syogina

Было это во времена Глобы, Касперовского и Чумака. Или чуть раньше. А первый курс в общаге мало чем отличался от пионерского лагеря. И решили мы вызывать духов. Не пощадив ради темного дела ватман и блюдце, стали вызывать по банальной схеме то Горького, то Пушкина. Не помню,на каком именно духе мне это надоело, и решила я духу слегка помочь. Стало интереснее. Совсем интересно стало, когда был угадан телефонный номер парня. Я уже не успевала водить блюдце. дата замужества? Ерунда! Число. месяц, год. Что подружки на свадьбе будут делать - напьются как верблюды на водопое! (Хорошо, что заходивших по делу выгнали, чтоб не мешали смехом). Особенно радовало, что как главное доказательство присутствия духа указывался именно литературный стиль
- Не, ну а разве ТАК может сказать кто из наших??!
Прошло время. Подружка вышла замуж в назначенную мной от балды дату. Другая свалилась в пруд на ее свадьбе, а третья потеряла очки (понятно не на трезвую голову).
Вышедшая замуж восхищалась прозорливостью духов регулярно. До тех пор, пока рядом не оказалась одна из тех, что видели все со стороны. И не удивилась:
- Так это ж она блюдце двигала!
Не понимаю до сих пор, почему предсказанное духом - вау! А мной - ну ты дура!!!!

Было это во времена птичьего гриппа. Мой братик попал в больничку. Стало бедолаге скучно. Но "Мы не привыкли унывать!" ... Назначили брату уколов. Много. Долго. Больно.
Подошел он к двери процедурной, очереди ждет. Ждать долго. Брат стоит последним, после бабок, которые торопятся успеть на очередную "Кармелиту". Скучно.
Дверь разрезана поперек на 2 половины. На нижней брат мелом пишет: "Для Уколов!" Подходят люди. Юрий им объясняет нововведения:
- Карантин на грипп. Внутрь не пускают. Теперь в коридоре снимаешь брюки и подставляешь окорока в окно.
Мужчина понял, сочувственно покивал, посетовал на холод в коридоре.
А женщина - нет.
- А если я не хочу в коридоре раздеваться?!
- Ну, это уж как ты от уколов откажешься?!
- А я не хочу! И НЕ БУДУ! Я ЖАЛОВАТЬСЯ ПОЙДУ! БЕЗОБРАЗИЕ! - и пошла жаловаться завотделением.
Тот пришел, пообещал индивидуальный подход к лечению брата. Хотя, если честно, сильно не ругался.

Там же.
В очередной раз положили Дедка в больницу. В каждой больнице есть такие беспризорные дедки, которые по полгода лежат в больнице, потом месяц дома и опять в больницу. Периодически Дедок умирал, его откачивали. Вот как то в очередной раз заумирал он всерьез. Позвали медсестру, она сделала все что нужно - дед задышал, открыл глаз - один, внимательно посмотрел на месестру, перекрестил ее и поприветствовал:
- Изыди, нечистая!

На следующий день курит брат на лавочке, видит - сварщики тащат кислородный балон.
- Мужики, вас там главврач искал!
- а что ему?
- Да там дед опять умирает! Кислород нужен, вон у вас балон, так вам его велели в хирургию отнести!
И ведь понесли! Более центнера! На четвертый этаж без лифта! И нашли врача! А потом несли этот балон вниз без лифта , но с безотказным допингом в виде мата.
А брат в рабочее время курить на улице перестал .

Муж уехал на неделю. Бензин в машине на нуле. Отошла разбитая клемма на аккумуляторе.
- Ты, если что, покатайся....
Подруга привезла бензин. Посторонние мужики вернули клемму на место...
Что теперь с мужем делать? Какие мысли? у меня только кровожадные....

Еду в маршрутке. Устала. Остановка. в полный салон запихивается еще одна порция жаждущих перемещения в пространстве. Рядом оказывается женщина, пожилая, с сумками, усталая, явно нездорова.
- Садитесь, пожалуйста
- Све-е-ет, садись! - Командует бабка протискиваясь дальше.
То есть я, немолодая женщина, усталая, учитель, уступаю место 12-летней ?!! .... ?!!!
- Тогда. пожалуй, я сама посижу! - и плюхаюсь обратно на сиденье. Соседи хихикают. А вот совесть у меня молчит. до сих пор.

Дон Басс (А еще есть Дон Карлос)
Тутуйский каменноугольный бассейн (только бы найти такой…)
Васька Дыганов (рецидивист, наверно, хотя ..... Васко да Гама….)
Теперь город Нью-Йорк называют Новая Америка
Тренировку нужно начинать с головы, а заканчивать на ногах.
В селах есть скоты (комментарии излишни)
В протерозойскую эру образовались месторождения железных руд, пластмассы и других полезных ископаемых.
Озеро Виктория протекает через озеро Ньяса.
Молдавия – небольшой материк
Гудзолов пролив
Часть населенцев работает в шахтах на нефти
Северный едовитый океан
Северная Америка, Южная Америка, Сахарная Америка (ой не оценят этого американцы....)
Реки Хуанце и Янцыз

-Влажноножки (это, наверно, такая болезнь)
-Мамембры (нет, не так МАМЕМБРЫ!!! Страшно? То-то же!)
- Смертельно скончался (хорошо, а то недомертвецы уже надоели по телику! )
-Жидколиственный лес (ой как пить хочется!)
-Птицам при летении помогают крылья
Отряд Кроликовидные (зайцеобразные - если перевести…)
Бобр из отряда пресмыкающихся
Если взять и покрасить 2 гена…(попробуй!)
Пампамский олень (а может пампасный?)
Невозможно найти двух совершенно торжественных кроликов и волков
Мораль – это то, что могут читать человеку моз¬гами.
Равелы – место сбора кофя (то есть лучшие зерна, тща¬тельно отобранные в трущо¬бах… перехожу на чай!
Капибара – самая большая поляна мира (а хорошая была зверюшка)
Республика Сахара (а слабо туарегам в Якутии на верблюдах?)
Миграция – перемещение людей из одной черты в другую
Коренные народы Западной Сибири: татары, немцы, мансы, ханты (Так и вижу Чингисхана в компании с Гитлером на оленьих упряжках на берегах Оби…)
Имигранты – люди уезжие в нутри (у кого внутри?)
В процессе эволюции люди потеряли передние конечности и приобрели верхние, то есть руки.
Непарнопестрые (а парнопестрые где?)
Хлоропласты содержат пигмент красного цвета (шел высокий гражданин маленького роста)
Деревья: береза, клен, одуванчик, брусника, малина (измельчали ныне деревья), щука, медведь, волк, карась (какая жизнь, такие и деревья!)
Свитоводство (для королей)
Организм вещества (и никак не наоборот!!)
Ловление зародыша (хорошее название для ужастика!)
Мужские гаметы называются антеридиями (ну где это слово могли списать?)
Антикодон – триплет какой-то аминокислоты (какая забредет первой)
А остальное они добывают в России (вот всегда у нас так)

На днях. перед тем как зайти в цирюльню, забрела в салон связи. Стою, ожидаю. Заходит мужчинка средней потрепанности и подпития. Начинает разговаривать с мальчиком за стойкой:
- Классная штука, всегда мечтал о такой! - показывает пальцем в ЖК - панель над стойкой.
- Да, неплохая. - соглашается мальчик вежливо, продолжая работать с клиенткой.
- И машину ВМV! - настаивает мужик.
- Хорошая машина. - вежливо соглашается мальчик и стучит по клавиатуре.
- И жену-красавицу с длинными волосами! - заглянув мне в лицо, продолжает юный мечтатель, мой вид вид сзади видимо его вдохновил. Но передний фасад - разочаровал (я ж предупреждала - перед салоном сюда зашла), поэтому тон стал требовательным.
- Вашим мечтам можно только пожелать скорейшего исполнения! - вежливо пожелал мальчик из-за стойки, старательно продолжая работать и старательно не глядя, как я надвинула очки и пытаюсь сохранить серьезный вид. Но ему за стойкой было труднее.
- И мешок долларов! - заказал эстет.
- Вы совершенно правы, это необходимо. - вежливо согласился мальчик за стойкой.
- Ладно, пойду я. Потом зайду. Обязательно телефон куплю. - пообещал мужик.
- Всегда будем вам рады.- вежливо ответил мальчик за стойкой. А я наконец-то отдышалась.