user10755832

Хуже не тогда, когда больно. А когда ничего.
Когда вроде бы не грустно, но и не радостно.
Когда всё в жизни нормально— и от этого тошно.

Ты просыпаешься, и в голове пусто.
Не потому что у тебя депрессия, а потому что будто выключили эмоции.
Делаешь дела, общаешься, живёшь. А внутри — тишина.
Не уютная, а такая, которая съедает изнутри.

И вроде бы все говорят: Радуйся, у тебя же всё хорошо!
А ты думаешь: Да, блин, я бы рад. Только не чувствую ничего

Это не слабость. Это сигнал.
Что ты слишком долго тащил. Молчал. Проглатывал.
Что пора остановиться и честно признать: я выгорел. Я потерял себя. И мне нужно время, чтобы вернуться.

Смешно, если бы не было так грустно.

Год назад взял паузу. Типа «отдохнуть, собраться с мыслями, понять, чего хочу от жизни». Звучит умно, да? Только по факту — залипал в YouTube, ел хрень и откладывал на завтра.
Месяц, два, полгода. Потом стало «нормально». Сплю до обеда — ну а что, дел нет. День в ноль — ну а что, «я в процессе».
В процессе чего, блин? Разложения?

Спорт? Не сейчас. Работа? Сначала определюсь. Чтобы определиться — нужно подумать. Чтобы подумать — нужно время. Чтобы было время — нужно ни хрена не делать. И вот уже год, а я на том же месте. Только в голове тише, а внутри — тухлее.

Это не жизнь. Это болото. Только тёплое. Пока ты молодой — терпимо. А потом привыкаешь. И всё.
Тело — лежит. Мозг — ленится. Душа — молчит. Она звала, но ты не слышал. Теперь молчит.

В какой-то момент я просто перестал хотеть.
Не хотел вставать. Не хотел что-то делать. Даже любимые вещи казались бессмысленными.
Как будто изнутри выключили свет.

И я начал себя грызть:
— Ну давай, соберись.
— Ты просто ленивый.
— Другие же могут!

Чем больше я давил на себя — тем хуже становилось.

А потом меня озарило: это не лень. Это выгорание.

Я устал. Не потому что «много работал».
А потому что постоянно держал в голове: надо, должен, не имеешь права расслабляться.