твоем варианте, ты проигрываешь, если этот человек выскочит из душа в течение десяти минут. Прошло только три. Ты проиграл.

Вербовщик медленно пришел в себя и хрипло сказал:

-Возвращайтесь в душ! Вы должны выйти оттуда без волос на теле. Длина волос на голове – от десятой до пятой части дюйма. Так нужно, чтобы покемон мог следить за густотой и цветом твоих волос. Не вызывает ли новая планета каких-нибудь изменений. Вашего покемона принесут уже через пятнадцать минут.

Претендент вышел из душа только через двадцать минут. Военная форма и короткая стрижка сделали его визуально выше и стройней. Оранжевый покемон встретил его ехидной репликой:

-А вот и наш красавчик! Пузо можно было так не затягивать ремнем. Хотя это уже не мое дело! Активируй своего покемона! – он показал пальцем на черный меховой шарик, лежащий на столе. Претендент заколебался, поэтому вербовщик напомнил:

-Через пять минут ты должен будешь выйти к тем верзилам. Если ты будешь с покемоном – заодно узнаешь о его возможностях по твоей защите. Вам еще нужно познакомиться, а это занимает минуты две. Просто положи на него руку! – он сказал ровным и равнодушным голосом, глядя на экран:

-Парни, тот, кого вы ожидаете, выйдет через пять минут. Заранее предупреждаю, не пытайтесь вытащить оружие. При этом вы будете арестованы и переданы в полицию. Попытайтесь просто уговорить его!

У мордоворотов на экране монитора лица расплылись в презрительных ухмылках. Один из них достал металлический доллар и не напрягаясь сначала согнул, потом разогнул его.

-Вы не можете со мной так поступить! – захныкал претендент, - Эта ваша игрушка… - он быстро положил руку на черный шарик.

-Нужно сказать: «Мой покемон», - добавил вербовщик,- И можете добавить что-то от себя. Чтобы вы говорили другу, или тому, с кем хотите подружиться.

Претендент что-то горячо зашептал. Так обычно молятся перед неминуемой смертью. Внезапно меховой шарик разввернулся, и маленькая розовая ладошка шлепнула о вспотевшую дрожащую ладонь претендента. Хрипловатый мальчишеский голос заявил:

-Мой человек, не бойся, сейчас мы уделаем тех двух уродов! Только, чур, первый удар за тобой! Я спрячусь у тебя за спиной, идет?

Вербовщик пояснил:

-Покемону нужно знать пределы ваших отрицательных эмоций. Первая часть записи была сделана в душе, когда с вас начали сползать волосы. Остальное сейчас! Время!

Черный покемон одним прыжком оказался за спиной претендента. Его ноги вцепились когтями в ремень, а руками он ухватил за рубаху. Это придала претенденту уверенности. Он, сначала медленно, на подгибающихся ногах, а потом все быстрее и увереннее, вышел к верзилам и, подойдя вплотную, успел нанести не слишком сильный удар в челюсть более крупного. Тот зло ухмыльнулся и отвесил в ответ великолепный удар в челюсть слева, который свалил бы и быка. Если бы попал. В последний момент покемон дернул претендента за уши назад, задними лапами вцепившись в рубаху. Кулак здоровяка прошел меньше, чем в дюйме от челюсти претендента, и покемон продолжил так же лихо, как и начал. Пробежав по руке верзилы, он схватил его за ресницы на обоих глазах и резко дернул вниз. Большая часть ресниц осталась в его маленьких лапках. Второй парень решил помочь. Его удар с правой быстрый и точный, однако, покемон был быстрее. Он дернул ослепленного верзилу за левое ухо, подставляя под удар его затылок. Удар был хорош. Верзила тут же ничком упал на землю. Второй замер в растерянности, и тут претендент пришел в себя. Покемон в последний момент успел перепрыгнуть на его левое плечо, и сейчас злобно оскалил маленькие клыки.

-Если мы продолжим, у тебя тоже глаза будут слезиться часа три. Кто поведет вашу машину? А если покемон тебе глаза выдерет? Забирай эту тушу, - претендент толкнул ногой неподвижное тело, - И вали отсюда, пока цел!

Оставшийся на ногах здоровяк мгновенно выхватил пистолет. По крайней мере, это ему так показалось. Покемон снова был быстрее. Он успел повиснуть на кисти, держащей пистолет, снять его с предохранителя и дважды нажать на курок. Одна пуля порвала куртку верзилы, вторая – попала в каблук его левого башмака. После этого покемон наградил забияку электрическим разрядом такой силы, что пистолет упал на землю, а руку, которая его держала, свело судорогой.

-Слушай, дружище, мне просто жаль тебя! – продолжил издеваеться претендент, -Следующие две пули могут попасть тебе в колени!

У верзилы задрожала челюсть. Лишь спустя несколько секунд он смог более-менее внятно спросить:

-Что это у тебя за черная беда?

-Это – мой покемон! – с гордостью ответил претендент. Он держался из последних сил. Двое суток люди Итальянца шли по его следам. Он не спал больше тридцати часов, а о еде даже и не думал. Когда его машина заглохла, сил не было даже для того, чтобы выскочить из нее и бежать. Ему было уже все равно. Когда дверца машины открылась, хотя и была блокирована, и сильная рука швырнула на заднее сидение мощного седана, он уже простился с жизнью. Однако вербовщик негромко сказал:

-Я пустил преследователей по ложному следу. У вас есть сутки, чтобы поспать, поесть, прийти в себя, и подумать, что делать дальше. Предлагаю работу, на которой парни Итальянца вас не найдут. Не захотите – можете побегать еще!

Десять часов сна и нормальная еда сделали невозможное. К нему вернулась жажда жизни. Спокойной, без преследования и вынужденной бессонницы.

Парни Итальянца медленно скрываются в машине. Благо у оставшегося на ногах есть большой опыт перевозки «жмуриков». Хотя в тот момент, когда он взваливал своего коллегу на плечо, тот пришел в себя:

-Эй! Ты куда меня тащишь, придурок?

Второй тут же поставил его на ноги:

-Валим! Нам тут делать нечего! Ему дали покемона!

-Какого покемона? Ты охренел от страха? Сейчас я… - более крупный потянулся за пистолетом.

-Идиот! У тебя глаза слезятся! Не хватало мне получить от тебя пулю! – он без труда забрал пистолет и затолкнул коллегу на заднее сидение, потом бросил выразительный взгляд на претендента, - Надеюсь, я когда-нибудь поймаю тебя, и твоего покемона на прицел!

-А хочешь спать с открытыми глазами? – хрипло басит покемон, - Я ведь и веки могу оторвать!

Дверца машины захлопнулась, и парни Итальянца уезжают. Покемон быстро вскарабкался по одежде претендента и уселся на его плечо:

-Ты – молодец! Мне будет приятно провести год на пустой планете с таким человеком. Пошли, транспорт нас уже ждет!

-Что за транспорт? Космический корабль?

-Не-а. Просто здоровенный, пустой внутри каменный шар. Он одновременно находится здесь и на той планете. В него уже все загрузили, что тебе понадобится, ждут только нас. Или тебе уже перехотелось? Учти, ты работаешь на Кампанию, а я – ее часть.

-Только один вопрос, - претендент осторожно протянул руку к покемону, - Ты не мог бы пересесть мне на руку? Я привык смотреть на того, с кем говорю!

Покемон мгновенно перепрыгнул на руку:

-Держи меня двумя руками. У меня есть информация, что тебя зовут Пол. Нам вместе жить целый год. Я думаю, что тебе будет приятно, если я буду обращаться к тебе по имени.

Пол на пару секунд застывает в растерянности:

-Вербовщик сказал…

Покемон хмыкнул:

-Ты его неправильно понял. Меня не нужно никак называть. Если уж совсем невмоготу, ты можешь спросить, как ко мне обращаться. А вербовщик сходу назвал своего покемона «Апельсинчик». Как уж его назвал покемон, я повторять не буду. Чтобы стереть это имя из памяти вербовщик отдал четверть годовой зарплаты. Важен первый контакт. Я к тебе отношусь так же, как ты ко мне. Если ты просил меня о помощи, как друга – я становлюсь твоим другом, и сделаю все, что от меня зависит. Кроме того программа покемонов все время находится в развитии. Ты хотел о чем-то спросить? У нас мало времени.

-А что будет через год? Почему все время набирают новых первых переселенцев? Они гибнут на этих планетах?

-Человек может быть первым переселенцем только один раз. За год он научится многому, поэтому использовать его для еще одной планеты нельзя. Первый поселенец должен быть не подготовленным. А теперь побежали! – покемон мгновенно перебрался на плечо, - У нас минута до закрытия шара. И не вздумай ничего спрашивать, пока не окажемся внутри, а то поссоримся. Потом у нас будет время поболтать, переход длится около часа.

Я пытаюсь разместить то, что будет интересно большинству. Интерес определяю, по набранным плюсам. Как только их количество достигает 25, размещаю продолжение. Если нет интереса - эту тему больше не трогаю. Например, рассказ с клубничкой (салат "Девственница") так и не дошел до + 25. Люди, у меня половина рассказов с "клубничкой"!

Ты можешь спать или мыться в душе, но две вещи всегда на тебе. Их нельзя снять, даже если очень захочешь. Первая – это браслет. Толстый плоский обруч на запястье правой руки, у левшей – на левой. Это – Ябеда, по крайней мере, мы его так называем. А как его еще называть? Он определяет положение каждого жителя станции, а кроме этого, сообщает кому нужно, о том, что делает тот, кто его носит. Нельзя просто прийти в спортзал и болтать о чем-то час, отведенный на тренировку. Ябеда тут же доложит, что пульс не учащался, а пот не выделялся. Возьмешь лишний пончик в столовой – по изменениям в химическом составе пота, начальник тут же узнает, что ты переел сладкого. Ябеду хотя бы не слышно, а через полчаса, после того, как его одели, его перестаешь замечать. Есть не просит, его внутренние схемы работают без внешней зарядки. Внутренний аккумулятор подзаряжается от движений руки.

Зато Зануда – гораздо хуже. Это маленький наушник, имплантированный в левое ухо. Он отдает приказы или рекомендации, а Ябеда следит за тем, чтобы ты их быстро выполнял. Рекомендации звучат приятным женским голосом, и ты можешь им следовать, или поступать по-своему. Если, по-твоему, оказалось лучше, получишь премию, за счет начальника, который давал рекомендацию. Если ты напорол, премии не видать ни тебе, ни начальнику. Логика в этом есть. Если подчиненные слишком самоуверенные в ущерб компетентности, значит, начальника есть за что наказывать. Поэтому рекомендациям не следуют только в случае явной ошибки начальника. Если Зануда говорит голосом главного инженера станции – это приказ, который нужно немедленно и беспрекословно выполнить. Не выполнишь – минимум, что тебе полагается, это расторжение контракта и возмещение причиненного ущерба. В некоторых случаях, можно схлопотать несколько лет лишения свободы. И наконец, самый худший вариант. Если Зануда заговорил голосом начальника станции, значит, произошло что-то невероятное. Станция переходит на особое положение. Не выполнившего приказ, может ожидать смерть. В этом случае полномочия начальника станции почти как у Бога. Он вправе карать и миловать, даже если придется перебить половину из находящихся на станции. Естественно, сам начальник или главный инженер через Зануду не вещают. Центральный компьютер моделирует приятные, иногда томные с придыханием, женские голоса девушек для мужчин, и рокочущий мужской бас для женщин. Или голоса главного инженера с начальником станции, для всех.

Сама станция похожа на гигантский диск, который раскрутили и бросили в пустоту. Это совсем не так. Мы – маленькая пылинка, летающая возле Ио, а тот – один из множества спутников Юпитера. За счет центробежной силы на внешней стороне диска ускорение соответствует земному. Здесь жилая зона, где проживают больше трехсот человек. Чем ближе к центру диска, тем меньше ускорение. Соответственно меньше сила тяжести. В рабочей зоне, или зоне «белых воротничков» – лишь немного меньше земного. Центральная зона диска – склад добытого на Ио. И в самом центре – стыковочный узел. Смена – двенадцать часов. Два часа лету до Ио, два часа назад, и восемь – там. Что уж мы здесь добываем, нам не говорят. По документам это тритонит. Наш челнок работает именно на этом. Заправка для полета обратно на станцию – три ковша моего маленького грейдера, или триста кило, а моя дневная норма – две тонны. С учетом того, что грейдеров, которые загружают наш челнок – пятьдесят, то полная загрузка контейнера как раз сто тонн. Как только загрузились – так и полетели назад. Сидеть на Ио радости мало. «Белые воротнички», программеры, определяют оптимальные маршруты загрузки контейнера, а наше дело маленькое. Крути баранку, и шныряй к назначенным местам. А эти мерзавцы, нет, чтобы поставить нормальный курсовик, по которому будешь спокойно держать скорость и направление, страстно нашептывают в ухо:

-Погоди, красавчик, медленнее! Сейчас разгружается Шестой, ты за ним. Если ты снизишь скорость до сорока, ты попадешь в контейнер как раз, когда он из него выберется!

И главное, говорит она так, как порноактриса во время групповухи, когда изображает оргазм. Хотел бы остановить лифт в рабочей зоне, найти этого программиста-извращенца, и всыпать ему как следует. Увы! Во-первых, лифт с работягами в рабочей зоне станции не останавливается, а во-вторых, драться нехорошо. Ябеда чувствует прилив адреналина и тестестерона, когда мимо проходит программист, и Зануда тут же начинает нашептывать голосом главного инженера:

-Выяснение отношений разрешается только в спортзале, между лицами в равных весовых категориях и по взаимному согласию. Нарушение этого правила приведет к расторжению контракта и взыскания полной стоимости возврата на Землю. Если выяснение отношений приведет к легким телесным повреждениям… – обычно на этой фразе я успокаиваюсь. Услышать, сколько мне лет дадут, если я разобью рожу прыщавому извращенцу, который ставит мне программу в Зануду, не так уж и приятно. Так что голос главного инженера сменяется томным голосом девушки:

-Спасибо за понимание, и за то, что ты не будешь бить сопливого мальчишку за то, что он думает только о женщинах. Ты тоже о них думаешь, хотя в отличие от тебя, ему они не дают!

Сегодня на Ио трясет больше обычного. У действующего вулкана возле стартового стола открылся еще один кратер, рядом с местом работ. Две вулканические бомбы, которые метили за три часа работы в мой грейдер – это чересчур. Умом ты понимаешь, что грейдер только с виду обычный мини-экскаватор с ковшом, а на самом деле – хитрая тварь, которая сама себе на уме. Если в его сторону летит что-то слишком крупное, он просто уклоняется. Если же это обычный булыжник до десяти кило, из тех, которые мы собираем, то грейдер на автомате просто поймает его в ковш. Только смотреть, как прямо в тебя летит раскаленный обломок, и ждать, что же твой грейдер сделает, то ли резко рванет в сторону, либо поднимет ковш, страшновато. А вдруг тот прыщавый недомерок, которому ты обещал открутить уши, что-то забыл, и этот камешек хлопнет тебя по темени? Тем временем вулкан переходит все границы разумного. Количество вулканических бомб резко возрастает, а их размер и свечение – увеличиваются. Зануда тут же отзывается голосом главного инженера:

-Внимание! Всем грейдерам вернуться к шатлу! В связи с неблагоприятными условиями работы откладываются!

Обидно, конечно. Сейчас мы зависнем над Ио и некоторое время подождем. Это – худшее, что может быть. В пассажирском отсеке шатла есть система воздухообмена. Рассчитана она только на три часа. Два часа – на полет до станции и час – на всякий случай. Так что мы повисим над Ио не больше часа, пока пилот шатла получит рекомендации. Либо лететь на базу, либо снова садиться на Ио. Там на стартовом столе есть система регенерации воздуха. А на шатле ни ее, ни шлюза нет! Двигательная установка, контейнер для тритонита и пассажирский отсек, маленький, как автобус. Зашли, уселись, подождали, пока он наполнится воздухом, а это от двух до пяти минут, и можно снять шлемы, но не скафандры. Их просто некуда будет деть! Тем более стартует шатл с тройной перегрузкой, без скафандра будет хреново. Работать в скафандре – это трагическая необходимость, хотя за нее платят хорошие деньги. За простое сидение не по нашей вине, тоже платят, но гроши. Вулкан на этот раз разбушевался, не на шутку. Очередная бомба была размером с ковш грейдера. Мой красавец, конечно, уклонился, и даже прикрыл меня ковшом со стороны упавшей бомбы, но застучавшие по ковшу обломки серьезно пощекотали нервы. Такое извержение – это надолго. Не может начальство держать шатл три часа, рассчитывая переждать такой беспредел. Когда начинают летать камешки размером с ковш – это на пару суток минимум. А если шатл не сядет через три часа, то в нем будут трупы пятидесяти шести человек. Лучше немного потерять в зарплате, чем… Все, приключения закончены. Мой грейдер нырнул под стартовую плиту. Она выдержит вулканическую бомбу с десяток тонн. Быстро на свое парковочное место и можно бежать в шатл. Зануда, голосом главного инженера подгоняет:

-Парни, извержение усиливается! До старта шатла – пять минут, – голос Зануды резко меняется на голос начальника станции:

-Игрушки закончились! Взлет – через пять минут, с теми, кто это время будет на борту!

За шесть месяцев работы я первый раз слышу голос начальника станции от Зануды. Дело действительно серьезное. Все грейдеры уже под стартовой плитой, и пятьдесят человек в скафандрах неуклюже бегут к подъемнику. Над головой что-то уж слишком громко ухает. В отличие от грейдеров, у шатла нет ковша, и уклоняться от летающих камней он не может. Единственная его защита – несколько скорострельных пушек, достаточно большого калибра, для того, чтобы отбросить вулканическую бомбу немного в сторону. Пушки включаются автоматически, и стреляют до тех пор, пока в этом есть необходимость. Сейчас она есть! Звонкое тявканье всех шести пушек продолжается почти полминуты, после чего под ногами вздрагивает почва. Здесь нет и намека на атмосферу, и звук мы слышим исключительно в воспитательных целях. Зануда таким образом нас подгоняет. Зато грохот падения камня в несколько тонн, слышно через почву так, что каждый из нас пытается установить личный рекорд. Уже через минуту люк медленно начинает закрываться, а шатл зависает в воздухе, хотя большинство из нас еще не заняли свои места. Это самый опасный момент. Зависание требует полного синхрона работы двигателей ориентирования. Выстрел из пушки может перевернуть шатл. Поэтому на мгновение у всех перехватывает дыхание. Огромный шатл беззащитен около двадцати секунд, которые кажутся вечностью. Два сильных удара едва не опрокидывают шатл, но пилот чудом спасает нас. Двигатели не повреждены, и в течение получаса нас сдавливает тройная перегрузка. Обычно полет происходит гораздо спокойнее, только пилоту виднее. Если повреждены кислородные баки, то чем быстрее мы прилетим, тем больше вероятность остаться в живых и не задохнуться. Половина из работников не успела добраться до сидений, но все понимают, что пилот делает все возможное. Зануда знает, что слушать его при трехкратной перегрузке – мучительная пытка, поэтому молчит. Через полчаса тяга двигателей начинает уменьшаться. В тот момент, когда вдох перестает быть тяжелым трудом, Зануда оживает:

-Тяга двигателей составляет полтора Же. У вас есть минута на то, чтобы добраться до своих мест и пристегнуться. Потом переходим на торможение на форсаже.

Что-то действительно произошло, только бегать, паниковать, кричать здесь запрещается. Во-первых, место слишком мало. Во-вторых, нас предупреждали об особенности скафандра. Если тебе больно так, что ты не можешь терпеть и заорешь, то он без твоего согласия вгонит тебе лошадиную дозу антишокового и транквилизатора. То же самое будет, если ты попытаешься побегать по пассажирскому салону. Ябеда тут же сдаст тебя. В этом случае скафандр ограничится транквилизатором. В тот момент, когда тяга двигателей достигла одного Же, голос начальника станции приказал:

-Занять штатные места! Одна минута!

Ровно через минуту гул маршевых двигателей смолк, и только вибрация от двигателей ориентирования говорила о развороте шатла. Быстрый переход от тройной перегрузки к полной невесомости выворачивает наизнанку. За пять минут до окончания торможения Зануда говорит голосом начальника станции:

-Через пять минут произойдет стыковка. По моей команде все в аварийном порядке покидают шатл, не дожидаясь выключения двигателей ориентировки. В переходном отсеке и перед лифтами не задерживаться! Немедленно подниматься в жилые зоны прямо в скафандрах!

Такого никогда не было! Эти движки хоть и маленькие, по сравнению с маршевым двигателем, а четырехсоттонный шатл над Ио подымают. Если сразу включить маршевый, нас просто швырнет непонятно куда. Для него нужно хотя бы десять метров от поверхности. В переходном отсеке должно быть пекло. Мы – в скафандрах, бежать через него – секунд десять, а в лифтах уже прохладнее будет. Без скафандра при этом испечешься, как индейка! Обычно мы выходим минут через десять после выключения двигателей, когда в переходном отсеке станет не так жарко. В этом случае можно снять скафандры и пройти к лифту при температуре около ста градусов. Приказы не обсуждают! Из переходного отсека шатла не видно. Его окутывает багровое зарево двигателей ориентировки. Мы пробежали двадцать метров переходного отсека за несколько секунд, и, добравшись до лифтов в жилые зоны, решили, что все закончилось. Мы ошибались! Я зашел в лифт, а очнулся уже на больничной койке без ноги. Никого ни в чем не обвиняю, лечат меня хорошо, страховку выплатили, уже делали обмеры под биопротез…

Парень лет тридцати, в форме прокуратуры, выключает видеозапись и обращается к начальнику станции:

-Павел Викторович, может, хватит в молчанку играть? Что здесь произошло?

-Ничего страшного. Нештатная ситуация – и только. Пострадавших нет, кроме этого водителя грейдера. Помощь ему оказана, претензий он не имеет. Что беспокоит прокуратуру, что больного человека допрашивали под гипнозом? – начальник станции говорит равнодушно, не глядя на собеседника.

-Человек стал калекой! Мы возбудили уголовное дело…

По лицу начальника станции проскакивает улыбка:

-Младший советник юстиции, если проявит инициативу, может стать старшим советником, хотя если инициатива будет излишняя, он может потеряться в космосе.

-Вы мне угрожаете? Чем вы запугали всех этих людей, что никто из них ничего не говорит?

-Только не говорите, что вы не использовали гипноз! В обычном состоянии этот водитель едва ворочает языком, и через слово матерится. А на записи – как с бумажки читал!

-Мы использовали его с их согласия! У нас не было другого выхода. Все молчат о случившимся, – соглашается прокурор, – И только гипноз позволил понять, что восьми из пострадавших стерли память!

-И вы, конечно, подозреваете меня! Я убеждением или силой заставил этих людей принять укол блокиратора памяти. Вы быстро работаете! Поэтому не буду вас задерживать. За отказ от показаний мне полагается два года лишения свободы. Считайте, что я их согласился принять! Ничего говорить я не буду! На допрос под гипнозом я не согласен!

-Мы можем получить санкцию на ваш допрос под гипнозом без вашего согласия!

-Получите – проведете! А сейчас, если вы не собираетесь меня арестовать, мне пора работать!

-Если я вас арестую сейчас, то превышу полномочия. Вы в этом случае угрожали мне чем-то…

-Вам показалось. Я говорил только о том, что в космосе очень дорого обходятся непродуманные поступки.

Прокурор выхватывает парализатор, чем вызывает у начальника станции улыбку:

-Кстати, если вы хотите узнать, все, что было, можете в меня выстрелить. Узнаете все, и тут же забудете! Запись происходящего не сохранится.

-Почему вы не хотите сотрудничать со следствием? – прокурор прячет парализатор, – У меня всего несколько вопросов! Что тут произошло? Вы не можете не ответить на этот вопрос! В этом случае я имею вас право доставить на Землю. Вы – начальник станции.

-На этот я отвечу. У станции два стыковочных узла. Два шатла возят работников на Ио. Один – водителей грейдеров, другой – монтажников стартового стола. После того, как открытые залежи тритонита возле первого стартового стола исчерпаются, мы переместим грейдеры ко второму, и начнем разработку месторождения там. При взлете с Ио шатл с водителями грейдеров получил повреждения стыковочного узла. Я не мог оставить шатл на Ио. На первом стартовом стало слишком жарко, а на втором уже стоит шатл. При возврате на форсированном режиме оставалось два часа на осмотр и ремонт стыковочного узла.

-Вы его не ремонтировали!

-Узел требовал полной замены, а это не менее пяти часов. Поэтому я принял решение произвести выгрузку водителей грейдеров без стыковки, только на поддержке двигателей ориентирования. Соединили переходной отсек, и все водители перебежали на станцию.

-Вы с ума сошли? Переходной отсек был соединен с шатлом, который не был состыкован?

-У вас есть другие варианты? Предлагайте! Через два часа в шатле было бы куча трупов. А так – все они живы! Один потерял ногу? Могло быть хуже. При отсоединении переходного отсека шатл бросило на жилые зоны. Пострадавших могло быть больше, так что один калека – это удача! Кроме того, мы сохранили шатл. В нем оставалось воздуха на два часа для пятидесяти шести человек, а для шестерых из экипажа – это на десять часов. Он повисел возле станции семь часов, пока не подошел второй шатл с монтажниками. Их можно стыковать брюхо к брюху. Шатл с монтажниками соединился к своему узлу стыковки, а поврежденный – к нему. Сменили стыковочный узел и вернули поврежденный агрегат на его штатное место.

-Вы даже не остановили работы? Почему на станции никто ничего не помнит?

Начальник станции только качает головой:

-Я уже говорил, что готов отсидеть два года за то, что ничего вам не скажу. Если хотите – можете искать записи с камер. У нас их просто нет! Водитель 2/8 назвал браслет Ябедой. Его показаний достаточно, так что в камерах наблюдения нет необходимости. Компьютер моделирует мне происходящее в любой зоне станции, при этом «мертвых» зон, в том числе туалетов и душевых, не существует.

-Водитель 2/8? Вы не называете их по именам, а присваиваете номера?

-В этом нет ничего плохого. Вторая смена восьмой грейдер. Можете записать это, как отягчающее обстоятельство. У вас десять дней на следственные действия, а потом вы должны решить, брать меня под стражу или нет. Если суд признает меня невиновным – я вам не завидую! Вам придется оплатить убытки, связанные с моим отсутствием, и моральный ущерб. Вам за всю жизнь не рассчитаться. Вот поэтому вы и постараетесь потеряться в космосе. Слушай, младший советник! У тебя просто нет нужной группы допуска, чтобы я смог тебе рассказать все. А у судьи она есть. Если речь идет о совершенно секретных данных, и я тебя предупредил, то тебе и потеряться-то не выйдет. Получишь пять лет за превышение полномочий! Мы купили у пострадавшего право использовать его блокированные воспоминания. Их нельзя подделать и нельзя использовать, как доказательства против меня. А ты для себя сможешь определиться, виновен я или нет!

На прокурора больно смотреть. Бледный как смерть, с трясущимися губами, но его голос звучит твердо:

-Я готов на перенос блокированных воспоминаний!

-А ты крепкий орешек! – начальник станции смотрит на прокурора с уважением, – Ты хочешь пережить то, что пережил водитель 2/8 после выхода из лифта? Если ты выдержишь это, и сможешь рассказать только судье – получишь старшего советника и высшую группу допуска. Это действительно страшно! Тут был настоящий ад!

-Я готов!

-Как знаешь! – начальник станции протягивает с виду обычные наушники, – Одевай! Тебе здесь еще пять дней быть. Если будет совсем плохо – введу блокиратор, и все забудешь.

Прокурор, вместо ответа натягивает наушники. В нос тут же ударяет резкий запах пота и мочи. Все вокруг в багровом зареве от двигателей ориентировки. Магнитные подошвы ботинок звонко стучат по металлическим плиткам пола. Двери лифта послушно открываются со всех сторон, но он бежит к лифту к своей жилой зоне. Скафандр можно снять только у себя в комнате, а под ним уже все мокрое от пота. Да и мочеприемник он уже пару раз использовал. Пакет с мочой неприятно колотит по правой ноге. Внезапно Зануда снова говорит голосом начальника станции:

-Остановиться в коридоре возле своей комнаты и быть готовым к новым приказам! В комнаты не входить!

Приказ от начальника станции – это закон. 2/8 выбегает из лифта и бежит к своей комнате. Оглушительный грохот и пол коридора резко уходит в сторону. В правой стене коридора рядом с 2/8 появляется угол контейнера с тритонитом. Один из листов обшивки прогибается вниз и 2/8 чувствует тупую боль в правой ноге, потом почему-то видит свою ступню с ботинком сплющенной в блин. Угол контейнера исчезает из разрыва на стене, и толстенный лист металла, размазавший его ногу по полу, уже поднимается на свое место. Он не успевает испугаться. Зануда спокойно говорит:

-Снять шлем! Лечь на пол, на левый бок, подтянуть колени к подбородку.

Остальные водители получили другие приказы. Они с максимальной для скафандров скоростью бегут к переходам в третью и первую зоны. Тут же из комнат выбегают полуодетые, а местами и совсем голые люди и бегут туда же. Переход начинает медленно закрываться сверху огромным затвором. Первые трое успели проскочить в полный рост. Остальным пришлось наклоняться, с каждой секундой все ниже и ниже, пока, наконец, последние трое тренированным движением падают на спину и проскальзывают под затвором на спине. После этого из затвора выдвигаются металлические стержни, которые исключают такой трюк. К этому времени 2/8 уже успел снять шлем и лечь так, как требовал Зануда. Сразу после этого стена отсека как будто взрывается в нескольких местах. Из открывшихся отверстий выезжают роботы на шести широко расставленных колесах. Возле ноги разлилась большая лужа крови, но боли все еще нет. Просто похолодели пальцы на руках и ногах, и происходящее вокруг кажется далеким и не очень-то и важным. Роботы ездят очень быстро. Куда быстрее, чем движутся оставшиеся в зоне люди. В поле зрения 2/8 четыре человека и два механизма, выехавших из стен. Первый из них мгновенно подъезжает к ближайшему человеку, который замер на месте от ужаса. Из округлого утолщения спереди выбрасывается манипулятор, со шприцем. Его движение настолько быстрое, что понять, что он попал человеку в плечо можно только по капельке крови, и по тому, что колени человека подгибаются, и он ничком падает на пол. В этот момент правую ногу пронзает нечеловеческая боль. Второй робот выдвинул плазменный резак, и, стянув петлей ногу 2/8 чуть выше повреждения, спокойно отрезает раздавленную ступню. В этот момент начинает действовать обезболивающее. Двое из оставшихся троих, видя это, все же выполняют приказ Зануды. Подходят каждый к ближайшей цифре, написанной на стене, и ложатся на бок, как 2/8. Для девушки в нижнем белье, вид ампутации, которую выполняет робот плазменным резаком – это чересчур. Она с визгом бросается обратно в свою комнату. Механический хирург, который уже закончил свою варварскую операцию, бросается за ней. Она успела захлопнуть дверь. Робота это не останавливает. На огромной скорости он врезается в пластик двери, и тот рассыпается мелкими осколками. Короткий визг, и уже через пять секунд робот выезжает из комнаты. Его корпус приподнялся на метр, и нижние манипуляторы держат между колес неподвижное тело девушки. Робот останавливается возле ближайшей цифры на стене. Под ним растекается темная жидкость. Она тут же вскипает и начинает подниматься. Это быстросохнущая пена. Робот пробивает манипулятором отверстие в стене прямо в цифре, и вытаскивает оттуда кислородную маску. Его манипуляторы опускают тело девушки прямо в поднимающуюся пену. Робот надевает ей на лицо маску и тут же выливает сверху на девушку еще пены. К тому времени, когда он подъезжает к одному из лежащих водителей в скафандре, девушка уже полностью покрыта пеной и ее уровень продолжает подниматься. 2/8 успевает удивиться, почему прошло столько времени, а он не дышит, но тут манипуляторы его приподнимают, слышно гудение насоса, сливающего пену Манипулятор робота шарит по настройкам кислородного баллона. Потом он надевает шлем на 2/8 и пена покрывает пострадавшего с головой.

Резкий свет и в поле зрения появляется лицо начальника станции. В его голосе нет ни извинения, ни сочувствия. Сухо и официально он сообщает:

- Семен Петрович, вам не повезло. Вы были застрахованы, поэтому сразу после приживления биопротеза вернетесь на Землю, получив денег в три раза больше, чем, если бы вы проработали здесь оставшиеся два года из контракта. Я хочу купить у вас те негативные воспоминания, о том, как вы потеряли ногу!

-А если я откажусь? – скрипит Семен.

-Если вы согласитесь – получите зарплату за год работы. Торг неуместен. Да или нет,- начальник станции тяжело вздыхает, – То, что вы запомнили, было просто внештатной ситуацией. Если нет, вы узнаете, что такое настоящий ад. Вы должны подписать документы и получить дозу блокиратора памяти до того, как к вам подойдет врач. Не подпишете – он не подойдет. Часов шесть у вас будет для того, чтобы согласиться. На этот срок хватит действия антишокового. А действие транквилизатора уже заканчивается!

-Зачем вам это?

-То, как вас спасали – очень жестоко. Все восемь человек, которые остались в секции, выжили, хотя мы смогли восстановить герметичность и жилые условия в этой секции, только через десять часов. Вы все это время находились в анабиозе в капсуле из пены. Руководство не хочет, чтобы работники знали, как их будут спасать в нештатных ситуациях. И ради этого готовы пожертвовать теми из восьми спасенных, которые не захотят подписать согласие на блокировку памяти. Если бы этих роботов не было, никто бы из вас не выжил бы!

-Я подпишу! – он тут же расписывается на документе, и теряет сознание. Прокурор стягивает наушники:

-Такая жестокость действительно необходима? А если я расскажу об этом это не только судье?

Начальник станции только улыбается:

-Вы смотрели на свою правую руку? На ней – Ябеда. А в левом ухе у вас – Зануда. Захотите поболтать на секретные темы, узнаете о тех их возможностях, о которых не знал 2/8! После того, как расскажете судье, он блокирует эти воспоминания и снимет Зануду и Ябеду.

-Семен Петрович, как вы себя чувствуете?

Жилистый старик, которому перевалило далеко за семьдесят, с трудом открывает глаза. Прямо перед ним – улыбающееся розовощекое лицо лейтенанта космофлота. Семен Петрович с удивительным проворством выскользывает из кресла. Он на полголовы выше лейтенанта, но тут же исправляет разницу в росте. Две здоровенные лапы старика хватают парня за плечи и легко поднимают его:

-Привет, Женька! Ты все еще лейтенант? Что за официоз? Семен Петрович! Удумал такое! Или мы не друзья?

За спиной старика двое работников Космофлота приготовили парализаторы, но лейтенант, глазами дает знак подождать. Семен Петрович ухмыляется:

-Пусть те двое клоунов положат пистолетики! Женька, что произошло? Что за форма на тебе? Вроде как десантная, только какая-то странная! И тельника нет! – он ставит лейтенанта на пол. Тот тяжело вздыхает, растирая плечи:

-Понял, чувствуете вы себя отлично! Голова не болит?

-Темнишь, Женька! С чего бы она у меня болела? Я ведь больше трех бутылок пива в день не пью, и портвейном с водкой не балуюсь!

-Только все три бутылки вы имеете обыкновение разбивать о голову! – взрывается лейтенант, - К черту этих докторов! Семен Петрович, я – не Женька! Евгений Анатольевич – мой дед! Он – полковник! Я – лейтенант Космофлота, Алексей Сиренко!

Старик перебивает:

-Ага! А я сейчас – на Марсе!

За спиной старика кто-то фыркнул. Алексей тоже не может сдержать улыбку:

-Вы действительно на Марсе!

-Ладно, поиграем в эту дурацкую игру! – соглашается старик, - Эй, вы сзади! Или убирайтесь, или стойте так, чтобы я вас видел!

Алексей кивает, и работники Космофлота исчезают за дверью. Лейтенант тихо, но очень отчетливо произносит:

-Мне доктора дали кучу рекомендаций, однако пусть они их используют для больных! А вы – здоровы! И вы нужны Родине!

-На Марсе? – ухмыляется Семен Петрович.

-Какой сегодня день? – перебивает Алексей.

-Как это, какой? Второе августа 2045 года! День воздушно-десантных войск!

-Сегодня действительно второе августа! Только 2061 года! В тот день, на котором у вас все остановилось, вам, судя по всему, попалась особо прочная бутылка. И после этого у вас каждый день – второе августа. День Десантника каждый день в течение шестнадцати лет! Громкое и фальшивое распевание песен о десанте, купание в фонтанах, драки с полицейскими, разбивание бутылок об голову. Несколько раз вас забирали в психушку. Врачи сказали, что вы симулянт, и если буяните, вас нужно посадить. Суд присяжных вас полностью оправдал, и обязал полицейских, которых вы отлупили, извиниться перед вами. Вы стали фишкой своего города, Нижнего Тагила. Он стал туристическим центром, правда, туристы очень своеобразные. Пенсионеры спецслужб, войск специального назначения, силовых структур. Нижний Тагил стал городом пивоварения, незамерзающих фонтанов и специального стекловарения. Да, еще в нем появились три фабрики, которые шьют тельняшки. Как же, ведь каждый из туристов, тоже норовит грохнуть пустой бутылкой по своей каменной башке! А потом броситься в фонтан, разорвав тельник с воплем: «За Родину!»

-Что-то изменилось? Почему ты без тельника, Женька?

-Хватит притворяться, Семен Петрович! Нижний Тагил был центром военной промышленности. Закрытые военные заводы и выставки вооружений. И тут вдруг – неслыханная программа разоружения. Никому больше не нужно оружие! Это здорово, однако что делать тем людям, которые его делали? Жить на пособие? Это унизительно! И в этот момент появляется десантник, который решил праздновать день десантника каждый день в течение года! Тысячи людей, лишившихся работы сделали тебя кумиром! Десантники или нет – все до единого надели голубые береты и тельники, пили пиво, пели песни о десанте и купались в фонтанах. А когда потянулись туристы, и снова появилась работа, тебя хотели выбрать мэром города, или хотя бы сделать директором фабрики тельняшек или пивного завода. Некоторые просто предлагали платить вам зарплату, как почетному директору…

-Женька, ты подозреваешь меня в том, что я делал это за деньги?

-В том то и дело, что нет! Вас разрабатывали лучшие спецы из внутренних дел, службы безопасности и прокуратуры. Если бы кто-то дал вам хоть копейку, это бы стало известно. Несколько лет отслеживались все ваши контакты, хотя от этого тоже не было толку. Или вы действительно такой неподкупный герой-десантник, или нашим органам нельзя поручить даже мытье уборных!

-А ты-то сам как считаешь?

-На Марсе нужен герой-десантник! Работу можно делать за деньги. Заключил контракт, отработал положеное – и на Землю, тратить деньги. Таких людей здесь больше ста тысяч. А герой – это внутреннее состояние души! Этого не купишь ни за какие деньги!

-Понял. На Марсе дефицит средств, поэтому вы решили найти человека, который что-то сделает бесплатно?

-Речь идет о героизме. Нужно сделать кое-что, сопряженное с риском для жизни. Это очень нужно всем людям Марса, однако среди них нет никого, кто бы сделал это за любые деньги.

-А Сема – дурак, который разбил на своей голове тысячи бутылок, поэтому отбил мозги? Сам-то что? Боишься?

-Семен Петрович, вы последний десантник СССР. А я – просто второй пилот ионолета. Меня попросили поговорить с вами только потому, что я похож на своего деда в молодости. Меня предупреждали о том, что вы слишком быстро принимаете решения, и что вы можете напасть на меня и серьезно покалечить. Если героизм – даже просто переговорить с вами, то я тоже не трус. Мне через час вести ионолет на Луну, а здесь дело требует не просто минутного порыва, а длительного самоотверженного труда.

-Я – на пенсии! И не помню, чтобы давал согласие вести меня на Марс. Слушай, Женька, хорош разыгрывать! Хочешь сказать, что мне сейчас, - старик подсчитывает, шевеля губами, - Ого, семьдесят шесть лет!

-А вы думаете, сколько?

Семен Петрович рассматривает свои руки, потом сжимает их в кулаки:

-Попробуй только подсунуть мне зеркало! Дай коммутатор! Что застыл? Ты – не Женька! Тоже пацан неплохой, только кровь у тебя пожиже, чем у него будет. Он мой командир, и должен был отдать приказ!

По щеке Алексея бежит слеза:

-Полковник Евгений Анатольевич Сиренко героически погиб…

-Нет! Не может быть! Я бы знал! – перебивает старик, после чего хватается за голову руками,

-Что со мной? Почему я помню последние шестнадцать лет, как один день? Я был в дурке? Так нет, я помню всех, с кем праздновал День ВДВ! Этих парней было столько… Черные, зеленые, голубые, краповые береты… Американцы, французы, немцы… Были даже парни из спецназа Израиля… Выходит, это продолжалось шестнадцать лет? А я – псих?

-Семен Петрович, врачи настаивают, что вы абсолютно здоровы! Просто в вашей голове сбился счетчик дней. Он остановился на втором августа, потому, что вам нравится этот день. И мы предлагаем вам отпраздновать его на станции №3/12 на Марсе.

-Хватит темнить! Я уже понял, что у вас тут что-то произошло. И по какой-то причине только такой псих, как я может помочь. Слушаю!

-На станции может случиться всякое. Метеорит, техническая неисправность, которая приведет к нарушению воздухообмена, взрыв, или у кого-то из работников попросту поедет крыша. На этот случай предусмотрен робот-спасатель.

-Леха, у меня уже крышу рвет. Марс, роботы... И что, этот робот ходит среди людей, а в нужный момент…

-Вы неправильно поняли. Этот робот находится под декоративной обшивкой стены. Никто из людей на станции не знает его местоположения, и самое главное, даже не догадываются, что он будет делать в случае нештатной ситуации. Станция состоит из трех секций с независимым воздухообменом. При аварии в одной из секций, или разгерметизации, секция отделяется от двух других специальными затворами. Они действуют автоматически, и их невозможно остановить. Тот, кто не успевает покинуть аварийную секцию, может рассчитывать только на робота-спасателя. А у того программа жесткая, однако так нужно. Он вводит человеку, который остался в аварийной секции вещество, которое погружает его в состояние анабиоза. Три удара сердца и один вдох-выдох в минуту. Потом оттаскивает человека к месту, где находится кислородная маска, одевает ее, и делает вокруг человека кокон из быстро застывающей пены. В таком состоянии человек может сохранять жизнь до трех месяцев, даже если вокруг будет марсианская атмосфера и привычные здесь минус семьдесят градусов. Вполне хватит до прилета спасателей с Земли. У робота есть информация обо всех людях, которые остались в аварийной зоне. И если в аварийной зоне больше одного человека, то робот сначала переводит всех оставшихся в состояние анабиоза, а потом уже растаскивает их и подключает к кислородным прибором.

-Нда, - шепчет Семен Петрович, - Робот охотится на людей! Охренеть можно! Понимаю, почему вы не ищете героев, среди работников станции. Если они узнают о таком «спасателе», то потом вы черта с два работников найдете! А Сема – псих, на голове которого разбилось несколько тысяч бутылок. Мало ли чего сболтнет! И чего, этот робот сошел с ума и уже ведет охоту?

-Не все так плохо. Недавно на станции №3/4 произошла разгерметизация. Как и почему – неважно. Из двадцати пяти человек, которые были в аварийной секции, девять успели выскочить за затвор. Трое виновников разгерметизации погибли при взрыве. Десять человек были спасены роботом. А трое погибли. Их не удалось вывести из анабиоза. Доза вещества, которое переводит человека в анабиоз, рассчитывалась на Земле. Как оказалось, при силе тяжести Марса доза должна быть на треть меньше.

-Робот-спасатель убил людей?

-Их убили те, кто не проверил действие вещества на Марсе! Во всех роботах была сменена программа. Кроме одного. Он упорно игнорирует сигнал аварийного выхода. Хотя проверка дежурного режима показала, что все в порядке. Робот готов помочь в нештатной ситуации.

-Вы будете разгерметизировать секцию?

-В крайнем случае, мы готовы и на это. Хотя очень надеемся, что празднование вами Дня ВДВ, будет воспринято им… - он не успевает договорить. Старик хохочет:

-Что в секции появился псих, и захочет меня накачать своим средством. Вы мне введете антидот?

-Против этого препарата нет антидота. Кроме того, программа робота предусматривает проверку реакции человека на введенное средство. Если количество сокращений сердца начинает уменьшаться, он понимает, что попал, и либо катится к следующему человеку, либо тащит этого к кислородной маске и делает кокон. Мы оденем вас в специальный комбинезон…

-Типа того, в котором натаскивают собак на задержание? Да ни в жизнь! День ВДВ – это тельник и берет! Сдохну – значит, мне уже пора! Нет – выколупаете меня из кокона и оживите, или я разобью вашего робота к чертовой матери! Или так, или я буду отмечать День ВДВ в дурке или в вашем ионолете обратно к Земле! А можно мне автомат? На тот случай, если ваша железяка не выйдет?

-Автомат не поможет. Робот рассчитан на работу под метеоритным дождем. Он уклоняется от быстролетящих предметов. Корпус – из пуленепробиваемого пластика. У вас будет электромагнитная мина. Если робот не выйдет – установите ее возле его штатного места. Вам она не повредит, а у него сожжет всю электронику.

Семен Петрович стягивает куртку, сбрасывает рубаху, оставаясь в тельняшке. Взяв в руки берет, и, надвинув его на правое ухо, он криво ухмыляется:

-И где мое пиво? Что за праздник без пива!

Алексей выставляет несколько бутылок на стол. Старик берет только три:

-Норма! И где ваша долбанная секция? В ней фонтан есть?

-Мы сейчас находимся в ней. Сейчас вы выйдете из комнаты и пойдете по коридору направо. Робот находится между тринадцатой и пятнадцатой комнатами на нечетной стороне.

-Это тварь шустрит только в коридоре?

-Если человек пытается спрятаться в комнате, в шкафу или санузле, робот своим корпусом разрушает двери. У него максимальная скорость – около трехсот км/ч. Будьте осторожны!

Семена Петровича уже понесло. Вскрыв одну бутылку об другую, и крепко отхлебнув из каждой, он, пинком ноги, сносит входную дверь:

-Это, чтобы вы не переживали, что ваша железяка самая крутая. Десант круче! - старик громко и очень фальшиво затягивает песню о белых куполах и голубых беретах.

Как только раздается грохот выбитой двери, робот-спасатель выходит из спящего состояния. Мгновенное сканирование датчиков давления и состава воздуха, показывают норму. А вот датчики громкости показывают явный перебор. Это не основание для применения экстренной помощи. Только требует постоянного наблюдения. В зоне возле шумного человека быстро повышается концентрация паров этилового спирта, а громкость звука увеличивается. Пока ни концентрация этанола, ни шум, не достигли уровня, когда требуется вмешательство робота. Блок анализа подсказывает, что если увеличение громкости будет идти с той же скоростью, то необходимый для вмешательства уровень будет достигнут за пару метров до места хранения робота. Внезапно что-то меняется. Внешнее устройство вносит изменение в программное обеспечение. Концентрация действующего вещества уменьшается до нуля, основным веществом назначить хлорид натрия, и его концентрация доводится до девяти десятых процента. Остальная программа действий - без изменений. Робот не задает вопросов. Капсула с препаратом, переводящим в состояние анабиоза, убирается на запасную позицию. Вместо этого робот готовится накачивать шумного человека физраствором. Учитывая программу робота: ввести препарат, убедиться, что частота сокращений сердца человека начала уменьшаться, потом одеть на него кислородную маску и сделать кокон из пены, до кислородной маски добраться не удастся. От физраствора частота сердечных сокращений не уменьшится! Робот не анализирует программу, а выполняет ее. Зато в комнате, из которой только что вышел Семен Петрович, назревает конфликт. Начальник базы, единственный, кто в курсе принципа работы робота-спасателя, шумно возмущается:

-Я ничего не понимаю! Вы сказали, что робот не реагирует на внешние изменения! А теперь вы легко сменили действующее вещество! Вы понимаете, что сейчас будет? Робот истыкает иглой этого несчастного старика...

Он не успевает закончить. Семен Петрович сделав два последних глотка из обоих бутылок, осушив их полностью, поудобнее перехватывает их за горлышки и орет:

-Где ты, бронированная тварь? Выходи, есть базар! - старик разбивает обе бутылки себе об лоб. Оставшись с двумя "розочками" в руках, и слизнув каплю крови из царапины на лбу, он счастливо улыбается:

-Спасибо, бутылки настоящие. Пиво у нас в Нижнем Тагиле варят лучше баварского или чешского, а вот бутылки делают не настоящие. Чтобы господа туристы...- закончить он не успевает. В двух метрах от него декоративное покрытие стены отлетает в сторону и в коридор выкатывается робот-спасатель. Человек пытался покалечить себя, он нанес себе удар, нарушивший целостность кожного покрова. Программа робота действует безукоризненно. Сближение до одного метра, разворот и выстрел гибким манипулятором со шприцем на конце. На этот раз у робота достойный соперник. Старик отбивает манипулятор "розочкой", и тот быстро затягивается в робота. Семен Петрович обходит робота с правой стороны, где нет манипулятора. Робот мгновенно сдает назад, и снова делает попытку воспользоваться манипулятором. На этот раз "розочка" оставляет на пластиковом шприце довольно серьезную царапину.

-За ВДВ! Смерть роботам!- орет вдохновленный маленькой победой старик. Робот быстро меняет тактику боя. На этот раз, идя на сближение, он делает разворот влево. С этой стороны у робота сопло выброса быстросохнущей пены. Робот успевает прицельно плюнуть два раза, склеив вместе колени старика, и прилепив его правую руку к туловищу. Семен Петрович этого явно не ожидал:

-Ах ты верблюд пластмассовый! Так нечестно! - выход тут же найден. Одним движением "розочки" старик рассекает застежку на брюках, и, сбросив туфли, выпрыгивает из брюк и туфель. Почти одновременно он успевает поймать шприц в комок засохшей пены на правой руке. Робот вливает содержимое шприца в пену, и делает круг вокруг Семена, пытаясь услышать изменения в работе сердца. За это время Семен избавляется от тельняшки, освободив обе руки. Роботу хватило десяти секунд, чтобы понять, свой промах. Очередной выстрел манипулятором Семен "ловит" тельняшкой и пытается вывернуть гибкую и на внешний взгляд не слишком крепкую ленту. Это было ошибкой. Робот мгновенно разворачивается, и Семен оказывается перед правым соплом, которое стреляет пеной. На этот раз обе руки старика надежно склеены между собой. Металлическая лента манипулятора быстро исчезает в своем узле, подтягивая Семена вплотную к роботу. Этот шприц остался где-то внутри тельняшки, но Семен не сомневается, что через мгновение манипулятор появится с новым. Поэтому отчаявшись, он орет:

-За Родину! За ВДВ! - и наносит сильный удар лбом в корпус робота. Комнаты тринадцать и пятнадцать как будто взрываются. Из них бегут люди в белых халатах. Каждый из них знает, что делать. Тело потерявшего сознание старика скрывается за десятком врачей. Начальник базы сжимает кулаки:

-А теперь вы мне объясните, что вы за цирк устроили, иначе я…

В комнату заходит мужчина лет пятидесяти в форме генерала Космофлота. Алексей вытягивается по стойке «Смирно», и пытается что-то сказать:

-Па… Товарищ генерал…

-Отставить! Сынок, ты все сделал, как нужно. Я сейчас расскажу, для чего это все было нужно. Семену Петровичу не семьдесят шесть лет, а уже сто два. Для него с дня ВДВ, который он отмечал в пятьдесят четыре, все годы прошли, как один день. День ВДВ. Сорок восемь лет назад у него обнаружили рак мозга. Неоперабельный. Это было в госпитале, и мой отец, тогда еще майор, предложил отпраздновать день ВДВ. Врачи сказали, что Семену оставалось две недели, максимум месяц. Они пили пиво, били бутылки об голову, пели песни, разбивали кирпичи кулаками. Потом подошли милиционеры, началась драка. Семен дрался, как безумный, и, промахнувшись, ударил головой в бетонный столб. Из комы он вышел через неделю. Раковая опухоль в мозгу не исчезла, но и не увеличилась в размерах. Физически за эту неделю он помолодел на двадцать лет. Ему оформили пенсию по инвалидности, и с тех пор у него каждый день – второе августа. Тогда никто не обратил внимания на какого-то старика, и только через двадцать два года, когда все повторилось, я получил приказ расследовать это дело. На тот момент мы смогли выделить только гормон, который мобилизует все силы организма на борьбу с болезнью. Нижний Тагил стал городом-госпиталем для стариков. А Семен Петрович – главным врачом. Как оказалось, этот гормон действует только в обстановке душевного подъема. А вот о гормоне, который омолаживает организм, как мы узнали месяц назад. Ему для активации нужен геройский поступок. Семен Петрович вспомнил, что когда он в пятьдесят четыре года шел отмечать день ВДВ, он знал и о раке, и о том, что жить ему осталось пару недель. Не промахнулся он тогда, а специально лбом в столб треснулся. Пытались мы на Земле организовать что-то героическое. Герои-то везде нужны, вот только людей на Земле вокруг Семена столько, что врачи не успевали взять анализы. А на Марсе история с неисправным роботом-спасателем…

В комнату входит врач с военной выправкой и берет под козырек:

-Товарищ генерал! Процесс омоложения пошел! Мы выделили гормон! Морщины у Семена Петровича разглаживаются на глазах!

-Ну вот, начальник, теперь ты все знаешь. Сейчас специалисты заменят фотоприемник у робота спасателя и вернут его на место. Расколотил таки, десантник хренов!

Изя тут же услужливо подсказывает:

-Уважаемый Ной, мы можем существенно сократить расходы на чернорабочих, которые должны будут поднимать, и переносить тяжелые предметы. В Индии это делают слоны. Поэтому, если вы уже сейчас купите слона, то мы сможем сократить смету по рабочим на треть. А когда ковчег будет достроен, докупим этому слону слониху! Это счастливый случай, что слон уже здесь! А слониху придется заказывать, и с учетом доставки она может стоить вдвое или втрое дороже! Вот тут я посчитал второй вариант, когда вместо грузчиков будет работать слон!

Изя протягивает второй вариант сметы. Ной в растерянности:

-Я должен подумать, и спросить у Бога, что делать! Он не говорил об участии слона в строительстве ковчега!

Ной долго сидел над сметами со слоном и без слона. Все было расписано до мельчайших подробностей. Стоимость слона была для Ноя полной неожиданностью. В словах Бога было все так просто:

-Возьмешь каждой живности по паре нечистых и по семи пар чистых.

Ной взял счеты. Быстро набрал сумму, на которую мог рассчитывать. Она была значительной, вот только после вычета стоимости строительства ковчега по смете без слона, она уменьшилась вдвое. Слон, слониха, семь коров, семь быков. В этом месте еврейское начало Ноя начало протестовать. На хрена спрашивается столько быков? Бык в два раза дороже и жрет в два раза больше. Нормальный хозяин возьмет двенадцать коров и двух быков. В принципе, хватит и одного, второй нужен только для того, чтобы первый был в тонусе. Ной тут же одергивает себя. Разве можно спорить с богом? Еще верблюды, овцы, козы. Всех по четырнадцать штук. Львы, тигры, леопарды, гепарды, волки… Эти хищники жрут мясо, причем солонину им можно не предлагать, только свежее. Это значит еще козы и корм для них. Деньги катастрофически быстро заканчивались. Может, Бог, планировал, что звери сами бесплатно придут к Ною? Да еще и принесут запас корма на год с собой!

-Ты посмел усомниться в моей воле? – голос Бога звучал в пустой комнате безо всякого сияния и пламени. Ной упал на колени:

-Господи! Я исполняю твою волю. Я нашел строителей, у которых есть дерево гофер, и которые взялись за постройку ковчега! Только я не думал, что это будет стоить так дорого! Я готов потратить все свои сбережения, но их не хватит на покупку всех животных и птиц Земли!

Голос Бога теплеет:

-Ты не должен думать о деньгах! Ты должен делать все, чтобы исполнить мою волю! Об остальном я позабочусь!

Ной швырнул счеты в угол. Бог сказал – нужно верить! Слон – пусть будет слон! Деньги? Да хрен с ними! Закончатся, Бог подгонит еще. А может, действительно твари сами придут! Для Бога нет ничего невозможного!

Изя с трудом докатил до цирка ящик, придуманный им и сделанный по чертежам Абрама. По ровной дороге он катился легко, хотя и весил больше двухсот кило. Кроме того, в него еще влезло сотня килограмм морковки. А вот возле цирка пришлось попотеть. Тот располагался на холме, да и дорога к нему была разбита тяжелыми повозками и засыпана песком. Изя затолкал ящик за веревочную ограду и присел отдохнуть. Уже через минуту его грубо тряхнули за плечо:

-Чего расселся? Убирайся отсюда! Представление только завтра! – верзила, который работал в цирке силачом, в свободное время подрабатывал охранником и вышибалой. Изя разводит руками:

-Я слышал, ваш хозяин продает слона? Или меня обманули?

-На хрена тебе слон?

-Будет работать у меня охранником. Он гораздо сильнее тебя, и при этом не будет грубить гостям. Доложишь хозяину, или мне уходить? – на тупом лице верзилы появляется признак мысли. Он понимает, что его оскорбили, однако не может понять как. Наконец, он принимает решение:

-Идем за мной! А свою тележку оставь здесь!

-Не могу. Ее могут украсть, кроме того, мне говорили, что слон продается самовывозом!

Верзила начинает ржать:

-Ты действительно такой идиот, или прикидываешься? Да слон в десять раз больше твоей тележки!

-Поэтому обратно он будет ее толкать!

Хохот верзилы становится истерическим. Он даже всхлипывает:

-Наш слон будет ее толкать! Я готов два золотых отдать, чтобы посмотреть на такую картину!

-Еще посмотришь! Только по поводу двух золотых я запомнил! – Изя спокойно толкает свой ящик на колесах к шатру цирка. Верзила, немного успокоившись, идет за ним.

Торговли как таковой не было. Изя сразу согласился на заранее предложенную сумму, но поставил условие. Он дает половину денег вперед, как задаток. Если ему не удастся договориться со слоном, он просто уходит, оставляя задаток. Если слон пойдет с Изей, то деньги принесут хозяину цирка, как только слон придет с Изей на место. Хозяин цирка немного возмущался, но скорее для вида. Судя по всему, он настолько верил, что у Изе ничего не выйдет, что уже считал половину цены слона своей. Уже через пару минут они ударили по рукам.

Слон ходил по территории цирка не привязанным. Хотя ходил, это было сильно сказано. После бегства дрессировщика о слоне хотели забыть, но он напомнил. Он забирал еду у всех животных, кроме хищников, а потом еще совершал набеги на близлежащие сады. Хозяин цирка заплатил достаточно много денег за ущерб, нанесенный слоном, прежде чем понял, что слона дешевле кормить. Ему сваливали кучу веток и сена в одном месте, поставили там же бочку с водой и слон далеко от этого места не уходил. Пришлось нанять человека, чтобы тот следил, чтобы куча веток и сена не сильно уменьшалась, в бочке всегда была вода, а кучи слоновьего навоза не сильно увеличивались. Пока слона не трогали, и у него был корм с водой, он не проявлял агрессии к людям. Появление Изи с тележкой он воспринял абсолютно равнодушно. Хозяин цирка и верзила-охранник пришли поржать с того, как слон пошлет Изю куда подальше. Мешочек с задатком приятно оттягивал карман хозяина цирка. Он кивает на слона:

-Вот твое чудовище! Можешь забирать!

-Только близко не подходи! – снова начинает ржать охранник, - Воды в бочке много, а он любит всех купать!

Изя ставит тележку так, чтобы легкий ветерок донес до слона запах морковки. Слон приподнял хобот, принюхиваясь, и уже через мгновение стоял возле ящика. Хобот быстро обследовал густую решетку, и слон понял, что морковки ему не достать.

В этот момент Изя ныряет рукой в ящик и достает морковку. Держа ее перед собой, он вежливо обращается к слону:

-Уважаемый слон. Имею предложить вам гешефт. Вы толкаете эту тележку сто локтей вперед, и получаете за это одну морковку!

Слон не стал дожидаться продолжения. Его хобот выхватывает морковку у Изи и отправляет себе в пасть. Потом он бесцеремонно отпихивает Изю в сторону и пытается просунуть хобот именно в то отверстие ящика, где только что была Изина рука. А тут его ждет облом. В этом отверстии тайный замок, который запирает его толстыми, немного заостренными штырями. Пару минут слон пытается вскрыть ящик, трясет его, даже пытается перевернуть, но это не приближает его к морковке. Наконец, поняв, что ящик ему не открыть, слон отступает. Изя начинает толкать ящик к выходу из огороженной территории цирка. Протолкав сто локтей, Изя снова достает морковку, успевает ее надкусить и засунуть обратно, пока ее не отобрал слон. Тот снова потолкав хоботом в закрытое отверстие, внезапно принимает решение. Он упирается лбом в тележку и толкает ее к выходу. Изя хмыкает и обращается к верзиле:

-Уважаемый! Вы обещали мне два золотых за то, что я научу слона толкать тележку! Пора платить! – он увидел, что слон протащил тележку на сто локтей и остановился. Изя быстро подбегает к ящику, достает из него морковку и дает слону. За это время хозяин цирка и верзила о чем-то договорились. Верзила тут же подбегает к Изе и орет:

-Пошел вон! Мой хозяин передумал продавать слона!

-Я дал задаток! – возражает Изя, - Твой хозяин должен вернуть его в двойном размере, раз отказался продавать!

-Щас! – перебивает его хозяин, - Никаких денег ты не давал, понял? Вали отсюда, пока тебе не переломали ноги!

-Уже ухожу! - огорченно говорит Изя. И медленно проходит мимо слона, который уже протащил тележку еще сто локтей, и снова пытается пролезть в отверстие ящика, ожидая морковку, - Я обещал слону морковку за сто локтей. Он их протащил. Не хочу обманывать животное. Можно дать ему обещанное?

-Давай! Только потом оставь ящик тут и убирайся! – орет хозяин цирка. Изя достает морковку и вручает ее слону. Никто не увидел, что Изя потянул за замаскированный рычажок. При этом штыри, которые закрывали отверстие в ящик, освобождались от жесткого упора, зато специальные пружины поддерживали штыри в нужном положении.

После этого Изя выходит за границы территории цирка и садится на пригорке. А слон тем временем упорно толкает тележку по направлению к Изе. Остановившись через сто локтей, слон требовательно трубит, требуя награду. Ни Изя, ни тем более хозяин цирка или верзила не собираются открывать ящик. И тогда слон делает очередную попытку сунуть хобот в отверстие. И на этот раз у него это выходит! Слон, собрав хоботом побольше морковки, пытается его вытащить. И тут его ждет неприятность. Подпружиненные штыри, пропустив хобот вовнутрь, при попытке вытащить его назад, впиваются в кожу. Слон взвизгивает и проталкивает хобот еще глубже, пока позволяет его толщина. Верзила первый понял, что происходит что-то не то. Он пытается помочь, вместо этого слон сносит его ударом ящика. Каждое движение приносит боль слону, поэтому он ставит ящик на место и пытается осторожно вытащить из него хобот.

Хозяин цирка бросает взгляд на неподвижное тело верзилы и негромко окликает Изю:

-Эй, ты! Сними свой ящик с моего слона!

-Это ваш ящик и ваш слон. И ваша проблема, как его освободить от ящика. Когда слон поймет, что вытащить хобот не выйдет, он начнет нервничать. Я бы на вашем месте убрал подальше людей, животных и особенно клетки с хищниками. Я, пожалуй, пойду, пока слон не запаниковал!

-Стой! Сколько ты хочешь?

-Это деловой подход! Если вы хотите оставить слона себе…

-Нет! – орет хозяин цирка, - Ты его купил, поэтому должен немедленно забрать!

-В этом случае вы мне должны два золотых. Эта тупая туша, - Изя показывает на верзилу, - Обещала мне два золотых, если слон дотолкает тележку до границы цирка. Вы платите – я забираю слона. Вы отказались продавать слона и хотели зажать мои деньги, поэтому я вам больше ничего не должен.

-Это грабеж!

-Грабеж был пять минут назад с вашей стороны. Если я не оставляю слона, мне обещали сломать мне ноги! А я вам предлагаю гешефт. Хотите – платите, а хотите - нет. Мои деньги у вас, ящик и слон – тоже. Два золотых и я забираю слона с ящиком, оставляя вам деньги. Предложение действительно, пока слон не начал нервничать. После этого я к нему и близко не подойду!

Хозяин цирка бросает взгляд на слона. Тот все еще пытается осторожно вытащить хобот, однако громкие визги говорят о том, что терпение у слона уже заканчивается.

-Согласен! – вопит хозяин цирка. Он вытаскивает две золотых монеты из мешочка с задатком, - Отдам, как только освободишь и заберешь отсюда этого слона!

Изя быстро подходит к ящику, и выключает тайный рычажок. Слон с облегчением вытаскивает хобот, и тут же тянет его к Изе за вознаграждением. Получив морковку, он снова упирается лбом в тележку с ящиком и толкает его к выходу.

-Какое умное животное! – восхищается Изя, - Вы не передумали платить?

Вдогонку Изе летят две золотые монеты и нецензурная брань.

Изе пришлось надолго закрыть магазин. Вся площадка перед ним была занята длинными ошкуренными стволами кедра. Помощь слона была как нельзя кстати. Чтобы перемещать такое количество бревен, понадобилось бы не меньше трех десятков здоровяков. Однако, морковка уходила с огромной скоростью. Слон требовал ее за каждое перемещение бревна. Пока Изя наладил распил бревен, Абраму пришлось кормить слона и вывозить за ним навоз. Уже через час он натер мозоли от непривычной работы и начал жаловаться:

-Бгат, я думал, слон будет воспитывать Ноя. А вместо этого, я должен вывозить за ним навоз!

-Абрам, мы продаем Ною огромное количество кедра, под видом гофера. Если ты думаешь, что Ной дурак, то ты – дурак вдвойне. Даже если мы покроем смолой каждую доску сразу, он захочет посмотреть, какое оно, дерево гофер. Ему скажут, что это кедр, и наш гешефт закончится. Кроме того, у нас будет репутация мошенников, и у нас никто ничего покупать не будет.

-И как ты хочешь сделать из кедга дегево гофег?

-Я купил испорченное оливковое масло. Точнее, мне заплатили за то, что я продал им чистые амфоры, вместо тех, в которых находится та вонючая жижа. Сейчас я накалю ее и обработаю доски и брус. Я проверял, получается красивый красно-коричневый цвет с золотистыми прожилками. Такого дерева в природе нет. Чем не гофер? Правда, воняет от него мерзко, будем надеяться, что это надолго.

-То есть вонь останется? – глаза у Абрама округляются от ответа. Изя шепчет:

-Я очень на это рассчитываю! Почему – тебе пока знать не нужно. Проследи, чтобы все доски обработали, после этого тачку за слоном будут таскать сыновья Ноя. Им пора привыкать к тяжелой физической работе!

-Бгат, а что делаешь ты, пока я вывожу навоз? Ты читаешь какие-то стагые манускгипты…

-Ной хочет разместить на ковчеге всех животных и птиц Земли. Мне пришлось составить перечень всех тварей и смету по их доставке вместе с кормом к ковчегу. Даже если все иудеи отдадут все свои деньги Ною, у него не хватит и на половину необходимого!

-Я же говогил что этот сумасшедший старик тгебует невозможного!

-Абрам, думай, как иудей! Я нанял десяток художников, смотри, что у них выходит! – Изя протягивает Абраму полированную дощечку из кедра, пропитанного испорченным маслом с мерзким запахом, на которой нарисован бегемот, - Должно получится около ста пятидесяти тысяч с разными животными или птицами. Как раз по количеству людей в Иудее. Если староста нашего города со своей женой наденут эти таблички…

Абрам наконец-то все понял:

-Вместо зверья и птиц будут люди! А вонь от табличек исключит возможность подделки!

Изя качает головой:

-Не все! Только иудеи, которые уверуют и вернутся к Богу. И, конечно же, заплатят мне за эти таблички! Один золотой за чистую тварь, один серебряный – за нечистую. Абрам, ты начинаешь умнеть, и это радует!

-Ты собигаешься тогговать ими на базаге? Тебя засмеют!

-Жаль, я думал, у тебя действительно добавилось мозгов, а это была просто догадка. Я подарю табличку с бегемотом старосте нашего города. А за остальные, по числу людей в нашем городе, возьму с него столько сколько сказал. За сколько их будет продавать староста – это его гешефт. Возможно, когда воды будет по колено, табличка будет стоить сто золотых! Уверен, что через месяц к нам приедут гонцы от старост всех городов Иудеи!

Через три дня во двор дома Ноя въехала первая телега с красно-коричневыми вонючими досками. Ее толкал слон, а за ним с тележкой шел Изя, закидывая в рот слону морковку. Ной начал вопить:

-Какого хрена ты привез сюда эту мерзость?

-Уважаемый Ной заказывал строительство ковчега из дерева гофер. Я привез это дерево. Оно не пропитывается водой, однако плохо пахнет. Поэтому его покупают только там, где строят корабли.

Ной уже с интересом осматривает поверхность доски:

-Какие красивые! Но эта вонь! Можно их убрать подальше от дома?

-С моим уважением, у меня уже есть план размещения возле вашего дома стройматериалов, бараков для рабочих и места для строительства ковчега. Сделать все как-то по-другому не выйдет. Он подает Ною рисунок. Тот в ужасе вопит:

-Ты сложишь эти вонючие доски у меня прямо под домом?

-Да, уважаемый Ной. Это не самое большое горе! У меня тут смета на приобретение животных, - он протягивает ее Ною. Тот бросает взгляд на конечную цифру и у него все плывет перед глазами:

-У меня нет таких денег!

-Если покупать животных – денег может не хватить, - Изя почти шепчет, - Уважаемый Ной может спросить у Бога, если бегемот сам придет к ковчегу с запасом еды на год, возьмет ли его Ной? Бегемот подтвердит свою сущность такой табличкой, - Изя протягивает Ною табличку с картинкой бегемота, - Кроме того, бегемот обещает вести праведный образ жизни, молиться, блюсти шаббат, платить десятину и возносить Богу жертвы. Разрешит ли Бог взять на ковчег такого бегемота?

Ной разворачивается, и почти не видя дороги от слез, бредет к дому. Зайдя в свою комнату, он падает на колени:

-Господи, я не знаю, что делать! Стоимость всех животных в сотню раз больше, чем все, на что я могу рассчитывать!

-Я говорил тебе, что животные придут к тебе сами! И у них с собой будет запас еды на год! Почему ты мне не веришь? – голос Господа звучит очень тихо. Ной даже несколько раз ударил головой об пол, чтобы понять, что он не ослышался. Он все понял и вздохнул с облегчением. Набрав увесистый мешочек золотых, он возвращается к Изе и сует ему в руки деньги:

-Бог сказал, что праведные животные и птицы с запасом корма на год, будут приняты на ковчег. Они должны чтить Бога, молиться ему, блюсти шаббат, платить десятину и возносить Богу жертвы. На эти деньги ты купишь запас корма для нашего слона и наймешь людей, чтобы кормили его и вывозили за ним навоз! Кроме этого, тут должно хватить денег на аренду участка земли для строительства ковчега подальше от моего дома.

Изя возвратился домой очень поздно, с довольной ухмылкой:

-Абрам, у нас все вышло! Староста нашего города купил все таблички по числу жителей города. Мы договорились, что нечистая тварь может провести с собой в ковчег три головы мелкого скота или одну голову крупного, чистая тварь – соответственно тридцать мелкого или десять крупного с кормом для них на год. Нам бесплатно предоставлен участок в центре города для строительства ковчега. Правда, староста потребовал, чтобы мы привозили туда уже осмоленные с обеих сторон доски.

Когда через три месяца начался дождь, ковчег был уже готов. Кроме того, в его боковой вход постоянно въезжали подводы с запасами зерна, сыра, и прочего съестного, как для людей, так и для животных. Ной с сыновьями, ориентируясь по табличкам на груди сопровождающих, направляли подводы внутрь ковчега на разгрузку. Когда вода начала чавкать под ногами, потянулся бесконечный поток людей и животных. Некоторые на входе в ковчег пытались воспроизводить звуки того животного, кто был изображен на их табличке, однако Ной их грубо обрывал:

-Праведное животное должно возносить хвалу Господу, а не рычать или хрюкать.

Последние иудеи заходили в ковчег уже по колено в воде. Ной дождался, пока вода подступит к самому входу в ковчег, после чего приказал задраить вход. И снова помощь слона была как нельзя кстати.

Полутемный ковчег, который освещался только редкими масляными плошками, казался бесконечным. Он только снаружи был триста локтей в длину. А внутри человек мог идти из начала в конец пару часов. Никто не занимался такими глупостями, все были размещены в определенных местах. Входящие в ковчег не замечали, как уменьшались во много раз. День начинался с молитвы, во время которой левиты строго следили за тем, как возносят хвалу Господу иудеи с табличками животных и птиц. Заканчивался день тем, что через специальные отверстия навоз удалялся за борт. В конце каждой утренней молитвы левиты делали перекличку, предупреждая, что отсутствующий на молитве, будет удален с ковчега за борт вместе с вечерним навозом. За год плавания ни один иудей не пропустил молитву, не нарушил шаббат, и не съел на Пасху квасного. Все приносили жертвы и славили Господа. Еще бы, вся Иудея была покрыта стометровым слоем воды. За границей Иудеи воды не было, но там и не было иудеев. Бог интересовался только избранным народом и только от него требовал служения и покорности.

За молитвами и приведением в порядок корабля время шло незаметно. Когда через год вода спала, Бог еще раз явился Ною:

-Я достаточно понятно объяснил вам, что вы – твари Господни, и должны жить по моим заповедям? Левиты уже знают, что написать о потопе. И тебе, Ной, имеет смысл держаться этой версии. Даю обет, что больше вас топить не буду, однако есть много других интересных способов заставить наглый и самодовольный народ чтить Господа!

Мойша закончил рассказ. Его мать, Циля сунула ему в руку стопочку водки, которую от так и не взял:

-Сынок, ты меня пугаешь! Если ты сегодня выдал такого, даже не пригубив, что бы было, если бы ты выпил? – она обводит взглядом притихший народ в пивной, - Чего притихли? Правило знаете? Кто имеет сказать что-то против – ставка сто гривен. Если всех все устраивает – по десятке с носа и до следующей субботы! Арон Абрамович, может, посчитаете, хватило бы у Бога воды, чтобы покрыть стометровым слоем только Израиль?

Обалдевший атеист качает головой и кладет на стол десятку. Циля быстро обходит народ со шляпой, зло бормоча:

-Вырастила на свою голову болтуна! Мойша, на покушать тебе хватит! Эти бабки ты отработал! А теперь иди в сортир и отрабатывай те, что я тебе плачу!

-Вы мне скажите, как можно в это верить? - воинствующие атеисты были не редкость в пивной старой Цили. А почему бы и нет? – Пиво пьет, платит, а говорит, что придется – так это ведь его грех перед Господом. Только болтать такое за четверть часа до окончания шаббата? Тем более что в пивной в это время народа в два-три раза больше, чем обычно. Сразу после четырех вечера, должен прийти Мойша, сын Цили. Он приходит в пивную своей матери, как клиент, только раз в неделю, сразу после окончания шаббата. И что за клиент для пивной, который пьет не больше ста грамм?

Однако Мойша, после того, как немного выпьет, рассказывал что-то такое, что все в пивной слушали его, затаив дыхание. Что именно, никто заранее сказать не мог. Обычно тема была связана с тем, о чем в данный момент говорили в пивной.

А атеист не унимается:

-Вы мне скажите, если Бог затопил землю водой так, что покрылись с верхом все горы, то куда сейчас делась вся эта вода? Впиталась в землю? Или испарилась? Тогда почему никто сейчас не может найти эту воду? Что вы скажете, Шмулик?

Шмулик внимательно рассматривает разгоряченного атеиста. Толстый, невысокого роста, с уже редеющими волосами на макушке. Паузу тот использует для того, чтобы быстро допить бокал пива. Пена сползает по бокалу и светлой лужицей растекается по столу. Шмулик ухмыляется:

-Я – всего-навсего бухгалтер. Я умею считать – и только. Вы посчитали все правильно. Если собрать всю воду, которая есть в атмосфере, растопить все ледники, то уровень воды океанов поднимется только на три метра. Однако когда у меня течет раковина или забивается канализация, я не считаю, сколько воды у меня в доме, откуда и сколько втекает, и куда сколько вытекает. Я просто зову Мойшу. Он довольно хороший сантехник. Я не знаю, что и как он будет делать, знаю только одно. Вода после работы Мойши будет течь оттуда, откуда нужно, и уходить туда, куда нужно. Почему бы не спросить у сантехника, куда ушла вода после потопа? А вот, кстати, и Мойша!

Атеист немного разочарован:

-Шмулик, мы с вами интеллигентные люди, с высшим образованием! Зачем нам в интеллектуальном споре мнение простого сантехника?

-Арон, когда речь идет о дебете с кредитом, я не буду спрашивать мнение Мойши. Его мама, Цилечка, дай ей бог здоровья, понимает в бухгалтерии, если не больше меня, потому я спрошу ее совета. Если речь идет о потопе – я позову сантехника. А если это потоп, который сделал Господь, то мне нужно также обратиться к раввину!

-То есть сначала к сантехнику, а потом к раввину? – зло ухмыляется атеист, - Так вот, Шмулик, какой вы верующий!

-Арон Абрамович, шаббат только что закончился, а вы уже вовсю говорите против Господа! – Мойша подходит к столу спорщиков, - Здравствуйте, господа! Вас таки интересует мнение сантехника по поводу потопа?

Арон, который отпивал из второго бокала, вздрагивает, и пиво снова льется на стол. Он ставит бокал на стол и хмыкает:

-Ну и что вы можете сказать по этому поводу?

Мойша достает газету и показывает ее Арону и Шмулику:

-Если бы это был мир, населенный разумными существами, то его создал человек. Существа, которые возможно, живут на этой газете, вправе верить в бога. Эту газету сделали только вчера, потому мир на ней очень молодой. На нем нет воды, и существа, которые его населяют, никогда ее не видели. А теперь, если вы не против, я немного побуду богом! – Мойша тщательно вытирает газетой пивные пятна на столе, оставленные Ароном, - Будем надеяться, что потоп от пива, им понравится немного больше, чем людям потоп от воды!

-И что это должно значить? – озадаченно спрашивает Арон.

-То, что вы хотели услышать. В мире, в котором никогда не было пива, оно внезапно появляется в таких количествах, что вся поверхность мира становится мокрой. А потом пиво исчезает неизвестно куда! – Мойша сжимает газету, и пиво льется на пол, - Через часик газета высохнет полностью, и оставшиеся в живых составят Тору или Библию, в которой будут писать о том, как Бог прогневался на людей и пролил на них пиво. Все плохие люди захлебнулись и утонули, а все хорошие выжили. Как думаете, Арон Абрамович, будет ли в их Библии версия о том, что я просто хотел вытереть пивные пятна со стола?

Те, кто это слышал, в том числе и Арон со Шмуликом, весело хохочут. Первым становится серьезным Арон:

-Мойша, если вы не верите в бога, то почему вы чтите шаббат?

-Я не говорил, что не верю в бога. Если кто-то придумал, что раз в неделю после захода солнца в пятницу и до захода солнца в субботу не нужно ничего делать – это совсем неплохо! Если Бог говорит, что человек раз в неделю должен отдыхать, не соглашаясь работать ни за какие деньги, и ни под какими угрозами – это хороший, добрый Бог. Человек должен отдыхать. Если Бог решил утопить всех людей и животных, и при этом дает шанс спастись Ною с сыновьями, а также спасти всех животных и птиц – это разумный и рачительный Бог. Он видел, что люди и животные - это хорошо, и топит только плохих. Я был плохим богом для существ на этой газете. Я не создавал их, и не интересовался тем, живут ли они праведно. Вполне возможно, после того, как эта газета высохнет, какой-то атеист на ней тоже будет говорить о том, что пива не существует, потому что не на газете, ни в воздухе возле нее его нет.

-И как вы объясните, откуда взялась и куда делась вода после потопа из Библии или Торы?

Мойша поднимает руку с влажной газетой:

-Я уже объяснил. Если вы хотите спорить с Торой или Библией, вам не стоит анализировать действия Бога. У него сил и возможностей больше, чем может представить себе самый умный человек. Другое дело, когда Бог что-то поручает сделать человеку. Вот это и имеет смысл проверять. А смог ли человек сделать такое?

Библия говорит, что Ною на начало потопа было шестьсот лет. И Бог поручает этому почтенному старцу построить огромный ковчег из дерева гофер. И вас, Арон Абрамович не смущает, что дерева гофер не существует? И что престарелый человек, который никогда не держал в руках пилу и молоток, находит это дерево, сооружает корабль, в который помещаются все животные и птицы Земли с запасом корма на триста шестьдесят дней. А почтенный Ной, который каким-то чудом сумел собрать эту орду из животных и птиц, вместе с кормом для них, живет с ней в этом ковчеге вместе с женой, а также со своими тремя сыновьями и их женами. Вы считаете, сколько воды было вылито на Землю? Оставьте, это Господу.

Вы лучше посчитайте, как восемь немолодых евреев кормили и поили всех животных и птиц Земли, а также убирали за ними навоз. Почему в Одесском зоопарке, в котором нет и сотой доли всех животных и птиц Земли, работает больше тысячи человек? Или престарелый Ной с сыновьями были слишком расторопными, или в Одесском зоопарке работают бездельники.

Кстати, в Библии не написано, куда именно они убирали навоз. А только один слон в день наворачивает его двести кило. У ковчега был боковой вход, который во время плавания не открывался. Кроме того, там было отверстие сверху, тоже закрытое. Как сантехник вам говорю, в ковчеге было все сделано крайне не гигиенично с точки зрения сантехники!

Еще Господь сказал Ною взять птиц и животных, чистых по семи пар, а нечистых по паре. Потом в Библии пишут, что на ковчег вошло по паре каждого скота и птицы. Как тогда Ной принес жертву Господу из чистых тварей? Выходит, он его ослушался!

-Все, что вы сказали, просто невозможно объяснить! - победно осматривает всех Арон. Мойша качает головой:

-Простите, но это еще не все неувязки, которые есть в сказании о потопе. Как известно, в ковчег вошли только почтенный Ной с женой, а также его сыновья и их жены. Восемь иудеев, которые должны стать единственными людьми, выжившими после потопа. Я понимаю, что потомки Хама, которых не обрезали, которые перестали есть кошерную пищу и блюсти шаббат, могли за несколько тысяч лет утратить национальные черты лица и характера, а потому стать русскими или украинцами. Мне только не понятно, как при таком раскладе мог появиться афро-украинец Мганга из Нигера?

Черный, как ночь, здоровенный негр исправляет на ломаном русском:

-Моша, я узе гаварить. Мнганга из Нигерии!

-Извините, Мнганга, вы тоже не можете правильно выговорить мое имя. Вот только не нужно сейчас говорить о Божьей воле. Если еврейская женщина родит курчавого шоколадного мальчика с черной сосиской почти до колена, ее муж вряд ли поверит в Божий промысел. Скорее в то, что Мнганга заасфальтировал не только дорогу вдоль его дома, но и дорожку в его спальню.

-Все это доказывает, что потоп – это выдумка! - заключает Арон, - Все, что сказал Мойша, объяснить невозможно!

-А вот здесь вы ошибаетесь, Арон Абрамович! Я не уверен, что было именно так, как я сейчас расскажу, но это объясняет все неувязки, о которых я сейчас рассказал.

-Патриарх, зачем кричать на гоя? Ему нужно тихо сказать, чтобы он пошел на задний двор и получил свои двадцать плетей! – хозяин магазина Изя был не намного старше приказчика, рассердившего Ноя. Однако в умение обращаться с клиентами ему не было равных. Поэтому если Абрам, его брат, допускал оплошность, он тут же приходил на помощь. А сейчас это было просто необходимо. Самый пожилой и самый богатый человек города недоволен. А Абрам все еще не проникся ситуацией. Он обиженно завопил:

-За что? Он хочет невозможного! - он хотел еще что-то сказать, однако Изя ткнул его рукояткой плети в солнечное сплетение. Пока приказчик пытался вдохнуть, Изя еще тише сказал:

-Тридцать плетей! И патриарх уже через минуту должен слышать твои вопли!

Абрам наконец-то смог вдохнуть. Он, бешено вращая глазами от злобы, шепчет:

-Слушаюсь, хозяин! – схватив плеть, он мгновенно исчезает за дверью, и уже через полминуты оттуда раздается свист плети и вопли боли. Если бы Ной заглянул туда, он бы увидел, как Абрам лупит плетью по бревну и тут же орет, вроде как от боли.

Ной, немного успокоившись, уважительно смотрит на Изю:

-Вы очень строги к своим людям. Даже не узнали, в чем он виноват, а уже назначили тридцать плетей!

-Если бы он был виноват, я бы назначил ему шестьсот. По числу ваших лет патриарх. Вы почтили вниманием мой маленький строительный магазин, а он посмел вас огорчить! Итак, вам что-то нужно? – у Изи в руках появляется дощечка, покрытая воском. Ной начинает диктовать:

-Мне нужно дерево гофер! И смола!

-Позвольте уточнить, уважаемый Ной. Вам нужен сырой кругляк гофера, обрезная или не обрезная доска? Если доска, то какой толщины? Сколько кубов будете заказывать? Самовывозом или с доставкой?

Ной только через десять секунд закрывает рот от удивления. Еще полминуты ему нужно для того, чтобы собраться с мыслями. Наконец, он выпаливает:

-Я не знаю, что из этого мне нужно! Мне нужно построить одну штуку из дерева гофер, однако я знаю только ее размеры. Я обошел уже сотню торговцев, и ни у одного из них нет дерева гофер. А у тебя есть и кругляк, обрезная и не обрезная доски. А что мне нужно для строительства?

-О, патриарх! – разводит руками Изя, - В строительстве используют все эти материалы. У вас есть проект строительства? Если бы я мог взглянуть, я бы…

Ной сердито перебивает:

-У меня нет проекта! А если бы он и был – я бы тебе его не показал!

Изя делает еще одну попытку договориться со строптивым клиентом:

-Вы уже наняли бригаду для строительства? Я бы мог поговорить с …

-Нет у меня никакой бригады! Я должен все сделать сам!

-Со всем уважением патриарх, однако, если вы не знаете, что вам нужно купить для строительства, то вряд ли у вас достаточно опыта, чтобы сделать задуманное. В вашем возрасте и с вашим состоянием нужно руководить строительством, а не строить это своими руками!

Ной задумывается. В словах Бога не было прямого указания, чтобы он делал ковчег собственными руками. Бог также не говорил о секретности этого предприятия. Ной оценивающе смотрит на Изю:

-А ты можешь взяться за строительство?

-Конечно! Что вам нужно построить, патриарх?

-Ковчег в три этажа. Длина – триста локтей, ширина – пятьдесят, высота тридцать, осмоленный снаружи и изнутри. Возьмешься?

-Конечно, патриарх! Завтра к обеду приду к вам для утверждения сметы, вы дадите задаток в треть суммы – и за работу!

-Смета? Это еще что такое?

-Патриарх, вам нужны не только дерево гофер и смола. Смета включает в себя все. Нужно жилье для проживания рабочих, еда для них, инструменты и многое другое. Прежде, чем я приступлю к строительству, вы должны узнать, во сколько оно вам обойдется! А вдруг оно будет настолько дорогим, что у вас не хватит денег или желания, чтобы сделать задуманное?

-Я могу узнать хотя бы приблизительную цифру? Сколько стоит это дерево гофер?

- Завтра, патриарх, вы узнаете все! У нас есть опыт строительства, и с моим уважением к вам, я составлю смету совершенно бесплатно! Внутренние работы в ковчеге заказывать будете?

-Это еще что такое? – Ной уже почти успокоился. Он попал к профессионалам, которые просчитают все необходимое, в том числе и это таинственное дерево гофер. И этот услужливый парень совершенно не похож на мошенника. По крайней мере, денег вперед не просит!

- Если то, что вы заказали, будет баржей, которую вы засыплете зерном, и потащите за галерой – этого будет достаточно. А если вы будете перевозить в нем людей, или животных…

-Буду перевозить! – зло перебивает Ной. Его тайна вылезает наружу, как шило из мешка, - И людей, и животных! Там должно быть место для проживания для меня, моей жены, трех моих сыновей с женами, а также место для всех животных и птиц Земли, с кормом для них и для моей семьи на год!

-Создание такого корабля требует проекта. Смею ли я просить уважаемого Ноя о небольшой сумме задатка для его составления?

Ной достает увесистый мешочек с монетами и швыряет его Изе:

-Этого, надеюсь, хватит?

-Да, патриарх! Смета будет готова завтра к обеду!

Едва за патриархом закрылась дверь, Изя негромко говорит:

-Абрам, он ушел! Нам пора работать!

Из-за двери выглядывает приказчик, протягивает Изе плеть, и недовольно гнусавит:

-Бгат, ты назвал меня гоем!

-Потому, что ты думаешь, как гой! К нам пришел заказчик… - Изя осматривает плеть, - Аккуратнее можно? Если этой плети не хватит на месяц, вычту у тебя из жалования ее стоимость!

-Он тгебует невозможного! Дегева гофер не существует! В ковчег с такими газмерами не поместятся все животные и птицы Земли! При таких габагитах без киля эта посудина опгокинется!

-Нет дерева гофер – сделаем из кедра. Все равно смолить с двух сторон. Сделаешь киль, какой считаешь нужным, а вместо балласта мы его набьем сухим сыром и пшеницей. Этажи разобьешь так, чтобы поместились все животные вместе с людьми, которые за ними будут ухаживать! А уж Ной упросит бога, чтобы вся эта орава уменьшилась до нужных размеров и ела только сыр и пшеницу! Об этом он догадается сам, как только первый раз накормит слона, и уберет за ним навоз!

Кстати, есть у меня на примете один слон, которого отдают слишком дешево. Явно с ним что-то не так. К сожалению, я в слонах не очень-то разбираюсь. Если пихнуть его Ною…

-Бгат, я слышал, что у этого слона сквегный характер. Его привезли для цигка, только дгессиговщику не удалось найти общего языка с этим слоном. Сейчас в этом цигке есть слон, а дгессиговщика – нет!

-Слон его убил?

-Нет, он только поливал его водой из хобота каждый газ, когда тот что-то тгебовал сделать! У нас, конечно, не холодно, только дгессиговщику надоело ходить все время мокгым и он сбежал. Кстати, этот слон пгодается только самовывозом, догадался почему?

-Слушай, я не знаю, что будет сложнее, уговорить Ноя купить этого слона, или доставить ему эту животину. Я собираюсь сделать и то, и другое! Я уж не знаю, на хрена Ною строить такую посудину и собирать на ней всех животных и птиц Земли. Плавучий зоопарк? Не похоже! Или у Ноя на старости лет шарики за ролики закатились, или он что-то знает! И, учитывая то, что он у Бога в любимчиках, как бы дело не шло к потопу!

-Бог хочет утопить всех, кроме Ноя?

-Абрам, я не знаю, чего хочет бог. А Ной хочет ковчег с животными и птицами – и он должен его получить! Он нам за это платит!

-Интегесно, зачем нам будут деньги, если мы все утонем? – Абрам почесал в затылке, - Изя, а может, лучше попытаться уговогить Ноя взять нас с собой на ковчег за то, что мы постгоим этот когабль?

-Ты меня пугаешь, Абрам. Ты снова думаешь, как гой. Ноя нельзя ни о чем просить! Ему нужен этот чертов слон. Пока мы будем строить ковчег, слон будет воспитывать Ноя. А тот – просить Бога, чтобы тот помог ему. Каждый занят тем, что у него лучше всего получается. Поэтому, сейчас ты садишься за чертежи, а я займусь сметой. Прежде, чем рисовать чертеж ковчега, прикинь мне эскиз ящика из металлических прутьев на колесах. Прутья должны быть то достаточно толстыми, чтобы их не мог сломать слон, и достаточно частыми, чтобы через них не выпадала морковь. А еще… - он быстро рассказывает Абраму то, что придумал. У того загораются глаза:

-Изя, ты голова! Это точно поможет!

-Если не поможет, будем думать еще! Теперь главное, чтобы Ной согласился купить слона, пока того не пустили на мясо! А судя по его цене сейчас, еще неделю без дрессировщика, и у нас в городе на рынке будет несколько тонн дешевого некошерного мяса!

Ной долго рассматривает смету. Как оказалось, дерево гофер лишь немного дороже кедра. Однако остальные статьи расходов очень большие. Особенно большая статья расходов по грузчикам. Их очень много, и едят они вдвое больше, чем столяры, а получают лишь немного меньше квалифицированных работников. Ной тут же выражает свое недовольство:

-Если только строительство ковчега мне обходится в такую сумму, то где мне брать деньги на животных?

Из всех слуг Тритона, перед цунами я поднимаюсь последним. Большой Ник должен покинуть свою комнату тогда, когда на этаже уже никого нет. Поэтому я не спешу. С каждым разом вывести Ника становится все тяжелее. Его вес увеличивается, а вместе с ним растет злоба и пессимизм. Вот и сейчас он встречает меня кратким:

-Сегодня я никуда не пойду. Никто еще не пробовал инфразвук в семь герц в нашей гостинице. Как волна пройдет – я расскажу, как оно! – он храбрится, но вижу, как эта бравада ему дается. На лбу выступил пот, щеки дрожат, отчего Ник становится похож на ожиревшего бульдога.

-Ник, я тебя не буду уговаривать. Ты – подонок, и я тебя ненавижу. Твой брат – еще хуже, поэтому пусть уж лучше ты, чем он. Если ты не пойдешь, я просто оглушу тебя электрошоком, уложу на тачку и отвезу к служебному выходу, - время еще есть, и я просто сажусь на ковер возле кровати Ника. Говорить такое своему шефу – не лучшая идея, но я знаю что делаю, и у меня есть на это основания. Десять лет назад, я лишился работы. Через неделю ушла жена. Еще через пару месяцев банк выселил меня из ипотечной квартиры и забрал залоговый автомобиль. И после этого у меня еще оставался огромный долг. Большой Ник выкупил его у банка исходя из десяти центов за доллар. А потом парни Ника скрутили меня, привезли в какую-то больницу и привязали к операционному столу. Ник подошел и пошлепал меня по щеке:

-Ничего личного, парень! Ты был должен банку сто десять тысяч. Теперь ты их должен мне. В тебе двадцать кило лишнего веса, а сердце, почки и печень у тебя здоровые. Плюс кровь и костный мозг. Учитывая твой возраст, на погашение долга может и не хватить, хотя ты это погашение точно не переживешь. У меня есть к тебе предложение. Рекламная компания. Месячный отдых в фешенебельной гостинице в тропиках – и ты мне ничего не должен! Идет?

Мне оставалось только прохрипеть:

-Если это отдых, то в чем подвох? – и вот тут я и узнал об этой чертовой гостинице. Мне предлагалось отдохнуть в ней ровно месяц, и ни сутками меньше. В отличие от остальных туристов, на моем браслете не будет ни цента! Как я потом узнал, в этой рекламной компании участвовало еще восемь человек. Семеро из нас выжило, о смерти двоих никто, кроме нас, не узнал. Когда этот сумасшедший месяц закончился, я остался на далеком острове в Индийском океане, без единого цента. Долгов у меня не было, как не было ничего другого, кроме двух пары плавок. Гостиница выполнила условия – за месяц я сбросил пятнадцать кило. На мне не было и капли жира, а мышцы прилично окрепли. Целый месяц я не ел ничего, кроме криля и морской капусты, участвовал во всех сумасшедших забавах, которые придумывал Ник, и даже получал от них в последние дни удовольствие. Я хотел и дальше оставаться туристом, а у Ника было другое мнение:

-Мне здесь дармоеды не нужны! Аниматорам, то бишь слугам Тритона, я плачу по три штуки в месяц. Не слишком много, только другой работы у меня нет. Сможешь – работай, нет – пойдешь рыбам на корм. Я не собираюсь платить даже за твой билет назад!

«Назад» для меня не существовало. Там у меня не было ни жилья, ни работы, ни семьи. Я остался. Первое время другие аниматоры смотрели на меня, как на идиота. Им было по восемнадцать – двадцать лет, а мне – сорок восемь. Я делал все то, что делали они, и не выделялся из толпы, поэтому они постепенно привыкли. А потом – мировой кризис, безработица, желающих найти работу стало столько, что аниматоры, которые приехали на каникулы подзаработать, остались здесь навсегда. Несмотря на кризис, в нашей гостинице всегда все номера были заняты. Количество толстяков, несмотря на кризис, не уменьшилось. Три года назад видел я свою бывшую жену с ее теперешним мужем. Две толстые развалины. Она меня не узнала.

*

Тонкий мелодичный звук сообщает мне, что этаж свободен, и можно вести Ника к служебному входу. Я встаю, и открываю нишу в стене. В ней – электрошок и тачка. Взяв электрошок, я подхожу к Нику:

-Вставай, жирная свинья! Ты все равно когда-нибудь сдохнешь, но это будет не в постели!

Ник приподнимается и с испугом смотрит на меня:

-Что ты задумал?

-Где сейчас твоя дочь, толстяк?

-При чем тут моя дочь?

-Ник, я до сорока восьми лет был неплохим юристом, и только сейчас десять лет работаю аниматором. У тебя – неоперабельный рак. С женой ты развелся и отсудил дочку себе. Зачем она тебе, если ее воспитывают аниматоры? Рассчитываешь, что после смерти она все унаследует, и даже написал на нее завещание? Ей тринадцать лет, Ник! Твой брат будет назначен ее опекуном до ее совершеннолетия. Зная его, он превратит эту гостиницу в бордель, а твою дочь сделает одной из «девочек». Ты хочешь этого?

-Он нанял тебя убить меня? – Ник вытаскивает из-под подушки пистолет и направляет мне его в лоб. Несмотря на страх, его рука не дрожит, - Я тебя пристрелю первый!

-Инфразвук вызывает страх. Тебе и так страшно, Ник. Без меня ты не переживешь и первой волны! Если ты идиот – стреляй, а потом сдохни от страха, зная, что твою дочь…

-Заткнись! Ты можешь предложить что-то другое?

-Да. Я юрист, и моя лицензия не аннулирована. Я могу составить еще одно посмертное распоряжение. На управление твоим имуществом после смерти до достижения дочкой совершеннолетия.

-Нет! Я продумывал такой вариант, он мне не понравился. Мой брат не остановится перед убийством моей дочки!

-Ник, ты прожил большую жизнь, кинул множество людей, поэтому сейчас у тебя нет человека, которому бы ты мог доверять. Если твоя дочь без вести пропадет во время этого цунами…

-Нет! – пистолет Ника снова смотрит мне в лоб.

-Дослушай, идиот, а потом, если хочешь – стреляй. Твоя дочь может до совершеннолетия пожить среди детей аниматоров на «Летучем Голландце» или «Черной жемчужине». Там около трех сотен сорванцов разного возраста, которых никто не считал, и не регистрировал. Среди них твой брат ее не найдет. Законом дается полгода на оформление наследства. Еще год твой брат будет признавать твою дочь умершей.

-У него сотня юристов! Что может сделать…- он замолкает, глядя на мои выцветшие плавки.

Я продолжаю за него:

-Один аниматор, у которого ничего нет, кроме плавок, против лучших юристов? Ничего! Я даже в суде появляться не буду. Ник, твоему брату, чтобы отобрать гостиницу, придется поменять закон, по которому имуществом признанного умершим, нельзя распоряжаться раньше пяти лет. А управлять им должен тот, кто назначен завещателем, до истечения пятилетнего срока. Твоей дочери уже было тринадцать, поэтому через пять лет она будет здесь хозяйкой. У тебя есть время подумать.

-О чем? О том, как живут аниматоры? В последнее время все женщины-аниматоры – беременны. У них нет постоянных партнеров, и за детьми они ухаживают, пока кормят грудью. А потом – отправляют на один из двух моих кораблей и забывают о своем материнском долге. У меня там уже два детских сада! Триста чертенят от одного до двенадцати лет! Скоро и эта мелюзга начнет трахаться и рожать детей! К совершеннолетию моей дочки она уже может иметь двоих детей!

-Об этом тоже имеет смысл подумать, только немного позже. А сейчас – отрывай свою жирную задницу от кровати, и ползи к служебному выходу! Я предлагал написать все документы уже четыре раза, но у тебя мозги заплыли жиром.

-Нет! Не заплыли! Код сейфа – 42639. Я там уже сложил все необходимое. У меня уже начались боли! Ты сможешь все сделать быстро?

Я открываю сейф. Действительно, все документы приготовлены. Они подписаны еще полгода назад, и я их только заверяю. С момента нашего последнего разговора кое-что изменилось, хотя этот толстый продолжает стоять на своем. Кроме документов в сейфе лежат еще две банковские пачки сто долларовых купюр. Я показываю их Нику.

-Это что, толстый? Плата за то, чтобы ты умер без боли?

-Аванс в полпроцента за то, чтобы ты сделал все, как нужно. Я оставил на тебя завещание на счет в четыреста тысяч, в котором будет условие. Если моя дочь на день совершеннолетия будет жива, здорова и останется девственницей.

-А еще она должна быть красивой длинноногой натуральной блондинкой! Иди к черту, Ник! У меня есть столько же денег, которые ты мне должен за десять лет работы, но я пока не спешу их тратить! Я могу гарантировать, только что у нее в восемнадцать лет не будет беременностей и абортов, что она не будет толстой, и не более того! В ее половую жизнь я вмешиваться не собираюсь. Все, толстый, время истекло! В следующий раз поторгуемся еще! Может, к шестому разу ты поумнеешь. Когда ты мне десять лет назад предлагал поучаствовать в рекламной компании твоей гостиницы, у меня было время подумать около минуты. А потом – наркоз, и меня разбирают на органы. У тебя есть еще три-четыре месяца. Это только до того, как тебе начнут колоть обезболивающее. После этого адвокаты твоего брата превратят подписанные тобой бумаги в пыль!

-Сколько ты хочешь? Чтобы было все, так как хочу я?

-Ник, я плевать хотел на твои деньги! Чтобы понять это, тебе нужно прожить десять лет в капсуле на глубине в двенадцать метров под водой! Сейчас я не думаю о будущем, не вспоминаю о прошлом, а живу настоящим. Единственная моя еда за эти годы – паста из криля и морская капуста. Пасту из криля мы получаем, фильтруя воду в бухте, морскую капусту – просто убираем, чтобы с крыши гостиницы было видно все дно бухты. Все, что не съедают аниматоры и туристы – передаем на круизный корабль. У меня разнообразная сексуальная жизнь с молодыми девушками, и, наверное, есть дети, среди этих трехсот сорванцов. Я хочу, чтобы все так и оставалось. Если для этого нужно некоторое время побыть юристом – я сделаю это. Только не за твои поганые деньги, Ник! Будет по-моему, и ты мне еще будешь за это благодарен, когда избавишься от рака!

-Ты снова об этом? Я никогда на это не соглашусь! Я терпеть не могу криль и морскую капусту!

-Смерть от рака еще хуже! А тот остров очень даже ничего! Ты сможешь в будущем построить на нем вторую гостиницу!

-Пять километров плыть верхом на цунами? Нужно быть полным идиотом, чтобы решиться на такой трюк!

-Ты - Большой Ник. Ты придумал гостиницу, где задешево делаешь людей здоровыми, а они платят большие деньги, чтобы остаться толстыми и больными! Ты сможешь, Ник! Пять лет один на пустынном острове, питаясь только крилем и морской капустой. Захочешь посмотреть на дочку – проплывешь эти пять километров. Ночью, один. Нам осталось пять минут. Если ты не встанешь, я повезу тебя на тачке!

Ник кряхтя, сползает с кровати.

-Ты уверен, что у меня есть шанс?

-Да! Он уменьшается с каждым разом! У двоих туристов рак был гораздо более запущенный. Их родственники купили им путевку, в расчете на то, что они здесь и умрут. У них, как когда-то и у меня, не было денег на браслетах. Они прожили здесь месяц, и вернулись домой без рака.

-Ты врешь! Не было таких туристов! Я бы знал!

-Может быть, я и вру. Эта мысль не дает тебе спать! Посмотри на меня! Мне – пятьдесят восемь, а я не очень отличаюсь от двадцатилетних аниматоров! Шевелись, жирный ублюдок, я не хочу умиреть вместе с тобой! У нас четыре минуты до срабатывания последнего затвора!

Ник с трудом передвигает свое жирное тело к двери. С такой скоростью он до служебного входа будет ползти полчаса. За это время пройдут первые две волны цунами. Я подвигаю к нему тачку:

-Сам сядешь, или мне воспользоваться электрошоком?

Ник кряхтя опускается на тачку. Уже через минуту мы оказываемся у служебного входа. Я безжалостно снимаю с Ника теплый халат и тапочки, и надеваю на него спасательный жилет.

-Извини, но сейчас – только плавки и спасательный жилет! А теперь – на карниз!

Мы находимся на единственном служебном выходе, замаскированном под балкон. Кроме нас здесь – огромная клумба, а на самом деле – буй, который разматывает трос. Мы на десять метров ниже крыши, поэтому волна цунами подхватит нас первыми, и пока она достигнет уровня крыши, мы с Ником будем метров за сто от здания. Крыша освещена прожекторами с беспилотных вертолетов, которые снимают происходящее. В контракте с туристами отмечается, что турист может получить бесплатно видеоотчет, обо всем, что было с туристом за время отдыха, но оставляет экземпляр записи себе, сохраняя на него все права, в том числе, и использования в качестве рекламы. Последняя подлянка Ника. Просмотрев записи, все туристы платят от тысячи и больше, чтобы выкупить все права на запись. Все двери и окна уже закрыты затворами, этот служебный вход закрывается последним. Механизм затвора совершенно беззвучный, а босые ноги начинают ощущать неприятную вибрацию. Сердце сжимает невидимая рука. С крыши раздается первый вопль испуганного туриста, и тут же три тысячи луженых глоток слуг Тритона его заглушают. К крику присоединяются все шесть тысяч туристов. Цунами в этом районе всегда идут с внутренней стороны подковы, и туристы на краях здания уже видят высоту первой волны. Один из прожекторов беспилотника светит в том направлении. Огромная масса воды поднимается на десять и более метров выше крыши гостиницы и не торопясь, приближается к людям. Ощущение того, что море стало вертикально, и сейчас собирается вернуться на место, раздавив при этом гостиницу, как таракана. Это сигнал нам, что пора пристегиваться к бую. Сейчас вся электрика уже выключена, при прохождении волны цунами она поднимет буй, и начнет разматывать трос, натягивая пружину. При снижении уровня воды пружина обратно смотает трос и вернет буй на то место, где он был установлен, а с ним – и прикрепленных к нему людей. На крыше буи больше, и соединены между собой тросами, к которым и крепят туристов. К этому бую крепится только один человек – Ник. Крепление обычное, без какого-либо ключа. Если Ник откажется и в этот раз, я отстегну его и без его согласия. Без моей помощи он не сможет закрепиться на втором, пока еще пустынном острове. Там пока есть только один буй. Запасной с этого балкончика. Мы должны проходя с волной цунами, закрепиться на нем. Если это не выйдет, нас будет нести еще двое суток до ближайшего побережья. Акулы вряд ли дадут нам умереть от жажды. Закрепляя карабин крепления на спасательном жилете Ника, я ему подмигиваю:

-Знаешь, толстый, у меня одна идея появилась. «Летучий Голландец» и «Черная Жемчужина» будут возить туристов на остров, где будет жить толстый несчастный абориген, который боится людей. Туристы будут складывать еду возле твоей пещеры. Так что кроме пасты из криля у тебя будут и другие продукты. Может быть немного надкушенные, зато много и самые разные!

-Нет! - голос Ника тонет в реве воды. Туристы видят ее зеленой только из-за прожекторов. У нас она черная с яркими отблесками лунной дорожки. Вода вырывает буй и тащит его с огромной скоростью вверх и вдаль от гостиницы. Уже через несколько секунд мы за сто метров от стены и нам видно зеленую стену воды, которая как минимум на двадцать метров выше, чем крыша гостиницы, на которой замерли от ужаса испуганными мошками туристы.

-Если ты не скажешь «Да» на второй волне, на третьей я тебя отстегну, и тогда ты точно будешь без вести пропавшим. До второй волны пять минут. Я добрее тебя, Ник?

-Ты такой же подонок! Я подохну на том острове! Или мой брат найдет меня там!

-Я тебе поверил десять лет назад, а сейчас ты должен поверить мне. С одной стороны плохо, когда женщина не интересуется своим ребенком, а отец даже и не знает, есть ли вообще у него дети. А с другой стороны – каждая из женщин знает, а мужчины догадываются, что в той чумазой своре, которая живет на кораблях, есть их дети, поэтому они всех их любят и заботятся обо всех. Ты должен построить вторую гостиницу, Ник! Это и есть цена за твое выздоровление! Когда этого хочешь не только ты и я, но и три тысячи аниматоров, и триста их детей – желание должно исполниться! Согласись, что детвора на кораблях, дает прикурить нашим туристам гораздо больше, чем взрослые аниматоры!

Несмотря на страх, Ник начинает смеяться:

-Когда туристы узнают, что парусным кораблем управляют дети, они уже в ужасе. Ведь им никто не говорит, что управление парусами – автоматическое, и эти чумазые обезьяны просто скачут по реям. Когда туристы понимают, что эти дети собираются воевать между собой, они готовы прыгать за борт. У детей все по-настоящему! Дети действительно воюют между собой и дерутся до крови и синяков. Когда для сокращения радиуса поворота, дети загоняют туристов на один борт, и корабль почти черпает противоположным бортом воду, все думают только о том, чтобы выжить. Как финал - абордажный бой между «Летучим Голландцем» и «Черной Жемчужиной», в котором туристы должны принимать участие для того, чтобы остаться в живых! Когда эта детвора с визгом и воплями скачет по вантам с абордажными крюками с одного корабля на другой, туристам предлагается пытаться сбросить их в воду! Никто из них о браслетах и не вспоминает! Все понимают, что этих маленьких чертей браслет не остановит. С учетом того, что в сражениях участвуют дети от пяти лет и старше, этого боя никто из туристов не забывает. Хочешь сказать, что моя дочь тоже будет принимать в этом участие?

-Ник, на твоих кораблях с детьми все по-настоящему! Если она заработает там авторитет и станет капитаном – у тебя будет достойная наследница. И это будет независимо от того, скажешь ты «Да», или «Нет», останешься в живых или умрешь!