stalker1111

Многие не знают, что в моей жизни было осуждение за преступление, которого я не совершал, и только Верховный Суд отпустил меня после пары лет в колонии.

Представляю вашему вниманию законченный черновик моей книги. Старался писать с юмором и самоиронией, так что относитесь также. Поскольку сейчас я даже рад, что все именно так и случилось, ни в коем случае не воспринимать как нытье или жалобы на жизнь, в комментариях можно юморить и подкалывать - не обижусь.

Для участников Лиги Ленивых маленький отрывочек
для тех, кто хочет полностью, https://vk.com/wall152017554?q=%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B0&w=wall152017554_63491

В общем переодели меня в оранжевую робу (видимо американских фильмов насмотрелись, а может и общий внутренний приказ), и вместе с таким же коллегой по несчастью посадили в четырехместную камеру.

Камера представляет собой помещение, размером примерно 3х4 метра. Стены грубо, криво ошпаклеваны, специально, чтобы к ним не прикасались. Каждый квадратный метр стены покрыт сотнями точек и красных пятнышек от убитых комаров. Комаров естественно убивали тапочками предшественники. Мыть стены никому не нужно.

Стул – металлический, высокий (чтобы неудобно было сидеть – ноги не достают до пола), узкий (чтобы зад уставал), далеко от стены (чтобы нельзя было прислониться).

Шконки – металлические прямоугольники, в которых находятся грубые доски, сделаны по принципу купе в вагонах поездов.

Подъем в ШИЗО в 5 утра (чтоб дополнительно поиздеваться), после чего штрафники поднимают шконки, они встраиваются в стену, и фиксируются снаружи вертухаями.

Итак, маленький дневничок:

21 января

5-00 – дежурное освещение заменяется основным, мы с Серегой – коллегой по несчастью встаем, сворачиваем матрасы, нас выпускают из камеры, мы относим матрасы в комнату для их хранения, задвигаем шконки к стенкам, дверь камеры закрывается, и мы остаемся вдвоем.

В камере имеется раковина с холодной водой, что хоть как-то позволяет поддерживать гигиену. А также (о чудо!) в камере имеется его величество УНИТАЗ.

С унитазом в ШИЗО отдельная история. Вообще в зоне для зэков унитазов нет. Обычно на пару отрядов стоит туалет, который представляет собой два ряда по 10 отверстий, и небольшие перегородки между ними. После завтрака с утра заходишь в туалет, именуемый на сленге «дальняк», а там все занято. Похоже на слет орлов.

В ШИЗО я впервые за полгода увидел унитаз!!! Как он сюда попал? Ответ достаточно интересен. За год до моего появления в колонии, какой-то из осужденных умудрился пронести в ШИЗО телефон, и сфотографировал те зловонные дыры с фекалиями, которые заменяли в то время унитаз. Фотографии были выложены в интернете и дали незамедлительный результат: руководство колонии «развело» очередного бедолагу на деньги и в ШИЗО поставили унитазы. Самого разведенного бедолагу поставили на важную для него должность – дневальный ШИЗО. Должность примечательна тем, что осужденным, которые находятся в ШИЗО можно оказывать небольшие услуги (сигареты, спички, книги). И поэтому пока ты дневальный ШИЗО, ты для осужденных человек нужный, ощущаешь свою важность, и не так тяжело сидеть. Естественно, что при возникновении конфликта или просто, когда с деньгами появляется новый желающий быть дневальным ШИЗО, предыдущий его коллега отправляется, по давно заведенной традиции, прямиком в камеру ШИЗО. А поскольку большинство осужденных чувствуют себя униженными, они пытаются угрожать администрации, поэтому сидят в ШИЗО месяцами.

Но разве можно все сделать нормально? Нет, конечно. Над людьми же нужно издеваться. Поэтому представьте себе помещение 3х4 метра. Четыре шконки, четыре стула, стол с лавочками, умывальник и унитаз. Все без перегородок на плотном пространстве.

Не буду портить настроение перечислением ощущений, когда ты взбираешься на унитаз, а в двух метрах от тебя сидят твои товарищи по несчастью, я думаю читатели, как люди с хорошей фантазией сами могут себе все вообразить. Но на воле таких ощущений вы нигде не получите.

5.30 – по непонятной причине, именно в это время, когда даже жить не хочется приносят завтрак. Что удивительно – несмотря на то, что вся еда в зоне отвратительная, в ШИЗО завтрак немного лучше, чем в зоне. Причина в следующем: ночью осужденные готовят завтрак. В ШИЗО завтрак первый. Все вкусняши разворовать еще не успевают. И в каше иногда проскальзывает вкус нормальной еды, хлеб мягкий, а чай не холодный.

После этого до 13-00 ждем обеда, и проводим время в размышлениях о сущности бытия. А если точней, то самое приятное занятие в камере ШИЗО – ходить туда сюда. Потому, что на стуле сидеть неудобно. Сквозь маленькое окошко в камеру залетает лучик Солнца, который по определенным индикаторам, показывает время. Вообще, я заметил, что если на этот лучик смотреть боковым зрением, то видишь, как он медленно-медленно но перемещается по стене. Такие вот часы.

По этим часам распределяем, кто сколько ходит, и развлекаемся по отлаженной схеме. Раньше книги разрешались, но наш интеллектуал-начальник по непонятной причине их запретил.

Время течет очень медленно, поэтому различные осужденные начинают придумывать себе различные занятия.

Некоторые моют пол до чистоты и ложатся спать на пол в знак протеста (потом получают еще 15 суток, но по различным причинам безразлично к этому относятся).

Некоторые общаются с соседями, так как толстые винты, которыми насквозь пронзены стены, чтобы держать шконки являются отличными звукопроводящими приспособлениями.

Мне повезло. Мой сосед умудрился протащить несколько пластинок от комаров, спички и чиркаш. Если пластинку от комаров аккуратно лезвием от бритвы разрезать на максимально тонкие частички по 0,5 кв. см., а потом из натереть сигаретным пеплом, то они начинают работать примерно как спирали для комаров, с таким же эффектом. Без этого они просто сгорают. Поэтому мы потратили часть времени на эти процедуры. Как вы понимаете, сигареты и лезвия проносятся в камеру различными хитрыми способами. Кто на что горазд.

13-00. Обед.

Что представляет собой обед.

Надпись в меню: борщ с мясом, макароны с рыбой, яйцо, молоко. (представляете, когда ФСИН отчитывается перед проверяющими организациями, какой это эффект производит. Как будто зэки объедают всю страну).

Что представлял собой обед в моей той реальности:

- борщ с мясом – красноватая жидкость с большим количеством соленой капусты, и двумя-тремя круглешками жира, плавающими на поверхности жидкости. Зато капусты никогда не жалко, кушайте сколько хотите. Для тех, кто хочет похудеть, самое замечательное блюдо.

- макароны – их просто обливают кипятком и подают. Осужденные называют это блюдо – макароны в собственном клею.

- рыба. Рыба в зоне вареная. С глазами. Похожа на кильку, которая смотрит на тебя с упреком, и открывает рот, чтобы сказать тебе слова «Эх, ты»

- яйца. Поскольку законом осужденным положено 2 яйца в неделю, и от этого правила никуда не убежать, хоть умри, но на 1500 заключенных выдай 3000 яиц в неделю. Как тут воровать??? Выход нашли следующий. Сделали свой курятник в зоне. Завезли туда кур, я не знаю породы, но они несут большое количество яиц, которые по размерам чуть более перепелиных. Всем осужденным выдают яйца. Все как положено по 2 в неделю. Себестоимость яиц нулевая, так как все труд осужденных. А куда деваются деньги на нормальные яйца, знает только посвященный в эту глубокую тайну, а мы можем только догадываться, сколько выделяет денег государство, чтобы давать осужденным в одной только колонии 3000 яиц в неделю, 12000 яиц в месяц. И это только яйца.

Молоко. В колонии все любят молоко и хотят его. Но всех много, а молока мало. Итак, загадка:

Дано:

1. Каждому осужденному положено 100 мл молока в день.

2. Осужденных 1500 человек. Т.е. в месяц каждому надо 3 л.

3. Получается, необходимо 4500 молока в месяц.

4. Но сотрудники администрации тоже хотят молока, как и их дети, жены. При этом покупать они не хотят. Дружно, за месяц они забирают 1 тонну молока.

5. Люди на блатных должностях в зоне хотят всегда перед сном попить молочка. Отказать им повара не могут. Поэтому еще 1 тонна молока уплывает.

6. Сами повара лояльны друг к другу и не жадные люди, поэтому просто выпивают за месяц 500 литров.

Вопрос: Как оставшимися 2 тоннами молока напоить всех осужденных?

Правильный ответ: всех спасет главное чудо нашей планеты, без которого сама жизнь была бы невозможна – вода.

Вода спасает всю ситуацию и делает чудо. Стоит ее добавить в молоко, и мы получаем те же самые 4500 тонны молока. Дебет, кредит, как там у бухгалтеров, все сходится.

Такая вот арифметика.

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Кто читает мои посты, знает, что я вырос в маленьком военном городке. Парочка друзей детства - военные. Но, один из них, несмотря на умение бдительно охранять и стойко оборонять свой пост (кто в теме, тот вспомнит), в отношениях с женщинами - ммм...ммм...ну как бы сказать... а скажу так, как я его называю в лицо - ослик. Я и сам таким был (бывшие не дадут соврать).
Вернемся к герою повествования. Во всех своих девочек он влюблялся до самых глубин сердца, боготворил, носил на руках, сдувал пылинки и оказывал прочие сопутствующие услуги в соответствии с законом феминисток "Об обязанностях мужеподобных существ".
Понятное дело, девочкам это нравится только первые 3-6-12 месяцев. Почему-то, потом начинается разброд-шатание. Точней, сначала шатание, потом разброд. И ладно бы ушатал, нет, считает себя виноватым. Ноет по пьяни в догадках - мало дарил цветы, плох в постели, в общем, в ход идет любая фантазия, где он может быть виноват.
Пока был молодой, фиг с ними, с девками-однодневками. А со временем стал в Звании и при Должности, а все ослик. И попалась тут ему мадам, которую не успели сжечь в 18 веке. Надо сказать, красотуля и стройнуля. Моролева Карго. И два ребятеныша. И упускать она своего не собиралась. Уйдя от прошлого мужчины, этого она взяла в полный оборот. Он даже бухать с нами перестал. Стал чудной. На все вопросы - не могу, занят, извините, в другой раз и т.д.
Жили они в квартире родителей. И тут, в браке, другу дают военную ипотеку. Довольная семя начинает жить в новой хате, которую Ведьма считает своей. Ведь имущество нажитое в браке - совместное.
Прошло несколько лет, развод, расход. Ведьма не сваливает. Говорит - половина квартиры моя. Друг не возражает. Законы знает.
Так и живут. У Ведьмы новый ослик. У него страдания. Но начал принимать лекарство для памяти - алкоголь. И животворящая влага сделала свое дело. Он вспомнил, что у него есть друзья. Выпили мы вместе, рассказал он свою историю, и тут мою птицу взорвало. Ну знаете, есть такая птица - тукан. Вот ее и взорвало.

Показываю:

СК РФ Статья 36.

1. Имущество, принадлежавшее каждому из супругов до вступления в брак, а также имущество, полученное одним из супругов во время брака в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам (имущество каждого из супругов), является его собственностью.

Ой, а что такое военная ипотека? Правильно, государство, безвозмездно, т.е. даром, выдает военному деньги на оплату покупки квартиры. Т.е. это иная безвозмездная сделка. Есть еще аналог - приватизация. Когда государство бесплатно передает гражданину квартиру в собственность.

(а при обычной ипотеке, деньги платятся из семейного бюджета, и неважно, кто сколько зарабатывает, все деньги считаются общими, а соответственно, и квартира).
И узнал нал герой о том, что квартира-то его, и Ведьма со своими детьми, может быть вышвырнута к чертовой матери, без всяких прав. И воссияло его лицо. И появилась надежда в голосе. Даже осанка стала ровней. Порадовались мы - друг вернулся.

Прошла парочка месяцев. Ведьма живет. Друг говорит - жалко ее, некуда ей идти, пусть живет, пока дети не станут совершеннолетними, а я пока в квартиру родителей переехал.

СУДЕБНЫЙ ПРИКАЗ (опасная ловушка).
Друзья, знакомьтесь, этот молодой закончик зовется "Судебный приказ". Бррр... звучит не очень. Давайте препарируем его, вскроем внутренности и посмотрим, что в нем такого примечательного.

Режем брюшко, рассматриваем под увеличительным стеклом, а там...
- выносится в течение 5 дней, БЕЗ судебных заседаний, без проверки документов на подлинность, просто, заявитель заявил требование взыскать, а судья взыскал. Еще раз: без заседаний, без проверки документов.

- делаем новый разрез закончика, и видим список дел, по которым выносят судебный приказ. Их несколько видов, самые популярные - алименты, ЖКХ, сделка в простой письменной форме и еще несколько.

Чтобы узнать, в чем опасность, помимо того, что доводы заявителя принимаются, как 100% истина, надо использовать микроскоп и лазерный скальпель.
Разрез, увеличение...
Видим бонус, его легко отменить, достаточно написать в суд возражения. Это хорошо.

Увеличение, новый разрез.
И тут видим, что Верховный Суд заложил мину.
Говоря языком Тимати "Чувак, если ты не следишь за своей почтой по адресу прописки, то это твои проблемы".

Пояснение: каждый день, бесплатно, консультирую пару десятков человек, и каждый день есть кто-нибудь, кому только что пришла СМСка, о списании денег, спрашивает, что делать.
Ведь могут, реально, взять и срезать с карты 40 000 рублей, например, а это ваши последние деньги. Оказывается - судебный приказ.
В большинстве случаев законный, в редких - хитрая мошенническая схема.

В любом случае, как минимум, пренеприятное событие в жизни.
Хуже того, даже если был обычный суд, а вы не живете по месту прописки (хейтер, успокойся, постоянной регистрации, я знаю, пишу тут не для того, чтоб ты оргазмировал от изысканности юридического сленга, а чтобы было понятно и интересно читать, при этом, сохраняя суть), так вот, если вы не получаете решения суда по вашему месту прописки (сами знаете, треть населения не живет по прописке), это ваши проблемы, они вступают в силу и исполняются.
А вы получаете СМС-сюрприз, или узнаете, что приставами арестована машина, дача, жена...

Итог: следи, за своим почтовым ящиком! Или проси следить родственников.

Пример: как только в моем окружении появляется человек, который живет не по месту прописки, я пишу фиктивную расписку и выигрываю суд. Взыскиваю деньги, на подставного бомжа, тем и живу. А на Пикабу притворяюсь юристом, чтобы заманивать невинных жертв в свои сети.

Если вы, наивно, поверили, что я настоящий юрист, то можете обсудить свою проблему со мной, деньги не предлагать, отвечаю абсолютно всем.
Живу только в ВКонтакте пароль для поиска - morozovkk

БАРАНЫ НЕ МОГУТ БЕЗ ВОЖАКА
Развалилась пирамида КЭШБЕРРИ. А многие набрали кредитов, чтобы вложиться.
Теперь их под свое крыло взяли проповедники секты "кредиты можно не платить".

И ведь люди верят. И не платят кредиты и ЖКХ.
А потом удивляются, когда приставы приходят. И когда счета арестовывают, или с пенсии половину взыскивают. Когда за границу выехать не могут, или когда дачу с торгов продают.