Экотовары
Страшно представить, во что играют такими игрушками.
Без ГМО и пестицидов.
Страшно представить, во что играют такими игрушками.
Без ГМО и пестицидов.
Таких точных ориентиров я не видел за все 10 лет трудового стажа)
Яндекс, ты пьян, иди домой...
Нет, я даже честно почитал новость. Оказалось, что корпуса посвящены ракете "Сатана" (индекс не вспомню, хоть режьте). Но от этого легче не стало.
Фантазию было не остановить. Представился айфон с номером приемной Ада на быстром дозвоне, порталом и кнопкой самоуничтожения.
Господа маркетологи и копирайтеры... Осторожнее с фантазией)
Лето кончилось, пришла ностальгия, и вернулся я мысленно в прекрасное место на отшибе цивилизации во Владимирской области Великой и необъятной.
Есть у нас там пасечник, дед Ерофеич. Мужик суровый, брутальный, но, в целом, добродушный и незлобливый. Как и у всех, туалет у него класса "сортир" с очком типа "дырка". Выходит Ерофеич с утра по делам насущным, открывает дверь обители Нургла, и... Резко ее закрывает снаружи. Оказалось, что Нургла потеснила нормальных размеров гадюка. Но Ерофеич не был бы собой, если бы с суровостью викинга не решил вопрос проживания в стратегической точке столь опасного жильца. В общем, помянем героическую змейку. Стерпела она и Нургла, и сопровождающие его пребывание ароматы. Но лопата в руках Ерофеича - страшная вещь, покруче всякой секиры, удар ей по себе змейка уже не пережила.
Мораль... Дважды подумай, перед тем, как лезть куда-нибудь без спроса. А то лопата не только у Ерофеича есть.
Продолжу-ка я свою деятельность ещё одной историей из жизни десантника Севы.
Так случилось, что Сева продолжил службу Родине по контракту в родной части.
В очередной отпуск, по весне, Сева приперся ко мне и был успешно расквартирован в пустующей комнате.
После успешного начала празднования свободных дней кадрового сержанта, было принято решение перекурить. Сева накинул бушлат, я - косуху, и мы вышли в холодную ночь на балкон. Перекур мирно шел под байки о работе и службе, Сева рассеянно ковырялся в кармане, и тут вдруг благодушное лицо десантника омрачилось недоумением.
Из кармана был извлечён патрон 7.62. Сева в ахере покрутил его в руках, попытался вспомнить, как заиграл его в карман, не смог, после чего было принято решение обезвредить боеприпас.
Сева принялся за дело. Плоскогубцы, мат и армейское упорство сделали своё дело. Пуля была извлечена. Дело осталось за малым. Утилизировать порох. В качестве ёмкости была избрана пепельница из закалённого стекла.
Сева аккуратно ссыпал порох горкой и полез за зажигалкой. Далее произошел следующий диалог:
Я: Не ебанет?
Сева: Не должно.
С этими словами Сева поднес зажигалку к пороху и чиркнул. Дальнейшее описал он сам словами "ЕБАНЫЙ ПО ГОЛОВЕ!!!". Столб пламени высотой в пол метра красноречиво сообщил нам о нашем врожденном долбоебизме.
Проморгавшись от вспышки и хлопнув ещё по 200 грамм, мы уселись смотреть кино. Через час с балкона раздался странный хлопок, который был классифицирован нами, как упавший с крыши снег. Но правда оказалась веселее.
Следующий перекур ознаменовался диким ржачем Севы и моими непонятками. Пепельница не выдержала перепада температур и, издав тот самый хлопок, разлетелась на осколки ровно в том месте, где утилизировалась навеска.
А говорил, не ебанет...
Дело это было тёплым летом 2015 года. Дружной компанией мы отмечали день рождения подруги, плавно перетекающий в день ВДВ и просто насыщенные выходные. На второй день торжеств в дееспособных осталось четверо, включая милого мальчика... Назовем его Севой. Сева отмечал профессиональный праздник, поскольку имел за плечами успешную службу в вышеупомянутых войсках. Ближе к ночи мы поняли, что запасы топлива имеют свойство заканчиваться, а веселье требует продолжения.
В магазин снарядили Севу, надевшего вместо пропотевшего тельника мою металлистскую футболку. Надо сказать, что на десантника он похож не сильно: полный, ростом с меня (172 см), с добрым, задумчивым лицом. До магазина идти было недалеко, поэтому мы несколько озадачились, когда боец не вернулся через 40 минут. Мы уже собирались было идти его искать, памятуя о его способности находить приключения, как герой заявился сам, с пакетами, сбитыми кулаками и ощутимо прихрамывая.
На немой вопрос в наших глазах, Всеволод угрюмо открыл бутылку пива, смачно отхлебнул половину, и поведал о случившемся.
Оказалось, что на выходе из магазина ему посчастливилось встретиться с тремя господами, желавшими его сигарет, финансов и прочих ништяков. Сева же, находясь в изрядном подпитии, расставаться с имуществом не пожелал, аккуратно поставил пакетики и от души, по десантному отмахал троицу до состояния нестояния.
Мы, вдохновившись историей, посетовали, что ему тоже досталось, указывая на поврежденную ногу. Сева почесал тыкву, просветлел ликом и сообщил, что ногу он отбил сам об бордюр, подсекая одного из отряда самоубийц)
Помните, за самым безобидным ликом может скрываться матёрый десантник.