Всемирный потоп(одесская версия часть 1 из 2)
-Вы мне скажите, как можно в это верить? - воинствующие атеисты были не редкость в пивной старой Цили. А почему бы и нет? – Пиво пьет, платит, а говорит, что придется – так это ведь его грех перед Господом. Только болтать такое за четверть часа до окончания шаббата? Тем более что в пивной в это время народа в два-три раза больше, чем обычно. Сразу после четырех вечера, должен прийти Мойша, сын Цили. Он приходит в пивную своей матери, как клиент, только раз в неделю, сразу после окончания шаббата. И что за клиент для пивной, который пьет не больше ста грамм?
Однако Мойша, после того, как немного выпьет, рассказывал что-то такое, что все в пивной слушали его, затаив дыхание. Что именно, никто заранее сказать не мог. Обычно тема была связана с тем, о чем в данный момент говорили в пивной.
А атеист не унимается:
-Вы мне скажите, если Бог затопил землю водой так, что покрылись с верхом все горы, то куда сейчас делась вся эта вода? Впиталась в землю? Или испарилась? Тогда почему никто сейчас не может найти эту воду? Что вы скажете, Шмулик?
Шмулик внимательно рассматривает разгоряченного атеиста. Толстый, невысокого роста, с уже редеющими волосами на макушке. Паузу тот использует для того, чтобы быстро допить бокал пива. Пена сползает по бокалу и светлой лужицей растекается по столу. Шмулик ухмыляется:
-Я – всего-навсего бухгалтер. Я умею считать – и только. Вы посчитали все правильно. Если собрать всю воду, которая есть в атмосфере, растопить все ледники, то уровень воды океанов поднимется только на три метра. Однако когда у меня течет раковина или забивается канализация, я не считаю, сколько воды у меня в доме, откуда и сколько втекает, и куда сколько вытекает. Я просто зову Мойшу. Он довольно хороший сантехник. Я не знаю, что и как он будет делать, знаю только одно. Вода после работы Мойши будет течь оттуда, откуда нужно, и уходить туда, куда нужно. Почему бы не спросить у сантехника, куда ушла вода после потопа? А вот, кстати, и Мойша!
Атеист немного разочарован:
-Шмулик, мы с вами интеллигентные люди, с высшим образованием! Зачем нам в интеллектуальном споре мнение простого сантехника?
-Арон, когда речь идет о дебете с кредитом, я не буду спрашивать мнение Мойши. Его мама, Цилечка, дай ей бог здоровья, понимает в бухгалтерии, если не больше меня, потому я спрошу ее совета. Если речь идет о потопе – я позову сантехника. А если это потоп, который сделал Господь, то мне нужно также обратиться к раввину!
-То есть сначала к сантехнику, а потом к раввину? – зло ухмыляется атеист, - Так вот, Шмулик, какой вы верующий!
-Арон Абрамович, шаббат только что закончился, а вы уже вовсю говорите против Господа! – Мойша подходит к столу спорщиков, - Здравствуйте, господа! Вас таки интересует мнение сантехника по поводу потопа?
Арон, который отпивал из второго бокала, вздрагивает, и пиво снова льется на стол. Он ставит бокал на стол и хмыкает:
-Ну и что вы можете сказать по этому поводу?
Мойша достает газету и показывает ее Арону и Шмулику:
-Если бы это был мир, населенный разумными существами, то его создал человек. Существа, которые возможно, живут на этой газете, вправе верить в бога. Эту газету сделали только вчера, потому мир на ней очень молодой. На нем нет воды, и существа, которые его населяют, никогда ее не видели. А теперь, если вы не против, я немного побуду богом! – Мойша тщательно вытирает газетой пивные пятна на столе, оставленные Ароном, - Будем надеяться, что потоп от пива, им понравится немного больше, чем людям потоп от воды!
-И что это должно значить? – озадаченно спрашивает Арон.
-То, что вы хотели услышать. В мире, в котором никогда не было пива, оно внезапно появляется в таких количествах, что вся поверхность мира становится мокрой. А потом пиво исчезает неизвестно куда! – Мойша сжимает газету, и пиво льется на пол, - Через часик газета высохнет полностью, и оставшиеся в живых составят Тору или Библию, в которой будут писать о том, как Бог прогневался на людей и пролил на них пиво. Все плохие люди захлебнулись и утонули, а все хорошие выжили. Как думаете, Арон Абрамович, будет ли в их Библии версия о том, что я просто хотел вытереть пивные пятна со стола?
Те, кто это слышал, в том числе и Арон со Шмуликом, весело хохочут. Первым становится серьезным Арон:
-Мойша, если вы не верите в бога, то почему вы чтите шаббат?
-Я не говорил, что не верю в бога. Если кто-то придумал, что раз в неделю после захода солнца в пятницу и до захода солнца в субботу не нужно ничего делать – это совсем неплохо! Если Бог говорит, что человек раз в неделю должен отдыхать, не соглашаясь работать ни за какие деньги, и ни под какими угрозами – это хороший, добрый Бог. Человек должен отдыхать. Если Бог решил утопить всех людей и животных, и при этом дает шанс спастись Ною с сыновьями, а также спасти всех животных и птиц – это разумный и рачительный Бог. Он видел, что люди и животные - это хорошо, и топит только плохих. Я был плохим богом для существ на этой газете. Я не создавал их, и не интересовался тем, живут ли они праведно. Вполне возможно, после того, как эта газета высохнет, какой-то атеист на ней тоже будет говорить о том, что пива не существует, потому что не на газете, ни в воздухе возле нее его нет.
-И как вы объясните, откуда взялась и куда делась вода после потопа из Библии или Торы?
Мойша поднимает руку с влажной газетой:
-Я уже объяснил. Если вы хотите спорить с Торой или Библией, вам не стоит анализировать действия Бога. У него сил и возможностей больше, чем может представить себе самый умный человек. Другое дело, когда Бог что-то поручает сделать человеку. Вот это и имеет смысл проверять. А смог ли человек сделать такое?
Библия говорит, что Ною на начало потопа было шестьсот лет. И Бог поручает этому почтенному старцу построить огромный ковчег из дерева гофер. И вас, Арон Абрамович не смущает, что дерева гофер не существует? И что престарелый человек, который никогда не держал в руках пилу и молоток, находит это дерево, сооружает корабль, в который помещаются все животные и птицы Земли с запасом корма на триста шестьдесят дней. А почтенный Ной, который каким-то чудом сумел собрать эту орду из животных и птиц, вместе с кормом для них, живет с ней в этом ковчеге вместе с женой, а также со своими тремя сыновьями и их женами. Вы считаете, сколько воды было вылито на Землю? Оставьте, это Господу.
Вы лучше посчитайте, как восемь немолодых евреев кормили и поили всех животных и птиц Земли, а также убирали за ними навоз. Почему в Одесском зоопарке, в котором нет и сотой доли всех животных и птиц Земли, работает больше тысячи человек? Или престарелый Ной с сыновьями были слишком расторопными, или в Одесском зоопарке работают бездельники.
Кстати, в Библии не написано, куда именно они убирали навоз. А только один слон в день наворачивает его двести кило. У ковчега был боковой вход, который во время плавания не открывался. Кроме того, там было отверстие сверху, тоже закрытое. Как сантехник вам говорю, в ковчеге было все сделано крайне не гигиенично с точки зрения сантехники!
Еще Господь сказал Ною взять птиц и животных, чистых по семи пар, а нечистых по паре. Потом в Библии пишут, что на ковчег вошло по паре каждого скота и птицы. Как тогда Ной принес жертву Господу из чистых тварей? Выходит, он его ослушался!
-Все, что вы сказали, просто невозможно объяснить! - победно осматривает всех Арон. Мойша качает головой:
-Простите, но это еще не все неувязки, которые есть в сказании о потопе. Как известно, в ковчег вошли только почтенный Ной с женой, а также его сыновья и их жены. Восемь иудеев, которые должны стать единственными людьми, выжившими после потопа. Я понимаю, что потомки Хама, которых не обрезали, которые перестали есть кошерную пищу и блюсти шаббат, могли за несколько тысяч лет утратить национальные черты лица и характера, а потому стать русскими или украинцами. Мне только не понятно, как при таком раскладе мог появиться афро-украинец Мганга из Нигера?
Черный, как ночь, здоровенный негр исправляет на ломаном русском:
-Моша, я узе гаварить. Мнганга из Нигерии!
-Извините, Мнганга, вы тоже не можете правильно выговорить мое имя. Вот только не нужно сейчас говорить о Божьей воле. Если еврейская женщина родит курчавого шоколадного мальчика с черной сосиской почти до колена, ее муж вряд ли поверит в Божий промысел. Скорее в то, что Мнганга заасфальтировал не только дорогу вдоль его дома, но и дорожку в его спальню.
-Все это доказывает, что потоп – это выдумка! - заключает Арон, - Все, что сказал Мойша, объяснить невозможно!
-А вот здесь вы ошибаетесь, Арон Абрамович! Я не уверен, что было именно так, как я сейчас расскажу, но это объясняет все неувязки, о которых я сейчас рассказал.
-Патриарх, зачем кричать на гоя? Ему нужно тихо сказать, чтобы он пошел на задний двор и получил свои двадцать плетей! – хозяин магазина Изя был не намного старше приказчика, рассердившего Ноя. Однако в умение обращаться с клиентами ему не было равных. Поэтому если Абрам, его брат, допускал оплошность, он тут же приходил на помощь. А сейчас это было просто необходимо. Самый пожилой и самый богатый человек города недоволен. А Абрам все еще не проникся ситуацией. Он обиженно завопил:
-За что? Он хочет невозможного! - он хотел еще что-то сказать, однако Изя ткнул его рукояткой плети в солнечное сплетение. Пока приказчик пытался вдохнуть, Изя еще тише сказал:
-Тридцать плетей! И патриарх уже через минуту должен слышать твои вопли!
Абрам наконец-то смог вдохнуть. Он, бешено вращая глазами от злобы, шепчет:
-Слушаюсь, хозяин! – схватив плеть, он мгновенно исчезает за дверью, и уже через полминуты оттуда раздается свист плети и вопли боли. Если бы Ной заглянул туда, он бы увидел, как Абрам лупит плетью по бревну и тут же орет, вроде как от боли.
Ной, немного успокоившись, уважительно смотрит на Изю:
-Вы очень строги к своим людям. Даже не узнали, в чем он виноват, а уже назначили тридцать плетей!
-Если бы он был виноват, я бы назначил ему шестьсот. По числу ваших лет патриарх. Вы почтили вниманием мой маленький строительный магазин, а он посмел вас огорчить! Итак, вам что-то нужно? – у Изи в руках появляется дощечка, покрытая воском. Ной начинает диктовать:
-Мне нужно дерево гофер! И смола!
-Позвольте уточнить, уважаемый Ной. Вам нужен сырой кругляк гофера, обрезная или не обрезная доска? Если доска, то какой толщины? Сколько кубов будете заказывать? Самовывозом или с доставкой?
Ной только через десять секунд закрывает рот от удивления. Еще полминуты ему нужно для того, чтобы собраться с мыслями. Наконец, он выпаливает:
-Я не знаю, что из этого мне нужно! Мне нужно построить одну штуку из дерева гофер, однако я знаю только ее размеры. Я обошел уже сотню торговцев, и ни у одного из них нет дерева гофер. А у тебя есть и кругляк, обрезная и не обрезная доски. А что мне нужно для строительства?
-О, патриарх! – разводит руками Изя, - В строительстве используют все эти материалы. У вас есть проект строительства? Если бы я мог взглянуть, я бы…
Ной сердито перебивает:
-У меня нет проекта! А если бы он и был – я бы тебе его не показал!
Изя делает еще одну попытку договориться со строптивым клиентом:
-Вы уже наняли бригаду для строительства? Я бы мог поговорить с …
-Нет у меня никакой бригады! Я должен все сделать сам!
-Со всем уважением патриарх, однако, если вы не знаете, что вам нужно купить для строительства, то вряд ли у вас достаточно опыта, чтобы сделать задуманное. В вашем возрасте и с вашим состоянием нужно руководить строительством, а не строить это своими руками!
Ной задумывается. В словах Бога не было прямого указания, чтобы он делал ковчег собственными руками. Бог также не говорил о секретности этого предприятия. Ной оценивающе смотрит на Изю:
-А ты можешь взяться за строительство?
-Конечно! Что вам нужно построить, патриарх?
-Ковчег в три этажа. Длина – триста локтей, ширина – пятьдесят, высота тридцать, осмоленный снаружи и изнутри. Возьмешься?
-Конечно, патриарх! Завтра к обеду приду к вам для утверждения сметы, вы дадите задаток в треть суммы – и за работу!
-Смета? Это еще что такое?
-Патриарх, вам нужны не только дерево гофер и смола. Смета включает в себя все. Нужно жилье для проживания рабочих, еда для них, инструменты и многое другое. Прежде, чем я приступлю к строительству, вы должны узнать, во сколько оно вам обойдется! А вдруг оно будет настолько дорогим, что у вас не хватит денег или желания, чтобы сделать задуманное?
-Я могу узнать хотя бы приблизительную цифру? Сколько стоит это дерево гофер?
- Завтра, патриарх, вы узнаете все! У нас есть опыт строительства, и с моим уважением к вам, я составлю смету совершенно бесплатно! Внутренние работы в ковчеге заказывать будете?
-Это еще что такое? – Ной уже почти успокоился. Он попал к профессионалам, которые просчитают все необходимое, в том числе и это таинственное дерево гофер. И этот услужливый парень совершенно не похож на мошенника. По крайней мере, денег вперед не просит!
- Если то, что вы заказали, будет баржей, которую вы засыплете зерном, и потащите за галерой – этого будет достаточно. А если вы будете перевозить в нем людей, или животных…
-Буду перевозить! – зло перебивает Ной. Его тайна вылезает наружу, как шило из мешка, - И людей, и животных! Там должно быть место для проживания для меня, моей жены, трех моих сыновей с женами, а также место для всех животных и птиц Земли, с кормом для них и для моей семьи на год!
-Создание такого корабля требует проекта. Смею ли я просить уважаемого Ноя о небольшой сумме задатка для его составления?
Ной достает увесистый мешочек с монетами и швыряет его Изе:
-Этого, надеюсь, хватит?
-Да, патриарх! Смета будет готова завтра к обеду!
Едва за патриархом закрылась дверь, Изя негромко говорит:
-Абрам, он ушел! Нам пора работать!
Из-за двери выглядывает приказчик, протягивает Изе плеть, и недовольно гнусавит:
-Бгат, ты назвал меня гоем!
-Потому, что ты думаешь, как гой! К нам пришел заказчик… - Изя осматривает плеть, - Аккуратнее можно? Если этой плети не хватит на месяц, вычту у тебя из жалования ее стоимость!
-Он тгебует невозможного! Дегева гофер не существует! В ковчег с такими газмерами не поместятся все животные и птицы Земли! При таких габагитах без киля эта посудина опгокинется!
-Нет дерева гофер – сделаем из кедра. Все равно смолить с двух сторон. Сделаешь киль, какой считаешь нужным, а вместо балласта мы его набьем сухим сыром и пшеницей. Этажи разобьешь так, чтобы поместились все животные вместе с людьми, которые за ними будут ухаживать! А уж Ной упросит бога, чтобы вся эта орава уменьшилась до нужных размеров и ела только сыр и пшеницу! Об этом он догадается сам, как только первый раз накормит слона, и уберет за ним навоз!
Кстати, есть у меня на примете один слон, которого отдают слишком дешево. Явно с ним что-то не так. К сожалению, я в слонах не очень-то разбираюсь. Если пихнуть его Ною…
-Бгат, я слышал, что у этого слона сквегный характер. Его привезли для цигка, только дгессиговщику не удалось найти общего языка с этим слоном. Сейчас в этом цигке есть слон, а дгессиговщика – нет!
-Слон его убил?
-Нет, он только поливал его водой из хобота каждый газ, когда тот что-то тгебовал сделать! У нас, конечно, не холодно, только дгессиговщику надоело ходить все время мокгым и он сбежал. Кстати, этот слон пгодается только самовывозом, догадался почему?
-Слушай, я не знаю, что будет сложнее, уговорить Ноя купить этого слона, или доставить ему эту животину. Я собираюсь сделать и то, и другое! Я уж не знаю, на хрена Ною строить такую посудину и собирать на ней всех животных и птиц Земли. Плавучий зоопарк? Не похоже! Или у Ноя на старости лет шарики за ролики закатились, или он что-то знает! И, учитывая то, что он у Бога в любимчиках, как бы дело не шло к потопу!
-Бог хочет утопить всех, кроме Ноя?
-Абрам, я не знаю, чего хочет бог. А Ной хочет ковчег с животными и птицами – и он должен его получить! Он нам за это платит!
-Интегесно, зачем нам будут деньги, если мы все утонем? – Абрам почесал в затылке, - Изя, а может, лучше попытаться уговогить Ноя взять нас с собой на ковчег за то, что мы постгоим этот когабль?
-Ты меня пугаешь, Абрам. Ты снова думаешь, как гой. Ноя нельзя ни о чем просить! Ему нужен этот чертов слон. Пока мы будем строить ковчег, слон будет воспитывать Ноя. А тот – просить Бога, чтобы тот помог ему. Каждый занят тем, что у него лучше всего получается. Поэтому, сейчас ты садишься за чертежи, а я займусь сметой. Прежде, чем рисовать чертеж ковчега, прикинь мне эскиз ящика из металлических прутьев на колесах. Прутья должны быть то достаточно толстыми, чтобы их не мог сломать слон, и достаточно частыми, чтобы через них не выпадала морковь. А еще… - он быстро рассказывает Абраму то, что придумал. У того загораются глаза:
-Изя, ты голова! Это точно поможет!
-Если не поможет, будем думать еще! Теперь главное, чтобы Ной согласился купить слона, пока того не пустили на мясо! А судя по его цене сейчас, еще неделю без дрессировщика, и у нас в городе на рынке будет несколько тонн дешевого некошерного мяса!
Ной долго рассматривает смету. Как оказалось, дерево гофер лишь немного дороже кедра. Однако остальные статьи расходов очень большие. Особенно большая статья расходов по грузчикам. Их очень много, и едят они вдвое больше, чем столяры, а получают лишь немного меньше квалифицированных работников. Ной тут же выражает свое недовольство:
-Если только строительство ковчега мне обходится в такую сумму, то где мне брать деньги на животных?