zangoose

Прочел тут пост о бабуле-психиатре

И вспомнилось мне, как я в свое время ходил к разного рода врачам.

2013. ПНД ЮВАО в Калитниках. Пришел за справкой для продажи квартиры. Врач - седой мужик, видно за 50, если не за 60. Сидит, пишет. Посмотрел на меня, спросил куда переезжаю, улучшаю жилусловия или ухудшаю. Тихо, спокойно. Отдает мне справку, говорит куда с ней идти, чтоб печать поставить.

На выходе я поворачиваюсь к нему и спрашиваю. "То есть, я, с виду, нормальный?"

Жаль, я не могу описать взгляд психиатра в тот момент.

2009. Армия. После заполнения анкет с тестами вызывают меня к психиатру.  (В - врач, Я - я)

В: Вот в этом вопросе ты указал, что тебе нравится военная форма.

Я: Да, у меня и до армии были вещи в раскраске нашей формы военной.

В: А вот в этом вопросе ты указал, что служить не нравится. Как так? Нравится форма и не нравится служить?

Я: Ну, секс мне нравится, но это же не значит, что мне понравится когда меня будут е@@ть в жопу, хотя это тоже секс.

В: То есть ты проводишь прямую параллель между насильственными действиями сексуального характера в твоем отношении и службой в армии?

Я: Ну, если бы я заранее давал согласие на насильственные действия в отношении меня, а потом говорил, что мне не нравится - это "назвался груздем". А тут меня назвали груздем и запихнули в бочку.

Дальше был еще минут на 15 разговор, но с темы насильственных действий меня уже съехали.

2009. ЛОР. Люблинский ОВК. Посмотрела на меня тетенька-врач и сказала идти в угол.

В: Отвернись, встань в угол. Я тебе буду числа называть, ты как услышишь - так же мне и отвечай, понял?

Я: Понял.

В (шепотом): пятьдесят три.

Я (шепотом): пятьдесят три.

В (громко): Что?!

Я: Пятьдесят три. Вы же сами сказали, как услышу так же и произнести.

В: Шутник херов. Годен, пшел вон отсюда.

Знаете, я из тех людей, которых называют "стрессоустойчивый". При чем этот навык в моем случае чаще граничит с похуизмом в восприятии окружающих людей, но за эту неделю у меня дважды бомбит. Бомбит по полной программе.

На той неделе ДС1 сильно замело снегом. Снегопад века, как его прозвали сми. Ну, центр почистили, а вот на окраинах... Короче, ГБУ вокруг моей машины все  почистило, а мне устроило день лопаты.

Вокруг меня, значит, почистили, Фольксвагену слева от меня выехать можно, Ауди справа от меня выехать можно, а ты на своей Ладе Галине сиди и откапывайся. Бомбануло у меня знатно, да так, что я аж в Инстаграмме видео запостил! (Это скрины из него, если что) Позвонил в Диспетчерский центр, мне слезно обещали в течение суток сугроб убрать (прошло уже больше, результата нуль). Короче, полтора часа жизни с саперной лопаткой пролетели незаметно и я выехал.

На следующий день бац - мое видео в инстаграме перепостил аккаунт о том районе, где я живу (Северное Бутово, если что) и тут у меня забомбило повторно. С комментариев.

Откапывать машину да, нормально действительно, но вот работа коммунальщиков такая - это нифига не нормально. ТЕРПИ, ТЫ Ж МУЖИК! Вот что нормально. А мы потом удивляемся, что у нас страна терпил. Нас ебут, а мы крепчаем.

А я - нытик, потому что коммунальщики свою работу сделали на отъебись, а я имел неосторожность на это пожаловаться.

Простите, что я слил на Вас, господа пикабушники, свой негатив. Просто бомбануло очень сильно.

Ссылки, если нужны - я могу в комментах дать, но смысла особого не вижу.

Доехали сегодня до Выборга. В крепости на острове есть музей. На третьем этаже музея экспозиция с животным миром края. И есть там такое прикольное чучело рыси, очень напоминающее упоротого лиса.

Фото на iPhone 5s

Рядовой Залупа

Сержантский гений в учебке - это просто что-то с чем-то. Чтобы не заморачиваться с запоминанием фамилий, некоторые сержанты, натаскивая дневальных говорили им просто - отвечаешь, что ты рядовой Залупа.

Подготовка к наряду. Выносят на плац тумбочки, макеты телефонов. Стоит сержант, спрашивает - звонит телефон, звонит тебе дежурный по части, что будешь отвечать? Дневальный по %num% учебной роте - рядовой Залупа.

Ночь. Дежурный сидит, читает. Звонок телефона. Дневальный берет трубку и произносит (далее Дн - Дневальный, Дж - Дежурный по роте, ДЧ - Дежурный по части):

Дн: Дневальный по %num% учебной роте - рядовой Залупа.

ДЧ: Чтоблядь? Солдат, у тебя какая фамилия?

Дн: %surname%.

ДЧ: Так вот, %surname%, кто у тебя там дежурный? %surname1%?

Дн: Так точно.

ДЧ: Зови-ка его к телефону.

Дн: Товарищ мл. с-т., Вас к телефону.

Дж : Кто?

Дн: Дежурный по части

Дж: Дежурный по %num% учебной роте - мл. с-т. %surname1%

ДЧ: Дежурный Залупа, блядь. Какого хуя у тебя дневальный фамилией Залупа представляется? Самый умный, чтоли блядь? Бегом в дежурку и чтоб я от тебя в представлении ближайшую неделю не слышал твоей фамилии, это понятно, младший сержант Залупа?

Дежурный во сколько сказал будить?

Данная история происходила дважды только при мне, но случай не единичный, рассказан был офицерами в десятке подобных интерпретаций с разными временными промежутками и различными последствиями.

Дежурный уходит щемить (спать) ночью, когда нельзя. Дневальный номер 1 ставится на окно, палить, когда придет проверяющий. Дневальный на тумбочке получает команду будить без 10 минут каждого часа (перед контрольным звонком дежурному по части).

Время половина второго ночи. Звонок от дежурного по части.

ДЧ: Дневальный, тебе дежурный во сколько сказал его будить? В без пяти или в без десяти?

Дн: В без десяти.

ДЧ: Шикарно. Буди сейчас, давай его к телефону.

Далее наряд либо снимали, либо дежурный получал офигенный нагоняй и ходил через сутки, либо придумывалось какое-либо более изощренное наказание. Дневальные (всем комплектом) приседали/отжимались/ловили бабочек по форме 5 в бронежилетах и касках, либо что-то еще.

Ну, привет, товарищ полковник

Дежурка оперативного центра. Дежурный по части, с ним два помощника - младшие сержанты срочники. Суть работы - записывать входящие обращения, докладывать в вышестоящие штабы. Периодически, звонит кто-то из вышестоящего начальства (из Москвы) и спрашивает об обстановке. Короче - халява. Звонок из генштаба - тамошний Оперативный Дежурный звонит (полковник), трубку берет мл. с-т. (ПДЧ)

ПДЧ: Помощник оперативного дежурного по %service_name%, мл. с-т. %surname%.

ОД: Ну, привет, %surname%. Это полковник %surname1%.

ПДЧ: Ну, привет, товарищ полковник.

ОД: оО... эээ... мм... А кто у тебя там старший? %surname2%?

ПДЧ: Так точно.

ОД: Дай ему трубочку.

ПДЧ зовет капитана. Капитан берет трубку.

ДЧ: Дежурный по %service_name%, капитан %surname2%.

ОД: %surname2%. Это конечно хорошо, что у тебя сержанты не зашуганные, но еще раз я услышу от таких кренделей "привет, товарищ полковник" и ты у меня будешь шугаться каждого звонка.

Естессна, мл. с-т. получил хороший втык.

А это что за кнопка?

За неимением на скаладах нормальных раций, офицеры скинулись и купили обычные гражданские моторолы. Типа таких

Суть использования: Зажимаешь кнопку сбоку на 2 секунды, на другой рации при этом раздается характерный писк, потом говоришь.

Объявляют учебную тревогу. Мы берем рации, меняем наряд по штабу. Стоим. Ждем. Проходит час, может больше. Выходит дежурный и говорит: %username%, пиндюхай в роту, меняйтесь обратно.

Я беру трех из четверых, одного оставляю на входе в штаб. С рацией. И у меня рация. А казарма находится вне прямой видимости от входа в штаб, его надо сначала обойти.

Подходим уже к казарме, рация пискнула 1 раз. Второй. Третий. Хм... Ну, я беру, зажимаю и говорю: " Слышь, %surname%, я тебе, блядь, сколько раз повторять должен? Сначала зажимаешь, потом ждешь, потом говоришь. Я тебе эту рацию в жопу запихну, если еще раз так сделаешь. Это понятно?" С другого конца слышу "Понятно" и что-то похожее на "хи-хи".

Как оно выглядело с другой стороны.

Из штаба выходят: Дежурный по части, Сменный дежурный (по тревоге), начальник и дежурный по узлу связи, замполит части, командир части, начальник штаба управления (из Москвы), начальник войск. Начальник штаба управления подходит к моему солдату и видит на бронежилете рацию. (Далее П - Полковник, С - Солдат)

П: О, это что у тебя такое тут висит?

С: Рация, товарищ полковник.

П: А как ей пользоваться? Расскажешь?

С: Ну, надо нажать на кнопку сбоку и говорить.

Полковник нажимает раз... два... три... и слышит то, что было написано несколькими строчками выше. Хи-хи - это ржач всех остальных офицеров в тот момент. А звездюль я страшный получил.

Случай 1. Огнемет забыл

Учебные стрельбы на полигоне из РПО-А. Один крендель забывает после стрельб ту самую шайтан-трубу, сержанты, естессна, не проверили, все ушли в расположение. При сдаче оружия недостающий комплект обнаружился и рота побежала обратно (2.5км). "Шмель" спокойно стоял опертый на березу.

Прошло 2 месяца и на экзаменах так случилось, что к этому товарищу подошел начальник войск (он приехал посмотреть на будущих мл. с-т.) и задал всего один вопрос "Тебе командир дал какое-нибудь наставление перед экзаменом?". Ответом прозвучала фраза, которая потом до нас дошла из уст офицерского состава - "не проеби огнемет, уебище".

Случай 2. РДГ-2Б и полковник.

Январь. Казарма, третий этаж. В части объявляют "Антитеррор". Младший сержант спрашивает у командира взвода разрешение на "показуху" - кинуть дымовуху в окно к выходу, чтоб более эффектно появиться перед проверяющими. Взводный дает разрешение, открывается окно, выкидывается зажженная РДГ-2Б. Прям по кумполу полковнику, решившему посмотреть, что там и как будет выглядеть.

Случай 3. Откуда в РХБЗ десантники взялись?

Был один башкир. Где этот гад "рожал" алкоголь - я не знаю, но  напивался он частенько и очень крепко. Понедельник. 5:30 утра. Дежурный встречает ротного и говорит - я не знаю как, но эта тварь опять нахуярилась. Ротный отдает приказ запереть чудика в "комнате досуга". Оказалось, под полом у него там еще было сныкано пара бутылок водки. 9:30. Дежурный стоит у тумбочки дневального, раздается звонок телефона. (Д - дежурный, П - Полковник)

Д: Дежурный по %химия% роте мл-с.т. %troopname%.

П: Дежурный, это подполковник %officername%, командир %num% батальона. Мы прям под вами расположены, если что.

Д: Я в курсе, товарищ полк.

П: Ну, смотри, %troopname%. Я в этой части уже лет десять служу. У нас тут много кто был - танкисты, летчики, моряки. Но вот ВДВшников я еще не видел.

Д: В смысле? Откуда в РХБЗ десантники могут взяться?

П: Ну, это у тебя надо спросить, какого хуя у тебя солдат на простынях как на парашюте десантируется с третьего этажа.

Дежурный кинул трубку и побежал в комнату досуга. Окно открыто, внизу на земле лежат простыни, метрах в 200 от места приземления ползет старослужащий башкир.

Бывало и веселее. И офицеры чудили, и старослужащие, и контрактники и свежеприбывшие духи. Может, еще что расскажу